Nella Mia Stanza

Nelle Mie Stanze

2009-07-16T23:53:00.005+02:00

Quando blogdrops ha ingurgitato quattro anni di blog, del mio blog, ho continuato ugualmente a pubblicare parte delle cose che scrivo anche sul web, appoggiandomi ad un msn space. Cosa che non avrei mai voluto fare perchè lo space era l'emblema della moda del momento, ultrafrivola ed ultrainflazionata (non voglio fare l'anticonformista del caz, ma mi viene da prenderle spontaneamente, queste distanze qui).
Peraltro l'idea della stellina gialla che lampeggiava accanto al nick per avvisare il mondo intero di una modifica apportata al proprio spazio virtuale, mi sembrava di un esibizionismo assai spicciolo.
Così, siccome a me piace l'esibizionismo vero, sono riuscita a rinunciare per un po' di tempo all'idea di un windows space live.
Poi, però, per pigrizia e anche per la repentina evoluzione di msn (addio stelline gialle simil-esibizioniste) ho deciso di ricominciare a pubblicare un po' di variezze varie senza pensare al "dove": non mi importava, volevo una Stanza in cui pubblicare.
Così ho iniziato lo space.
Poi è arrivata questa Stanza qui, su blogspot, su gentile concessione del mio amico Erasmo.

Attualmente sono in vita entrambi gli spazi: pubblico le stesse cose sia qui sia sull' emmessenne space.
Però, dal momento che blogspot si fa sempre meno funzionale ho deciso di continuare a pubblicare solamente sullo space.
Non mi serve a molto avere due spazi fotocopia. E, siccome blogspot ha ridotto all'osso la sua funzionalità, ho deciso che continuerò a pubblicare solamente dall'altro lato, anche se questo blog lo lascerò aperto e sarà quindi visualizzabile.
Vi consiglio vivamente di trasferirvi Nella Mia Stanza (questo lo disse Cicciolina a...?), là c'è di tutto.
E pensate, si litiga pure!

www.napulitangirl.spaces.msn.com

Ci leggiamo qui.

Et mon tapis volant, dis?

2009-07-15T16:11:00.002+02:00

Questo è psichedelico.

L'infanzia oltraggiata

2009-07-14T16:10:00.003+02:00

Questo è il video della sigla della versione 2008 di Mila e Shiro.
Pare che per onorare le Olimpiadi di Pechino gli autori del cartone abbiano modificato, omesso e addirittura dimenticato dei "particolari":
-Mila che gioca col numero 16 è improponible: lei è il 7 per antonomasia. Ma il 7, in questa versione, è passato a Kaori che peraltro ha migliorato di gran lunga la tecnica del suo palleggio che, nella versione del cippo a Forcella (nap.vecchia, remota), era addirittura chiamato "lancio";
-Tullia non ha più i capelli grigio/verdi e i suoi lineamenti sono meno duri: è irriconoscibile;
-Il pallone è quello delle gare ufficiali reali, quello che usiamo anche noi insomma, il mikasa;
-Il suolo della palestra è addirittura in parquet (Mila è andata a giocare in una società che tene e sord' evidentemente, lasciando quelle fammone (nap.pezzenti) delle Seven Fighters);
-La sigla fa cacare;
-Nami non appare per niente nella sigla, quindi suppongo che il suo personaggio sia stato proprio trombato.
Ma la cosa più grave è che non appare nemmeno Shiro (!).
Mi auguro, per lui, che sia stato trombato a sua volta.

G8 a L'Aquila: vergogna tutta italiana

2009-07-13T13:14:00.007+02:00

L’Aquila, G8, Obama evita la stretta di mano a Berlusconi (L’Unità)

La sequenza delle immagini è stata pubblicata a mo’ di copertina da L’Unità giovedì scorso. Ritrae Barack Obama che, appena giunto nella caserma di Coppito per il G8 evita di stringere la mano al corruttore che gli corre incontro.
L’immagine censurata dalle televisioni italiane, sintetizza tutta la disistima e la sconsiderazione che il presidente degli Stati Uniti ha nei confronti del corruttore italiano da ” 7 righe”. Presidente forzato di turno del G8.
Obama in tutte le occasioni in cui è stato ritratto assieme al corruttore durante la 3 giorni del G8, ha sempre avuto un’espressione seria con una smorfia tesa a nascondere vergogna e imbarazzo.

Il corruttore ha fatto la parte dell’intruso fra i cosiddetti grandi della terra che si sono ritrovati a L’Aquila. Le poche strette di mano che si sono viste fra il corruttore e altri leader come Sarkozy e la Merkel, sono state imposte dal copione dei cerimoniali. Carla Bruni, italianissima moglie del premier d’oltralpe, non ha retto nemmeno a quelli. Giunta a L’Aquila si è data da fare in un percorso pubblico rigorosamente diverso da quello del vergognoso corruttore. L’unico dei leader del G8 che non si è concesso alle domande dei 3.600 giornalisti giunti a L’Aquila da ogni parte del mondo.

Il tutto mentre i telegiornali italiani si sono fatti i film sul rapporto umano fra Obama e Berlusconi dipingendo un idillio che non esiste. Non solo clima, crisi economica e povertà. I telegiornali hanno parlato anche di un Obama in forma fare canestro nell’area della caserma militare appositamente adibita a campo di basket. Hanno spinto oltre ogni limite “sull’ottimo livello di organizzazione”. Hanno dipinto L’Aquila orgogliosa di ospitare il G8.

In realtà L’Aquila sfigurata dal sisma del 6 aprile scorso è una città fantasma. Indifferente agli onori della cronaca in cui è finita in questi giorni. A girare per le sue strade militarizzate ci si imbatteva in continui presidi di uomini in divisa incaricati di tenere lontano dal centro storico giornalisti e turisti. Come a Baghdad.
Le poche persone in abiti civili che si incrociavano per strada erano quasi tutti reporter stranieri armati di macchine fotografiche e videocamere, intenti a ritrarre le case sventrate dal sisma.

Pochi per non dire pochissimi gli esercizi pubblici aperti a L’Aquila. Per l’arrivo del G8 molti suoi abitanti si sono rifugiati soprattutto lungo la costa di Pescara.
Gli aquilani accampati nelle tendopoli da ormai 3 mesi, invece hanno continuato la loro lotta, nella speranza (che serpeggia vana) di ritornare nelle proprie case in tempi ragionevoli. Sono tanti gli aquilani che non si illudono delle promesse del governo del corruttore. Lo slogan “Yes we camp“ ha fatto il giro del mondo perché gli esponenti del comitato terremotati “3 e 32″ lo hanno scritto in gigantografie sul dosso di una collina, in modo da renderlo leggibile sia dagli elicotteri che dalla città. Loro sono stati fra i pochi aquilani rimasti in città per rompere il silenzio spettrale che affligge il capoluogo abruzzese.
Sono gli accampati che per non far dimenticare gli orrori seminati dal sisma hanno sfruttato la presenza dei giornalisti esteri, gli unici a documentare al mondo con le parole giuste la situazione italiana e del suo corruttore che fa il presidente del Consiglio.

Gli esponenti del comitato terremotati erano tuttavia comuni mortali che non hanno avuto vie d’accesso preferenziali ai leader. Bloccati sul ciglio della strada dai poliziotti armati, hanno comunque tentato di esibire gli striscioni durante l’unico passaggio dalla caserma di Coppito verso la pietosa visita al centro della città.
La protesta ha vissuto qualche momento di tensione fra alcune militanti che si sono scagliate verbalmente contro il cordone di poliziotti. Intanto il corteo di auto dei leader è filato via senza intoppi assieme ai giornalisti al seguito che non hanno potuto documentare il lato B del G8. Quello dei cittadini invisibili come i terremotati, ai quali dopo la fugace vista ravvicinata con Obama non è rimasto altro che tornare nelle loro tende. Che vergogna.

DAL BLOG DI DANIELE MARTINELLI

Personalmente oltre che con il "corruttore" (mi piace che il termine ritorni innumerevoli volte nell'articolo), ce l'ho a morte soprattutto con chi si è fatto complice di questo oltraggio che il corruttore ha avanzato.
Ti è dispiaciuto per le vittime del terremoto, hai ripugnato l'idea del G8 a L'Aquila, ripugni berlusconi... e poi?
Poi sei corso a Coppito perchè hai avuto "l'opportunità" di conoscere Obama.
Ed ora sei entusiasta, cioè tu sei tornato da Coppito entusiasta.
Ma entusiasta di che?

...e come testimonia un post-it che un pomiglianese sagace ha affisso nell'area "Dillo al PD" :
IO SOGNO UN'ITALIA SENZA GLI ITALIANI.

Identificazioni notturne necessarie -"ubi amici ibidem opes"-

2009-07-13T03:24:00.005+02:00

I miei amici mi chiedono "come stai?" perchè gli interessa saperlo.
I miei amici sanno come sto prima ancora di chiedermelo.
I miei amici non scrivono al computer mentre parliamo al telefono.
I miei amici sanno che non è necessario che io totalizzi un punteggio alto ad un test affinchè sappiano quanto li conosco.
I miei amici in qualsiasi modo possibile incantano il mondo.
I miei amici non li conosco né li conoscerò mai ma in me è sempre vivo il desiderio di scoprirli, giorno per giorno.
I miei amici non mi conoscono né mi conosceranno mai ma in loro è sempre vivo il desiderio di conoscermi, giorno per giorno.
I miei amici sanno che cambiare idea è lecito: i miei amici quando cambiano idea non provano vergogna.
I miei amici sognano con i piedi ben piantati a terra.
I miei amici credono che il "noi" predomini sull' "io".
I miei amici c'entrano niente con Maria de Filippi.
I miei amici non vogliono sentirsi dire "grazie" perchè è superfluo, dicono.
I miei amici non spendono cifre esorbitanti per farmi dei regali.
I miei amici non sentono il bisogno di scrivermi "tìvìbì" alla fine di un messaggio.
I miei amici, anche se non la pensiamo uguale, sono miei amici.
I miei amici, quando sono arrabbiati per i cazzi che c'hanno in testa non se la prendono con me.
I miei amici, quando sono arrabbiati con me non sentono il bisogno di schernirmi.
I miei amici c'entrano poco con feisbùk.
I miei amici non si difendono da un mio dissenso giudicandomi, se io non sono d'accordo con loro.
I miei amici non si accorgono se mangio troppo né gliene frega accorgersene.
I miei amici non mi fanno sentire in imbarazzo, mai.
I miei amici accettano le diversità senza chiedersi "perchè".
I miei amici accettano il mio silenzio prima ancora di pretendere da me lo strepito.
I miei amici trovano che non sia indispensabile inchiavicarsi di cocktails per stare bene insieme, quando usciamo.
I miei amici sanno parlare ad alta voce senza dare mai fastidio.
I miei amici non li sento tutti i giorni a tutte le ore e questo non compromette il nostro rapporto.
Eh, i miei amici.

CETRO: PRONTA A CONTENDERE LA LEADERSHIP CON BERSANI E FRANCESCHINI

2009-07-10T02:33:00.004+02:00

CETRO: PRONTA A CONTENDERE LA LEADERSHIP CON BERSANI E FRANCESCHINI.
Alla fine una militante di nome Stella dichiarerà: doveva essere solo una semplice riunione.

Sono le 19:45 ora locale quando, alla sede dell'associazione il Pettirosso di Pomigliano d'Arco, ha inizio la riunione post Festa de l'Unità.

Molti gli interventi posti a finalizzare l'ordine del giorno alquanto utopico: ristabilire l'ordine in un luogo dove oramai regna il caos più totale.

Tra i presenti molteplici personalità del mondo politico e non; basti pensare a Luigi A. (inquilino della casa democratica, alias: luce degli occhi di Cristina) il quale, dopo aver prima evidenziato la sua immane perplessità in merito all'orario di un suo eventuale ritorno a casa, si era subito detto promotore di una mozione che prevedeva l'imminente inizio dei lavori volti a sistemare la sede.

Ma quando tutti sembravano oramai rassegnati a porre le infinite copie della nota rivista "Alfabeto Democratico" (seconda solo al Financial Times), all'interno del tugurio pettirossino, prende la parola Roberta Cetro, nota militante di area giòpacchiana, che si dice pronta ad intraprendere l'estenuante lavoro non prima di aver degustato un "gelato".

Alla proposta inaspettata per certi sensi, Luigi A. si trova del tutto impreparato; la sua furia è incontenibile. Scatta così una cruenta lite tra i due che vede il lanciarsi reciproco di sedie e manifesti delle scorse tornate elettorali che si concluderà grazie all'intervento della portavoce della casa democratica Cristina Mastrapasqua, che decide di sottoporre entrambe le mozioni al voto dei presenti.
Solo la seconda però otterrà la maggioranza, nonostante l'astensione di Erasmo I. (Ambasciatore del Pettirosso, alias: il mandrillone montatore) di nota area gigginiana, il quale successivamente affermerà in una nota interamente redatta in cinese che non prenderà parte alla degustazione del gelato per protesta. Allo stesso modo anche Luigi A., il quale però, a differenza del suo accanito sostenitore, non mangerà il tanto agognato "gelato democratico" per tirchieria.

Ed è proprio dopo questa breve, ma pur sempre piacevole pausa, che accade l'inaspettato. Colpo di scena. La responsabile dell'area dillo al "PDì" si dice pronta a correre per la segreteria nazionale. Non si sa come, ma la notizia trapela ed impazza sul web facendo in pochi istanti il giro del mondo.

Moltissimi i militanti accorsi da tutta Italia a Piazza Primavera per elogiare il tanto atteso terzo candidato che concorrerà alle primarie di Ottobre. I dati della questura riportano la presenza di tre persone di media età ed un cane.

Chi credeva che questa tornata congressuale si concretizzasse con l'eventuale elezione di uno dei due rappresentanti di un dualismo esasperato che dura da molti anni a questa parte, dovrà ricredersi. Difatti sia il teenager Dario Franceschini che il nonno che tutti i comunisti vorrebbero Pierluigi Bersani, si troveranno a fare i conti con lei: Roberta Cetro; la quale a poche ore di distanza dall'annuncio bomba dichiarerà ai microfoni di SKYTG24 di schierarsi a favore della vocazione maggioritaria, e a chi le chiede se una volta eletta continuerà a tenere in vita l'alleanza con l'IDV risponde: preferisco stringere accordi con il Partito degli Impotenti.

Inoltre ribadisce il suo no a chi depreda illecitamente le foto della mostra sull'Iran, e conclude con una promessa che commuove l'intero mondo democratico: mai più salsiccia nel panino dello staff della casa democratica, se verrò eletta sarò pronta a mediare con Ciccio per ottenere la tanto meritata porchetta.

Ed intanto arrivano le prime risposte dei Big del Partito in merito alla vicenda. Tra i primi quella della giovanissima Debora Serracchiani che appoggerà a pieno la candidatura della New Entry, perchè dice, è di gran lunga più simpatica di Dario.

A cura di Andrea Polito.

Mi hanno candidata e quindi mi candido pure io, cioè voto per me stessa.
Peraltro vengo da una famiglia ingenua e questo lo dimostra il fatto che mia sorella al messaggio che annunciava la mia presunta candidatura abbia risposto :"Uha, così giovane ti puoi candidare? Cioè sostituisci Franceschini? Non ci credo!".
Per i miei sostenitori: ho in serbo la stesura del mio programma.
Il Pettirosso? Si, siamo un covo di idioti democratici.
Ma io con quegli idioti ci sto troppo bene.

E fu notte e fu mattino

2009-07-09T10:02:00.000+02:00

Stanotte ho sognato di essere al liceo (sogno, ahimè, ricorrente) e di dover fare la divisione in sillabe del verbo greco "TROPIZOMAI" di cui, peraltro, ignoro l'esistenza.
Ricordo che ero seduta alla destra di Carmela (e ciò avrebbe dovuto significare una forte probabilità di riuscita) e che la Cimmino mi passava accanto indispettita (che novità!) fino al punto di strapparmi il quaderno dalle mani e farmi una merda davanti al resto della classe. Senza aver prima corretto il mio esercizio, ovviamente.
Considerato che sono già passati tre anni dal mio diploma, mi chiedo se non sia il caso di spostare il capitolo "Cimmino" tra i traumi che hanno segnato profondamente la mia vita fino ad oggi.

Stamattina, poi, mentre preparavo la colazione a mia nonna, lei mi è venuta vicino chiedendomi -ed è la seconda volta nel giro di una settimana- se poi alla fine CIURCìLL' l'hanno ucciso.
Ciurcìll' sarebbe Churchill ed io ignoro il motivo per cui mia nonna continui a pormi questa domanda anacronistica e sconsiderata (e c'entra poco la demenza senile dal momento che me lo ha già chiesto una volta).
Ma è giusto che chi (o cosa) abbia risvegliato in lei tanta curiosità sappia che non la passerà liscia.

Frattanto rifletto sul fatto che la notte e la mattina non sono i momenti più felici della mia giornata tipo.

Dedicata

2009-07-08T14:13:00.002+02:00

A matteo salvini.
A silvio berlusconi.
A mariastella gelmini.
A cesaro.
Ad umberto bossi.
A tutti i leghisti.
A chi cerca di allargare il divario tra nord e sud.
Ai punti cardinali che non sanno restare tali.
Ai politicanti.
Al denaro.
A chi vive aspettando.
Al G8 e a chi ha deciso di tenerlo in Abruzzo.
Al culto della festa.
All'asse mediano.
Alla Napoli che ruba in ogni telegiornale.
Agli abusivi.
All'arte di arrangiarsi.
Ai campani che votano lega e pdl.
Ai razzisti e agli xenofobi.
A chi ancora tollera senza mai incazzarsi.
Alla crisi.
A chi ha messo nella merda la cultura.
Ai parassiti.
A quelli che parlano tanto ma non concludono mai.
A chi parla, tanto ha sempre e comunque ragione.
Alla repressione.
A chi perde ma comunque ha vinto.
A chi sbaglia e poi non torna indietro.
A chi vive di speranza aspettando la manna dal cielo.
Alla camorra e a tutti i sistemi mafiosi -e dico tutti-.
Agli uomini che umiliano gli altri uomini.
Agli incivili.
A chi si arricchisce sulle spalle altrui.
Ai maleducati.
Ai napoletani che non rivendicano la cultura napoletana.
A chi parcheggia davanti al cancello.
Ai neomelodici.
Ai sostenitori della sub-cultura che ci sta ammazzando in massa.
Alla televisione italiana.
Ai dittatori.
A chi non fa il proprio lavoro.
Agli abusi sui bambini.
Agi abusi sulle donne.
Agli abusi.
Al cardinale Bagnasco.
All'art.50 bis.
Al parlamento.
A chi ha ucciso don Peppino Diana.
Ai padroni dei cani che non raccolgono la loro cacca -che finisce sotto ai miei piedi-.
Alla legge blocca intercettazioni.
Ai nazisti di un tempo e a quelli di oggi.
A chi ancora sceglie la guerra.
Alla sanità campana.
A chi ha reso l'aria irrespirabile.
A Gigi D'Alessio.
Ai responsabili della strage di Viareggio.
Ai responsabili della morte di Neda e della repressione Iraniana.
Ai responsabili.
A chi ha saputo ferire.
Agli usurai.
A Mariarosaria Cimmino.
Ai piccioni.
Alla pena di morte.
A chi ha ucciso Aldo Moro.
A tutte le malattie esistenti.
E di nuovo
A matteo salvini.

E' PER VOI

Ci ho la pelle d'oca, ci ho

2009-07-07T16:55:00.002+02:00

Repubblica pubblica il video di un certo Salvini, leghista deputato al Parlamento Europeo, che con un bicchierozzo di birra (che fa molto "Festa de L'Unità") nella mano destra canta una canzoncina anti-Napoli assieme ai suoi adepti.
Dico, era proprio necessario che i miei conterranei votassero Lega?
Dai, chiedete anche il bis, su!

In Abruzzo è ancora terremoto dopo tre mesi, e la gente che lo ha subìto ora deve sopportare anche gli scontri per il G8.
Dico, era proprio necessario svolgerlo lì?

"Nulla rivela meglio il carattere di un uomo quanto il suo modo di comportarsi quando detiene un potere e un'autorità sugli altri: queste due prerogative smuovono ogni passione e svelano ogni vizio."

[Plutarco]

Ci ho la pelle d'oca, ci ho.

Soul Express

2009-07-07T15:16:00.004+02:00

Se je foss' mariola m'arrubbass' tutto chello che m'hanno levato 'a int' 'o core.

[Enzo Avitabile]

Scomoda-mente (ogni istante della tua vita merita una foto)

2009-07-04T02:24:00.010+02:00

Questo gnocco sotto la doccia sembra interamente nudo, ma purtroppo è in costume.
Ravenna, master volley camp 2007.
Eravamo in spiaggia per la giornata di allenamento di beach volley.

Questi simpatici cestini dell'immondizia li ho trovati a Hvar nel 2006.
E poi li ho ritrovati, sempre lì, l'anno successivo.
E quella appoggiata al delfino sono io.

La signora coi capelli blu mi è passata davanti, ed io le ho fatto anche hola con la manina.
Lloret de mar, marzo 2006.
Viaggio di (d)istruzione dell'ultimo anno di liceo.

Questo adorabile esemplare di vecchina anastasiana è mia nonna che si accorcia pizzetto e baffi con le forbicine per le unghie.
Risale alla scorsa estate, lei aveva caldo.
E i peli erano lunghi.

[Questo post vuole essere esplicativo riguardo il modo in cui si innestano le masturbazioni cerebrali e la contemplazione dell'inutile]

Stasera pensavo che è un vero peccato che io abbia fatto tanto casino per avere in regalo una macchina fotografica digitale, al tempo del mio diciassettesimo compleanno, e che la stessa, da quattro anni, lavori solamente part-time. Non settimanalmente e probabilmente neppure mensilmente. Cioè me ne ricordo quando capita. E, anzi, spesso me ne dimentico volutamente. E questo mi dispiace perchè ci sono tante belle cose (cit.) da strappare a questo mondo pazzo e da tenere a mente. Così, per fare ricordo. Per fare densità di potere immaginifico. Per fare vita e metterne da parte che non si sa mai.
Ad esempio ieri in vesuviana, quando il treno si è fermato alla stazione di Volla, ho fatto caso ad una scritta che recita così: LA FI** PIACE A MOLTI, IL CA*** PIACE A TUTTI.
E' scritta tutta in rosso. E sono sicura abbia un suo perchè, profondo e inarrivabile. Mi piacerebbe chiederlo all'autore -maschilista!- in questione. Ma magari l'autore è uno statistico inferenziale. O forse si tratta di un omosessuale fiero e gioioso.
Mi diverte pensare a queste possibilità infinite e, oltretutto, immaginarie.
Ma, alla fine, soltanto un pervertito ha potuto scrivere 'sta cosa. O magari uno che voleva prenderci un po' tutti per il culo.
O forse.

Ironizziamo perchè non abbiamo scampo.
Non abbiamo scampo se non ironizziamo.
Prendiamola a ridere perchè non abbiamo alternative.
E soprattutto la prendiamo a ridere per crearci delle alternative.

N.B. (adesso sono seria)
E vogliamo parlare della scritta sulla parete della stazione del centro direzionale?!
: "MA L'ANIMA DI UN UOMO DI CHE COLORE è?"
Trovo sia sensazionale.

Ho deciso: da domani la mia digitale del duemilasei ritornerà a lavorare full time.
Peccato non me ne sia ricordata prima di stasera quando, ritornando a casa dalla casa democratica (sono diventata una ragazza tutta casa e casa), a viale Alfa, ho visto fermo al semaforo rosso un ragazzo sui roller.
Era bellissimo.
E surreale.
E immaginifico.
E
la
devo
smettere.

L'ultimo cenno di ipocrisia

2009-07-02T14:26:00.001+02:00

La fisarmonica di Petru sarà esposta nella stazione della Cumana di Montesanto.
Perchè adesso vogliamo ricordarci di una persona che abbiamo volutamente dimenticato?

Sarebbe bene amarli in vita
gli uomini degni
e non da morti
poichè la lode postuma
o è il primo segno di rimorso
o è l'ultimo cenno di ipocrisia.

[Libero Bovio]

Io voglio Vivere

2009-07-01T12:05:00.006+02:00

(Hvar, Croazia)

Forse scorre dentro il silenzio il senso
e il profilo della vita è tra le cose
e anche il buio serve ad immaginare
la ragione che ci invita a provare
so che può far bene anche gridare
per riscattare l'anima dal torpore
so che ad ingannarmi non è l'amore
perché voglio amare
Io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare a farmi male, voglio morire di te
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te
Contro il mio equilibrio sempre un po' precario
libero l'istinto, ciò che mi sostiene
emozione nuova senza nome
la ragione che ci invita a continuare
per questo problema non ho soluzione
io mi sento vittima e carceriere
so che ad ingannarmi non è l'amore
perché voglio amare
Io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te
Forse la coscienza, il senso della vita
sta in mezzo a mille notti o forse più
non servirà a tradire semplicemente amare
qualsiasi cosa che ti dà di più
Io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te
io voglio vivere, ma sulla pelle mia
io voglio amare e farmi male, voglio morire di te

[Io voglio vivere - Nomadi]

.

2009-06-30T15:05:00.004+02:00

Come faccio spesso, anche oggi ho cercato informazioni e testimonianze ulteriori riguardo il D.B. . E proprio oggi sono incorsa nella testimonianza di un uomo, anch'egli malato. E me ne sono innamorata.
La riporto di seguito:

"Io soffro di Disturbo Bipolare dell'umore e ho un figlio. Se tornassi indietro non so se lo rifarei, questo figlio. So solo che per me è un motivo di stabilità, che lui mi vuole bene e che io faccio di tutto per essere un buon padre. Sono tre anni che prendo il Litio per lui. Ti dico che per un Bipolare amare è una fatica dura, così come lo è per chi ci ama. L'amore però segue strane vie."

Non ho molto da scrivere.
Proprio come ogni volta, anche oggi scendono un po' di lacrime lievi e spaiate a farmi compagnia. Silenziose.
Sapere che è troppo presto perchè questa immane sofferenza finisca è deprimente, il non sapere se finirà è dilaniante.
Non lo so nelle mani di chi siamo, ho detto a mia madre di lasciare stare i santi in Paradiso perchè hanno troppo altro a cui pensare, ma lei persevera. Le preghiere sono illusioni robuste, prolungano l'attesa perchè alimentano la speranza che in fondo qualcosa cambierà. E poi l'attesa implica il rimando della risposta certa e sicura, che potrebbe essere anche la peggiore. E noi non la vogliamo la risposta peggiore.
A noi stessi l'abbiamo già detto che sarà così per sempre ma vogliamo far tacere la vocina che ci dice che la situazione peggiorerà, perchè ne abbiamo bisogno.
Aspettiamo, aspettiamo ed aspettiamo ancora.
Fin quando c'è attesa c'è incertezza, e l'incertezza è una dolce sospensione nel dubbio. Il dubbio implica la probabilità di una speranza. E la speranza (maledetta ingannatrice), lei!, è l'ultima a morire.

Dovrei trovare il coraggio di accettare e di amare comunque, gratuitamente, tutte le cose che mio padre non ha mai detto e ancora adesso non riesce a dire.

E maledetta pioggia che continui anche oggi, e maledetto M. che sono solo 10 giorni che non passo a trovarti e sono scomposta come un castello di carte dopo lo scatenarsi della più furiosa delle folate di vento.

Idolatrìa del nulla ammalato

2009-06-27T16:23:00.002+02:00

(Questo post è costituito al 90% da cose che ho scritto in una mail ad un mio amico)

E' iniziata ieri la Festa de L'Unità e la CASA DEMOCRATICA che noi giovani del "Pettirosso"abbiamo progettato (e arredato) è pronta per accogliere tutti.
"Dillo al PD" è un'iniziativa intrigante e sono contenta di occuparmene personalmente.
Sono ubriaca di entusiasmo e sto bene con i ragazzi.
Sto dedicandomi anima e corpo alla festa per svariati motivi personali (sappiamo bene che stare fermi non ci aiuta) e per affermare il principio della concretezza: vorrei sradicare il sillogismo politica : attaccamento alla poltrona che alberga nelle consapevolezze di tutti quelli che lamentano l'arrivismo e la demagogia senza, però, proporre alternative valide.
Io credo che agire nel sociale sia comunque un modo di fare politica. Anzi, ci metto il determinativo: IL modo di fare politica, probabilmente l'esclusivo e il più funzionale. Perchè se poi vogliamo parlare di colori, partiti e bandiere io quella roba lì la schifo, mi fa vomitare. E non la chiamo politica.
Penso che questo modo di agire, al contrario, sia il vero modo di fare opposizione: informare, cercare il dialogo, "incontrare", ascoltare.
Di base sono una disillusa, e lo sappiamo. Però non voglio subire in silenzio. Voglio fare resistenza in qualche modo. Se anche un solo tamarriello ogni giorno dovesse "entrare" nella casa democratica durante la festa e dovesse fermarsi a leggere un testo di De Andrè incollato ad un pannello, per me sarebbe una vittoria.

Piccola riflessione fremente.
Guardo le foto dell'Iran e, ogni volta, scrutando la gente temeraria e indiavolata disperdersi per le vie di Teheran, penso: perchè se un popolo realmente represso e schiavizzato ha il coraggio di sfidare la dittatura esplicita a cui soccombe, invece un altro popolo (noi) che -sulla carta- è democratico non ha interesse a lottare affinchè i suoi diritti vengano comunque preservati? Indifferenti e accidiosi come siamo, cosa potremmo mai fare se non dovessimo più riuscire a cavalcare il flusso, un giorno?
A Teheran sono scesi tutti per le strade a protestare, a sfidare le armi, e la svolta storica mi sembra proprio questa. Noi non solo non abbiamo, ma nemmeno chiediamo niente. Che vuol dire questo?
Gli iraniani hanno scelto per la moralità: i nostri princìpi quali e dove sono? Perchè, nonostante il clima di scadimento morale e culturale dilagante, la gente continua a cantare fieramente "meno male che Silvio c'è" idolatrando l'emblema dell'immoralità?
E il problema non è SOLAMENTE Silvio, sebbene non possa io nascondere la ripugnanza che provo nei suoi confronti.
Mi chiedo spesso se il male possa derivare interamente da una sola persona: penso alle dittature e mi dico di sì, poi però penso pure all'inedia di chi soccombe in silenzio, senza nemmeno arrogarsi il diritto di arrabbiarsi, e mi dico che allora, forse, "no". Forse il male viene soprattutto da chi lo incoraggia, incitandolo o approvandolo in silenzio.
"Ladro non è solo chi ruba, ma soprattutto chi guarda". Ci penso sempre.
E chi incoraggia il male, lo pubblicizza e lo riverisce presagendo grandi tornaconti (spesso misurabili in euro da aggiungere) è un uomo di princìpi?
Sicuramente no.
E' un uomo?

Quella promessa nelle vie di Teheran

2009-06-25T00:26:00.002+02:00

Nelle strade di Teheran si misurano adesso quello che c' è di più minaccioso e quello che c' è di più promettente per il destino del nostro mondo. La minaccia ha la divisa nera dei picchiatori e degli sfregiatori arruolati a milioni dal delirio khomeinista. La promessa ha un viso scoperto di ragazza. Avederla così, è facile dire chi è più forte. Ma la questione della forza è complicata. Abbiamo visto ieri la giovane Neda morire sull' asfalto, jeans e sneakers, il bel viso che si riempiva di sangue, il padre che le ripeteva «Non aver paura», prima di gridare di disperazione. Avevamo letto alla vigilia la lettera di un' altra giovane donna: «Prenderò parte alle dimostrazioni domani. Può darsi che si facciano violente. Può darsi che mi succeda di essere fra quelli che verranno ammazzati. Sto ascoltando la musica che amo, anzi voglio mettermi a ballare con qualche canzone. Ho le sopracciglia sottili: può darsi che passi da un salone di bellezza domani, prima... Devo chiamare gli amici e salutare. Tutto quello che possiedo sono due scaffali di libri, ho detto ai miei a chi devono andare... Scrivo questo appunto per i bambini di domani». Ieri l' autrice ha scritto un suo nuovo messaggio, dedicato a Neda, "sorella": «che era una persona dignitosa, e aspettava come me un giorno in cui i suoi capelli venissero scompigliati dal vento...». Dunque è complicata, delicata, la questione della forza. Conobbi l' Iran trent' anni fa, c' era una rivoluzione, c' era una guerra. Poiché la gran maggioranza degli iraniani sono nati dopo di allora - notizia impressionante, a guardarla con gli occhi del nostro occidente- quella conoscenza ormai mi serve a poco. Ma già allora, nella rivoluzione che cacciò lo Scià e il suo pacchiano impero e la sua Savak, erano gli uni accanto alle altre, nelle strade traboccanti, gli uomini fanatici dalle barbe accuratamente incolte e le ragazze libere e intrepide. E cominciarono fin da allora a separarsi e opporsi. Una rivoluzione giovane e sostanzialmente incruenta andò a estrarre da un sobborgo parigino e dal suo tappeto di preghiera un vegliardo senza tempo e gli consegnò un' onnipotenza capricciosa. Nel culto della sua ieratica crudeltà gli uomini accuratamente mal in arnese braccavano le ragazze libere dal viso scoperto, le assalivano a bastonate, oppure strappavano loro di dosso il chador per smascherarne il rossetto o una lacca sulle unghie. Sono trascorsi trent' anni. Sempre nuove ragazze si sono riguadagnate millimetro per millimetro la loro cospirazione per la libertà, un fazzoletto spostato indietro sulla fronte, una ciocca di capelli sbucata come per distrazione da una tempia, una festa domestica senza la tetra mascheratura, come in una effimera terra di nessuno. Hanno pagato carissimo. Ora siamo a questo punto. Dio è grande, gridano gli uni e gli altri, le une e le altre. Eppure mai una separazione è stata così netta, mai è stato così chiaro da che parte stare. Di un Dio che bastona e stupra e lapida, o di un Dio che sorrida del vento tra i capelli delle ragazze. Il vento tra i capelli non è sentimento contro cautela, poesia contro realismo politico. Il realismo politico stringe la presa dei bastoni nelle mani dei picchiatori, e della bomba atomica nell' arsenale dei loro capi. Facciamo affari d' oro, con loro. Ma il conto non tarderà più ad arrivare. Il realismo politico, o almeno quella sua esuberante versione che vuole dissimulare complicità e viltà, si barcamena con l' incertezza sul risultato elettorale. Chi può dire che Ahmadinejad non sia davvero il vincitore? Infatti. Nessuno può dirlo: ma dicono alto il contrario, e al prezzo della vita, i manifestanti di Teheran e di altre città. Ahmadinejad, e quell' invasato Khamenei che ha legato indissolubilmente a lui i propri destini, hanno certo un seguito enorme, come provò la sorpresa delle elezioni scorse, quando a cedergli fu il troppo navigato e troppo corrotto Rafsanjani. Ahmadinejad si procura i propri devoti nei due modi tradizionali con cui si seduce una plebe,e mai è stata esorbitante come oggi un' offerta plebea: affamandola, e aizzandola contro dei presunti colpevoli. I milioni di "volontari" mobilitati in permanenza cui si prodigano grandiosità come la bomba, la distruzione di Israele e il martirio, sono forse ancora sufficienti a far vincere un' elezione normalmente truccata. Mi sembra probabile che non sia andata così, e che la contraffazione dell' esito elettorale abbia ecceduto questa volta ogni precedente. Gli argomenti dell' opposizione sono impressionanti: circoscrizioni in cui la quota dei votanti supera di molto il cento per cento (!), seggi in cui i membri dell' opposizione sono stati estromessi dallo scrutinio, plateali trucchi contabili come l' aggiunta di una cifra a quella che contrassegnava Moussavi, così da trasformarla nel voto ad Ahmadinejad - ciò che oltretutto renderebbe derisorio lo stesso riconteggio... Ma quando anche Ahmadinejad avesse davvero prevalso, che cosa vorrebbe dire di fronte alla insurrezione dei giovani iraniani? Che cosa c' è di democratico in un regime come quello della vilayat-ei-faqih sciita? Il punto in Iran è questo: che, sotto il fatuo e superstizioso potere assoluto della "Guida Suprema", maggioranza o minoranza che sia, il regime di Ahmadinejad vuole decidere brutalmente dei capelli delle ragazze, cioè della vita e della libertà di tutti gli iraniani. Mentre i giovani che a rischio della vita riempiono le strade di Teheran e hanno trovato un provvisorio riferimento nel candidato Moussavi non impedirebberoa nessuno e nessuna di disporre del proprio abbigliamento e della propria libertà. Questa è la partita democratica che riguarda l' Iran, e non consente più al mondo che ha la fortuna della democrazia, una volta che in quel grande paese Neda e le altre abbiano fatto il loro passo, di barcamenarsi, se non rinnegando il proprio vanto e il proprio privilegio. Privilegio enorme è infatti quello di scegliere che uso fare del vento fra i capelli a Teheran e Kabul, e a Bari e Casoria e in ogni luogo del pianeta. Quanto al vanto, è tutto un altro affare. - ADRIANO SOFRI

Chi si assenta è 'na samenta!

2009-06-23T13:09:00.002+02:00

Il mio prestito al Volalto sta per concludersi, la burocrazia dice che manca una settimana esatta da oggi.
Mi avvicino al capolinea dopo una stagione pallavolistica intensa, sicuramente la più intensa dopo tredici anni. Per la prima volta in vita mia mi sono avvicinata ad una meta pallavolisticamente ambita, la serie B2. L'esperienza dei play-off è ineguagliabile e per quanto sia durata poco, l'ho già messa in valigia, tra le cose più importanti che il viaggio mi offre. Il viaggio è la vita, lo sappiamo già.
Adesso è tempo per altre cose. E' sempre tempo per cose nuove, è questo che devo capire.
Adesso è tempo di Festa de L'Unità e se fino al mese scorso l'andazzo era casa-palestra adesso seguo la deviazione: casa-Pettirosso.
Il Pettirosso è l'associazione socio-culturale di Pomigliano affiliata al PD, di cui faccio parte. Non mi sono tesserata per una scelta precisa: non voglio incastrarmi negli ideologismi. Non voglio la politica come farmaco somministrato, non voglio essere quella che fa/dice/pensa "per partito preso". Voglio sentirmi libera, offrire le mie idee e il mio tempo se questo può servire ad alimentare propositi atti a realizzarsi concretamente. E voglio sentirmi libera di distanziarmi, qualora dovesse essercene motivo.
Così in questi giorni sto offrendo tutta me stessa al Pettirosso e agli altri giovani democratici che lo compongono, per rendere speciale questa edizione della festa de L'Unità. Abbiamo in serbo l'allestimento di una vera e propria "casa democratica" da realizzare negli spazi del parco pubblico di Pomigliano. La casa democratica sarà la casa di tutti, un ambiente in cui sarà possibile dibattere, rilasciare messaggi e interviste, ascoltare musica e leggere. Ci farà compagnia De Andrè con gli stralci delle sue canzoni, ci faranno compagnia gli haiku che abbiamo ponderato, le canzoni che abbiamo scelto come base musicale, la mostra su Berlinguer e quella sulla Fiat.

Detto questo vado a nascondermi, mi sento una bambina di quinta elementare che ha perso il filo e non sa più continuare il suo tema.
E' che l'aridità nel cuore, nei gesti e nelle parole mi attraversa interamente. E man mano che mi prende mi paralizza.
Non so più dire le cose che ho da dire.
Aspetto che la pioggia che cade solchi una voragine nel terreno arido che sovrasta la mia sensibilità, soffocandola.

!

2009-06-22T10:03:00.000+02:00

Perfavore, qualcuno crei un corto circuito in casa di quella cogliona che mi scrive che copierei dal suo blog (PRIVATO!) quelli che in realtà sono stralci della mia più profonda intimità.
O ci pensate voi o ci pensa la polizia.
Dio buono!

N.b. già che ci siamo, non sarebbe possibile far zittire i clacson di tutti i coglioni che suonano all'impazzata se non riparti ad un nanosecondo dallo scattare del verde, al semaforo?

diciassettegiugnoduemilanove

2009-06-18T00:31:00.000+02:00

Sono ritornata.
Cioè, in verità non me ne sono mai andata.
Ho scritto, cancellato, riscritto e ricancellato.
Ho anche pubblicato quando ho potuto: dall'università, da casa di qualche mio amico paziente.
Ma non basta mai e così succede che torno a catapultarmi nell'etere quando di cose da dire ce n'è una sporta e, come sempre, le parole non arrivano mai. E se arrivano non bastano mai.
Questo è solo il ritorno sconnesso ma atteso di chi resiste con gli occhi assonnati e le mani incerte che non permettono grandi volteggi sul foglio -stasera- .
Solo una cosa importante, fresca di oggi pomeriggio.
Ho dato l'addio (provvisorio?) al mio perturbatore Maurizio.
In ultimo voglio fare i miei più sinceri e inaudibili insulti a questa modernità sfiancante che ti lascia la cornetta in una mano e musichette impazzite che giungono all'orecchio dall'altro capo del telefono, dove centralinisti precari e inefficienti ti dicono che non sanno. E le loro voci diventano paturnie nel cervello.
Che roba!

Buonanotte a tutti i suonatori.

Il mondo è da creare

2009-05-07T03:08:00.000+02:00

Non ha colonne d'Ercole il pensiero.
La tua anima piccola, diabolica pigrizia, se le crea.
Né Ulisse né Colombo sospettavano le mille e mille isole in attesa.
Te aspettano interi continenti.
Dormono dentro il tuo cervello: osa!
Il mondo è da creare.

Ancora bazzico, nomade, stavolta da casa di Marialaura, infostrada tarda a darmi la connessione.
Anche se con un occhio colpito dalla congiuntivite virale, anche se con il cuore arido d'insoddisfazione, anche se con la mente bacata dalle elucubrazioni e il senso dell'orientamento reso precario dallo squilibrio e dall'assenza di una direzione, ho ancora qualcosa da dire.
Troppo. Tanto troppo (il premio "cacofonici del duemilanove" è mio) che per ora si esprime con i versi di cui sopra.
Appena avrò un modem ed una linea telefonica tornerò ad essere la volpe del web. Nella vita ci provo ancora, con meno voglia, ma quasi tutti i giorni, anche con un occhio bendato.

Ton anniversaire

2009-04-17T08:58:00.000+02:00

Tu che nasci domani
A festa iniziata
A festa finita
Non tralasciare il ricordo del cuore mio
Che ancora è tra le mani tue

Con immensa emotività intensa

Roberta

Distraggo il tempo e mi innamorerò

2009-03-31T11:57:00.000+02:00

Soltanto in parte, perchè i sensi di colpa sono ronzii incessanti nelle orecchie, però io provo a sgomitare per emergere, farmi spazio, vivere.
In questo splendido universo cerco la luce che non ho.
Gli schizzi di inchiostro sulla Mia Stanza sono sempre più sporadici e incerti, e quelli di un tempo sono sbiaditi. La causa principale è la mancanza di mezzi tecnici (sto preparando un pacco all'antrace da spedire, rispettivamente, alla telecom e alla wind) nel primo caso, la non-voglia di scavare nel secondo caso.
E' un momento come tanti, e lo dico certa come sono che potrei ritrovarmi ad affermarlo durante un altro martedì mattina qualunque.
La vita è solo un brutto quarto d'ora composto da momenti felici. Un Wilde lontanamente Schopenahueriano a cui dedico da lontano un applauso. Mi piace questo disfattismo/pessimismo/catatrofismo che altro non è che un realismo saggio e per niente azzardato, e neanche troppo sterile (i momenti felici quantomeno li riconosce e li esalta).
Chiamiamolo gioco, vivere è un gioco. Il gioco di trascorrere il tempo cercando delle attenuanti. Tutto il resto non lo so, ma.
Ma intanto io scrivo perchè se non scrivo mi perdo, e se scrivo mi ritrovo. Così sento addosso, almeno.
E' un momento come tanti, ma forse un po' più ricco. Apprezzo la caparbia con cui sto cercando delle attenuanti del dolore, alternative valide che mi aiutino a resistere. L'assuefazione alle storture un po' mi ha intontita, rischio l'abulìa, e in certi giorni i morsi dell'apatia li sento sul corpo che è una bellezza. Reagisco un po', cavolo, che bisogna darsi un tono! E allora.
E allora un po' il teatro di mercoledì sera, un po' il volo già prenotato per Parigi, un po' i viaggi in vesuviana verso l'università e l'università stessa col suo fragore che confonde, istruisce, apre la mente ed aliena al tempo stesso. Un po' di "altro" che sia lontano da queste quattro mura che sanno di malattia, disperazione e buco nero.
La dignità di non cedere a lamentele insulse è ancora intatta.
La voglia di lamentele insulse la disperdo nei rumori, nel qualunquismo dei discorsi a lezione, nella foga di un palleggio da posto 2 verso posto 4 durante un allenamento, nelle cose stesse che faccio. In tutte le cose che faccio. In ogni sottilissimo gesto banale, in ogni piccolo passo che muovo.
Mi sforzo di vivere, di offrire la pelle al mondo per sentire il brivido. Ce la metto tutta. Ce la metto tutta contro i silenzi lividi, i rancori nitidi, la compassione sterile, l'impotenza sempre inenarrabile.
Mi incazzo a teatro vedendo Gomorra, ma non mi impietrisco.
Il cuore si spezza in oltre mille cocci, fran!, mentre papà si mette le mani in faccia, che è già quasi un anno e non passa mai, ma non mi frantumo.
Poi le mails clericali e bigotte e insulse che ricevo, che Dio li perdoni (Dobellini e il Papa), sull'uso del preservativo in Uganda che sarebbe soltanto un "problema", un'aberrazione. Ma non mi isterilisco. Mi scopro cristiana dissacrante, mi scopro regina dei sensi unici contromano, rifletto.
Cerco di coltivare la negatività, mi lascio attanagliare da tutto il male che posso fino all'esaustività, fino alla necessarietà di respingere e vomitare e fertilizzare il terreno e renderlo vitale e prolifico.
Ecco che nasce l'opportunità dal disastro. Lo sforzo di non soccombere al flusso, stare sopra, cavalcare l'onda.
Lo sforzo di essere migliore.

Sposto le nuvole
Tolgo le virgole
Cambio le regole così
Dove c’è ruggine
Stanchezza o malessere
Nessun problema
Sono qui!
Scelgo il coraggio
Che vi piaccia oppure no
Ovunque c’è amore
C’è speranza!
Breve o infinita vita sei così
Di questa smania morirò ma sì
D’aria e di musica
Perché ogni giorno sia domenica
Sono colpevole
Di non resistere
A quest’idea di libertà
Oltre le lacrime
Trovarsi è possibile
Convinciti anche tu
A stare con gli ultimi
Si è più vulnerabili
Ma ci si aiuta un po’ di più
Non voglio credere che sia tutta una follia
Esisterà una via di fuga
Distraggo il tempo e mi innamorerò
Finché all’inferno poi non brucerò
D’aria e di musica
La mia stagione è platonica
Siamo colpevoli
Troppo sensibili
A quest’idea di libertà
Io che tradisco la metrica
Io vado oltre ogni logica
Esulta l’anima
Quando ogni giorno è domenica
Prendo e volo incontro al cielo
Di questa gravità
Mi libero
Viaggia solo il mio pensiero
Lui che si nutrirà
D’aria e di musica!
Mi ritrovo
Come nuovo
Se di semplicità io m’illumino
Io Volo Volo Volo
Io M’illumino
Io volo
D’aria e di musica Respiro

[D'aria e di musica - Renato Zero]

I miei vent'anni (dall'aula multimediale dell'università)

2009-03-23T12:30:00.000+01:00

Non ci sono la calma e l'intimità indispensabili, attorno a me, per solcare questa pagina virtuale nel profondo.
Nell'attesa che la wind si decida a concedermi la connessione adsl sul mio computer, mi limito a pubblicare (a scrocco) il testo di una canzone che, diciamo, è un omaggio a un mio "amico", a me e ai miei vent'anni.
Sicuramente non ai vent'anni di queste vrenzolelle sedute vicino a me.

I tuoi vent'anni
Son come stelle
Splendono negli occhi tuoi
Quando mi guardi
I tuoi vent'anni
Son come fiori
Sbocciano sulle tue labbra
Quando mi parli
Stringi forte le dita
Sui tuoi vent'anni
Domani finirà
Anche il tuo carnevale
I tuoi vent'anni
Son le mie pene
Quando tu ridi e non vuoi
Donarmi un bacio
I tuoi vent'anni
I tuoi vent'anni
Perchè tu non vuoi
Regalarli a me?
I tuoi vent'anni

[I tuoi vent'anni - Sergio Endrigo]

L'eleganza del riccio

2009-03-10T15:20:00.001+01:00

Quest’esistenza già fragile è scandita da troppi scossoni chè ogni volta dico basta, non reggo pure quest’altro colpo.
Piccole crepe, piccole e -apparentemente- invisibili crepe.
In sottofondo “Lady Marmalade” a smaltire il peso di queste riflessioni sempre troppo poco leggere, in fondo bisogna provare a restare a galla. Per quanto mi riguarda sono arrivata ad una conclusione: non ne ho voglia, non ce la faccio.
Ma il cazzo di guaio è che io non sono Paloma *.

Comunque, a parte il pensiero profondo (che poi è rimasto inespresso), ne ho abbastanza di questo posto di merda. Non voglio fare la bacchettona, per carità.
Però mi brucia che quattro mocciosi dietro di me, alla fermata del pullman, in attesa dell’R2 vicino la galleria Umberto, comincino a prendersi lo spazio che non gli è dato. Apprezzamenti, DISprezzamenti. E vabbè, faccio finta di non sentire. Ma le mani sullo zaino per aprire la cerniera o i colpetti sulle spalle, no. State oltrepassando IL limite. E la cosa che mi istiga maggiormente alla nevrastenia, poi, è che per farsi rispettare bisogna essere più capuzzielli di loro che fanno i capuzzielli. Così, se taci rimani oggetto di scherno; ma se ti volti quando il tuo viso ha già assunto le sembianze di quello dell’incredibile Hulk incazzato, e gridi “MA CHI TA Rà A CAZZ RA CUNFERENZ?!” nel tuo dialetto più verace e nel tuo tono più serio allora smettono, anzi indietreggiano impauriti.
Bisogna essere più marci di loro, insomma.
E poi, questo continuo dover condividersi con gente che fa cadere le braccia e, tipo cheneso, butta le carte della barretta di cioccolato a terra, nel pullman. Gente che va all’università, per intenderci. E devi pure sopportare di restare in silenzio quando dice “che palle, io odio leggere”. Lo so, non siamo tutti uguali. E io non sono Pico De Paperis, e in realtà non sono né la carta buttata a terra né l’odio per la lettura, il problema reale. Non l’unico, perlomeno. Però non ce la faccio, mi sento ancora e sempre troppo distante.
E il problema è oltre. Il problema è dover constatare questa solitudine e dover farci i conti.SOLA. Io mi sento sempre e comunque sola. LONTANA.

…e poi, a tutti quei tarzanielli, chi cazzo glielo spiega che si dice PùLLMAN e non PULLMàN?

Sogni le stelle
nella boccia dei pesci
rossi finisci

“La gente crede di inseguire le stelle e finisce come un pesce rosso in una boccia. Mi chiedo se non sarebbe più semplice insegnare fin da subito ai bambini che la vita è assurda. Questo toglierebbe all’infanzia alcuni momenti felici, ma farebbe guadagnare un bel po’ di tempo all’adulto –senza contare che si eviterebbe almeno un trauma, quello della boccia.
...a quanto pare nessuno ha pensato che, se l’esistenza è assurda, una brillante riuscita non vale più di un fallimento. E’ solo più piacevole. Anzi, nemmeno: credo che essere coscienti renda il successo amaro, mentre la mediocrità spera sempre in qualche cosa.E così ho preso una decisione. Presto lascerò l’infanzia e, nonostante sia certa che la vita è una farsa, non credo di poter resistere fino alla fine. In fondo siamo programmati per credere a ciò che non esiste, perché siamo esseri viventi e non vogliamo soffrire. Allora cerchiamo con tutte le forze di convincerci che esistono cose per cui vale la pena vivere e che per questo la vita ha un senso. Pur essendo molto intelligente, non so quanto tempo ancora potrò lottare contro questa tendenza biologica.”

[tratto da L’eleganza del riccio]

Paloma* è una delle due protagoniste di questo libro che, lo dico con sicurezza, aggiungo alla lista dei miei libri preferiti.

La bella utopia [scomoda-mente]

2009-03-05T10:13:00.000+01:00

Solo per te convinco le stelle
a disegnare nel cielo infinito qualcosa che somigli a te
Solo per te io cambierò pelle
per non sentir le stagioni passare senza di te

[Solo per te – Negramaro]

Poi dicono no, ma sti Negramaro sono commerciali.
Vabbè, sono trascorsi i cinque minuti riservati alla contemplazione notturna del bello.
Le giornate si allungano e sono sempre più brevi e non c'è tempo e non c'è spazio (e non c'entra niente Tiziano Ferro!), basta contemplare!, basta desiderare da seduti!, non c'è tempo e bisogna produrre. Non si sa bene cosa ma produrre. Far ingranare questo meccanismo lento e annoiato che siamo, che è il nostro nucleo.
Mi aggiusto le cuffiette, premo repeat e intanto vado avanti, che in questa notte di raffreddoremaldigolamald'orecchio e aria malinconica che taglia mentre tira in faccia, non ci si può fermare.
Oggi ho cominciato col teatro, finalmente. L'abbonamento è una gran cosa, e yuppi yeah che bella cosa essere under 25, e yuppi yeah che bello il mercoledì senza pallavolare e yuppi yeah!
Certo, avrei preferito un inizio meno azzardato, chè varcare la porta del San Ferdinando e sedersi di fronte a Moni Ovadia e “La Bella Utopia” non è stato poi così agevole.
L’insediamento del capitalismo e la sconfitta del comunismo, la rivoluzione bolscevica del ‘17 e la deportazione degli ebrei nel Birobigian e Stalin, che noinonlosappiamo, ma lui sì che era un dittatore, e la rivoluzione d'Ottobre che doveva essere rivoluzione e invece questo mondo occidentale di merda che appoggia la contro-rivoluzione e trasforma la rivoluzione in oppressione cruenta.
Ed io nella mia poltrona che mi sento meno che piccola piccola piccola. E Licia accanto a me, che, non troppo a torto, mi sussurra “Bobbe, mammamì, non ce la faccio più!” e intanto la Moni Ovadia stage Orchestra suona la Balalaica, mentre al pubblico elitario e sempliciotto viene da battere le mani a tempo perché fa tanto festa di paese, ma il pubblico è elitario e non le batte le mani a tempo, e sopra ogni cosa QUELLA NON è UNA FESTA DI PAESE. Battere le mani a tempo fa così bello, e non dà adito di realizzare quanti sono morti per un ideale. Uno a caso, cheneso, l’uguaglianza.
Dico, o ci vai riposato e con gli occhi aperti, o rimani a casa. Del resto servono occhi bene aperti per guardare tutto quello che, occidentali quant’è vero che siamo occidentali, mai abbiamo voluto vedere. Abbiamo voluto la contro-rivoluzione, chè l’uguaglianza se ci fa essere troppo uguali e quindi “meno”, noi non la vogliamo.
Non sto a spiegare né a predicare, nel primo caso perché non sono in grado e nel secondo perché non sono un prete.
L’arte straripava sul palco ma solo illusoriamente. Come le cose preziose che si disperdono e si allontanano, ma in realtà stanno solo fingendo: alla fine torneranno indietro e non si lasceranno toccare. Nemmeno sfiorare.
Però c’è una parola che estrapolo da questo pomeriggio napoletano pazzo e teatrale, in una vesuviana dolcemente silenziosa e pacifica e un cielo sorprendentemente clemente che ha atteso che io fossi al sicuro, prima di incazzarsi di brutto.
Dittatura.
Quanti tipi di dittatura conosciamo?
Mi piacerebbe spararmi la posa e cominciare a parlare dell’antica Grecia, chè sono sicura che se madama Cimmino mi leggesse rimpiangerebbe il male che mi ha procurato ai tempi del liceo! Comunque, non è questo il punto. Cioè, è SOPRATTUTTO questo, certo. Però io non dico Hitler e non dico Stalin: teoricamente lo sappiamo tutti. Io dico noistessi.
La dittatura di noi stessi per noi che siamo dittatori. O la dittatura degli altri su di noi.
La dittatura del pensiero.
Che Diocenescansi (ti chiamo in causa solo per gli artifici retorici di questa minchia, c’hai ragione), in fondo noi siamo così democraticamente democratici!Eppure, eppure.
Io la conosco, la dittatura del pensiero.
Per via indiretta, diretta e direttissima.
La repressione da parte degli altri, l’autorepressione e l’abnegazione.
Aberranti, tutte. In tutti i casi. Sempre. Sotto qualsiasi forma. Per qualsiasi motivo. Da aborrire a favore di qualsiasi plausibile o plausibilissima (e relativissima) coerenza.
Ad esempio, se c’è una storia che non tollero, tra le tante che mi racconta la psicoroba cognitiva, è quella del tale che per autoaffermarsi deve pestarti il piede. Sta a te sottrarti, che tanto, astuto come sei, il piede lo togli. Però se lui ha bisogno di pestarti il piede per mantenere questa sua pseudocoerenza, inutile che ci piangi. Cioè, togli il piede e amen.
Per me va bene, ci ho voluto e ci voglio ancora credere.
Ma adesso poniamo il caso inverso.
C’è il tale che per mantenere la sua coerenza deve fucilarti. E tu non puoi sottrarti perché in quel gulag ti ci hanno mandato apposta. E tu non puoi scappare perché sei con le spalle al muro. E allora…ti lasci sparare?! Cioè, non vuoi, noi lo sappiamo che tu non vuoi. Ma sappiamo pure che volente o nolente prima o poi accadrà e bang!, giù la tua carcassa e poi altri due milioni come te, magari tre, magari quindici milioni. Per l’ego di uno.
Mo’, per carità, mica voglio paragonare lo sterminio degli ebrei ad una “pestata di piedi”?
Però mi chiedo quanta differenza vi sia realmente tra le due cose e, più precisamente, qual è il confine tra questi due estremi, qual è il modo per evitare che da un piede pestato si arrivi ad un uomo fucilato.
Emily Dickinson, la mia Emily, ha scritto che le parole da sole hanno un valore spropositato.
Ed è vero…una guerra non comincia forse per un piede pestato?
Tutto questo inchiostro buttato vi sembra metafisico e sconclusionato e a me dispiace, però a volte una pizza mangiata assieme alle persone sbagliate esfolia la testa in questo modo così superbo...che poi vallo a capire che cosa succede!
E comunque non me ne frega dell’inchiostro sprecato, perché tanto è virtuale.

Sulo pe parlà

2009-03-01T21:45:00.001+01:00

In attesa che arrivino computer nuovo e adsl scrocco dal catorcio di mio fratello.
Necessità impellente di dire un po' di cose, sconnesse ma concise.
Anzitutto devo appuntare la commozione (venerdì mattina nella mischia del corteo, tutti arrampicati ad una solidarietà tangibilissima).
In secondo luogo l'amarezza (ci siamo giocate il primo posto in classifica, arriva una sconfitta proprio nel giorno in cui non avrebbe dovuto e mi sento le spalle cariche di responsabilità: provo ad esorcizzare il peso delle conseguenze, ma sembra troppo).
E infine la malinconia, chè non si sa mai perchè precisamente, chè marzo è appena cominciato e già il cielo è cinereo, ma questo senso di sconfitta non sa scivolare via con la pioggia.

La sessualità della pantera rosa

2009-02-24T23:30:00.000+01:00

Quando dai più di quanto ricevi
rischi la pelle e poi
non devi dire che ti hanno ingannato.
Questo non significa che tu non debba amare
non è una guida al suicidio, riveduta e corretta
è solo qualcuno che ha imparato ad andarci piano.
Fidarsi è il peggior delitto e la via
più breve per l'inferno.
Questo non significa che non ti possa fidare
è solo qualcuno a cui hanno spezzato il cuore
troppe volte in una stessa notte.
Amare e fidarsi sono passioni umane
dello stesso genere e
non sono nessuno
per dirti cosa devi fare
solo un tizio messo male
che ha imparato ad andarci piano
a non fare più del necessario.

[Canzoni più mediocri ancora - efraim medina reyes]

Post-partita

2009-02-22T08:21:00.000+01:00

"..MA RESTO CONVINTO, ANCHE ORA, CHE UN PALLEGGIATORE PUò ANCHE ESSERE PICCOLETTO, SE HA ALTRE DOTI PUò COMPENSARE LE LACUNE FISICHE.
A ME 'STA COSA HA SEMPRE DATO UNA GRAN CARICA.."

[Fefè De Giorgi]

Fefè De Giorgi, prima ancora di essere un grande allenatore -attualmente sulla panchina di Macerata- è stato un grande palleggiatore.
Questa citazione l'ho scritta tre anni fa su un foglietto bianco strappato ad un minuscolo notes. E adesso una graffetta verde, ancora la unisce all'estremità superiore della coppa che ho vinto nel 2006, durante l'undicesimo memorial "Elisa Campanile".
Ieri sera, tornata da Aversa, sono entrata Nella Mia Stanza e ho lanciato un sorriso riconoscente al foglietto bianco legato alla coppa.
L'amore che ci metto mi aiuta a spuntarla sempre, anche quest'anno in cui sono l'ultima arrivata. Che faccia di culo, l'ultima arrivata. Ogni volta che vengo chiamata in causa faccio il mio ingresso da dietro le quinte e succede la magia.
Dura un'eternità, la trance, la sensazione di essere oltre, di non aver bisogno di desiderare null'altro, di aver vinto già, per certi versi, la morte.
Bastano due braccia sopra la testa, un gioco di polsi, e il cervello si spegne. E, spento com'è, in una frazione di secondo opta sempre per la scelta migliore. In mezzo al campo so sempre scegliere. E cazzo, se non è una grande rivincita.
Io mi sento palleggiatrice nella testa, dentro al cervello. Non avrei potuto essere nient'altro nella vita, dentro e fuori dal campo.
Jambo Aversa 0 - SRI VolAlto Caserta 3.
E sono state anche le mie mani.

"LA PALLAVOLO è UN VIRUS CHE SI INOCULA NEL DNA E DAL QUALE NON SI GUARISCE PIù"

Anestetici sorrisi

2009-02-18T21:48:00.000+01:00

Ho appena gridato "frustallà" ad un gatto invasore, uno di quelli che arrivano sul mio terrazzo per seppellire le loro cagate sotto le piantine di pomodori che mia nonna, ingenuamente e amorevolmente, coltiva. Pomodori per neonati, intendiamoci. Arrivano a 10 millimetri di diametro, sono pure belli rossi. Poi periscono.
Il gatto se l'è data a gambe, spaventato dal mio acuto, e nel tentativo di fuga è incappato in un capa e muro tremendo, che se non c'avesse avuto altre sei vite a disposizione avrei dovuto pure fargli il funerale.
Cade neve sciolta stamattina, ed io indosso un pigiama triste, di un colore triste. E sul pigiama indosso un maglione ancora più triste. Roba da ricovero coatto, che non c'è manco bisogno di chiedermi se qualcosa non va, basta guardare il cazzo di modo in cui sono vestita e la risposta esatta è l'unica possibile.
Ma, voglio dire, se a Povia è consentito cantare a Sanremo che "Luca era gay", allora io posso starmene a casa mia con un pigiamino di un verde acqua indefinito e un maglione over 70 che probabilmente mia nonna non indosserebbe mai, perchè poco trendy per i suoi gusti.
Mi fanno ridere un po' di cose, stamattina, che come sempre sono sempre le stesse.
E cioè queste cose che non escono mai dal diametro della nostra vita, si allontanano, fanno giri immensi e poi ritornano. Come gli amori di cui canta Venditti.
Anche quest'anno c'è Sanremo. E ce l'abbiamo tutti sui cosiddetti. E ce l'abbiamo così sui cosiddetti che ci sentiamo in dovere di guardarlo per criticarlo.
Ringrazio Dio che c'ho la mia sana pallavolo che, se è vero che mi fa perdere tutto della vita, e soprattutto tutto ciò sia vivibile tra le 18.30 e le 23.30 del giorno stesso tutti i giorni, è anche vero che mi risparmia la sedentarietà più infame: quella dello spirito. Non che io faccia troppa fatica a dire "no" a certi ricatti mediatici, però ci sta il fatto che certe volte hai bisogno di assistere a certe stronzate ciclopiche, per ridertela un po'.
E così. E così ieri sera, tornata da Caserta, ho scoperto che Marco Carta a Sanremo rientra nella categoria big. A tale proposito ho deciso di smettere di dimagrire, così l'anno prossimo rientrerò anche io tra i "big". Mi sembra un'equazione logica per me che di equazioni non ci ho mai capito un cazzo.
Poi ho assistito ad una stonatissima Iva Zanicchi che, fin quando occhei il prezzo era giusto, ci poteva pure stare. Ma "cento, cento, cento" ieri sera non gliel'avrei mai urlato. Ma voglio dire, fa un certo effetto che una nel meglio della sua rispettabilissima menopausa vada a stonare una canzone intitolata "ti voglio senza amore". Mi sono chiesta se l'anno prossimo sarà consentito pure a Cicciolina rientrare tra i big.
Tornando a Povia, che non a caso ho citato per primo, mi sa che deve averci una visione un po' distorta della vita. Va bene che i bambini fanno oh, e va bene pure che vorrebbe avere il becco. Ma cantare di uno che racconta della sua gaytudine come se ne fosse diventato vittima, come di una cancrena irrimediabile, e come se essere gay fosse complementare all'infanzia difficile, alla madre ansiosa e al padre assente, non mi sta bene.
Stando alle equazioni di Povia, anche la sottoscritta sarebbe stata gay. Il fatto è che Povia non lo sa.
Cioè, ci ha messo una psicologia pane e peperoni in quella canzone, che io non lo so la nostra fantasia dove minchia può arrivare. Ovviamente alla fine dell'esibizione -costituita al novantanove per cento da rime baciate da prima elementare- è fuggito dal palco lasciando il posto ad un cartellone che, se ci fosse stato scritto "pubblicità", sarebbe stato meno paraculo.
Alla fine, intendiamoci, a me di Sanremo non me ne fotte niente, a parte il fatto che mi dispiace che la musica italiana sia passata dalle mani di Guccini a quelle di Marco Carta, per dirne una. Però me ne fotte del fatto che loro credono di saziarci così beceramente. Ci guardiamo Sanremo e ci scordiamo della Fiat che soltanto qui, a Pomigliano, prevede un numero abnorme di potenziali licenziamenti. Sedativo per le coscienze? Non lo so.
Non me ne fotte niente manco del contratto di Bonolis, che fino a quando è riuscito a nascondere la sua avidità, godeva della mia stima spropositata. Ma adesso che gli si fanno gli occhi lucidi per niente e la sua ingordigia è malcelata, mi viene l'orticaria come quando vedo Mara Venier in tivvù o passano Laura Pausini per radio o mi ricordo della Cimmino al liceo.
Paolè, credimi, a me del tuo milione di euro me ne passa per. Ma che te ne fai? Dico, qua gli occhi lucidi ci vengono a tutti, ci basta metterci le mani in tasca.
Ma in termini EFFETTIVI -e solo Dio sa quanto mi stia innamorando di questa parola!-, tu questa crisi come me la risolvi?

Questi sono gli interrogativi profondi di questa ventenne sprovveduta, in un mercoledì mattina in cui dovrei cominciare a preparare gli ultimi due esami di questo primo semestre. E sono già in ritardo di tre giorni sulla tabella di marcia. E' che non mi viene da studiare, perchè non ci trovo il motivo. Cioè, oltre l'appagamento del libretto che si riempie, dopo io che fine farò?

Confesso, infine, un desiderio. Che un po' c'ha a che fare con tutta la pappardella, perchè più scavo con le domande e più mi viene voglia di smettere di chiedermi.
Io vorrei chiamarmi Roberta Marfè. E Roberta sarebbe il mio nome d'arte.
E il pop denz sarebbe il mio genere dichiarato, e il mio cavallo di battaglia pop denz sarebbe CelatoAccioccolato. E sarei una tipa un po' frizzantina. E il mio pezzo forte sarebbe il fragolone.
Che, vogliate perdonare l'allusione, ma per quanto mi riguarda sono tempi di carestia pure per quello.

Tutto si muove, non riesco a stare fermo
tremando ti cerco in tutti i canali
Alta tensione ma senza orientamento
sbandando ti seguo in tutti i segnali
Fuori controllo ormai mi pulsi dentro
sento il contagio di un'infezione
Senza ragione disprezzo ogni argomento
ogni contatto, ogni connessione.
Ti cerco perchè sei la disfunzione, la macchia sporca, la mia distrazione,
la superficie liscia delle cose
la pace armata, la mia ostinazione...
Nuova ossessione che brucia ogni silenzio
dammi solo anestetici sorrisi ed una
Nuova ossessione corrodi ogni momento
sei la visione tra facce da dimenticare
Nuova ossessione e ormai ci sono dentro
dammi solo anestetici sorrisi ed una
Nuova ossessione perchè mi trovo spento
senza illusioni tra facce da dimenticare.
Senza frizione piloti il mio tormento
sbandando ti cerco in tutti i canali
Fuori visione piloti il mio buon senso
non c'è più pace o consolazione
Ti cerco perchè sei la disfunzione, la macchia sporca, la mia distrazione,
la superficie liscia delle cose
la pace armata, la resurrezione...
Nuova ossessione che brucia ogni silenzio
dammi solo anestetici sorrisi e ancora
Nuova ossessione corrodi ogni momento
sei la visione tra facce da dimenticare
Nuova ossessione e ormai ci sono dentro
dammi solo anestetici sorrisi ed una
Nuova ossessione perchè mi trovo spento
senza illusioni tra facce da dimenticare
Oggi il suo futuro anteriore
trasmette solo prospettive allarmanti
e in casa lo rinchiuderà sintonizzato su ossessioni imperanti.
Oggi il suo diagramma del cuore è schermo piatto
e nebulose stagnanti
forse è così che resterà o forse sta per decollare e inventarsi una
Nuova ossessione...

[Nuova ossessione - Subsonica]

Rumba verso il buco

2009-02-11T08:48:00.000+01:00

Non ci vuole molto a capire com'è che torni alla mente, così nitida, la violenza.
Le cicatrici si sono aperte tutte, stasera.
Brava, complimenti!
Nella testa sono vive le mattinate a quel cazzo di Cus quando stavo a scienze motorie.
Le palline di carta tra i capelli, le umiliazioni gridate al vento, quella parolina di troppo mentre aspettavamo il treno a Cavalleggeri e casa era irrimediabilmente lontana.
Tutta gente che ho sfuggito dopo tutto quel tormento, anche nella testa.
Poi stasera arrivi tu e colpisci dove fa male.
E mentre parli mi rivedo chiusa in bagno con lo zaino pieno, rivedo Mario che non perdeva mai occasione per la parolina sprezzante.
Vedo il mio riflesso in una vetrina spropositata, e cammino, cammino veloce per superarla ma è infinita, è tutta una vetrina la palestra, stasera.
Vedi cara, è difficile spiegare, è difficile capire se non hai capito già.

Dancing (un passo indietro)

2009-02-09T10:22:00.000+01:00

Sciolgo le mani: stasera bisogna dire tutto quello che bisogna dire.
Leggera come un volo di farfalla questa domenica di grandine e tramonto a via Caracciolo, con l'acqua che pungeva fitta sulla testa, col sole che puntava dritto alle mie pupille.
Compleanno del coach, e mi è caduto addosso il paradosso mentre partecipavo a questo stare insieme a fare festa, a elaborare la gioia di volare alto insieme, quest'anno.
Dico tengo un'allenatrice fenomeno -e tanti auguri, coach!-, tengo delle AMICHE di squadra, tengo questo stare tutte assieme come squadra che sembra l'alchimia perfetta dell'esistenza. Tengo tutto quello che fa la differenza, ed è una sacrosanta normalità.
In sottofondo invece tengo un cd, ventuno canzoni.
Canzoni, poi!...quanto sono riduttiva, a volte!
Blu cobalto, Negramaro. Luce dei miei occhi, Ludovico Einaudi. L'apres midi, Yann Tiersen.
Come dire c'era molto altro che forse non è stato scritto, forse.
Aity dice è che tu c'hai questo sentire...
Benedetto sentire, chè te ne accorgi quando il cielo e il mare si ingoiano il resto attorno e lo mostrano soltanto a te, e il cemento grigio degli alberghi non lo vedi più, e vedi solo il mare, questo infinito mare che schiuma rabbia e vita sugli scogli. E vedi solo il cielo, questo infinito cielo dietro il suo tramonto di nuvole. Questo sentire che ti fa dire siamo oltre e la vita non è solo questa, questo sbattersi per le scarpe nuove e il cappotto abbinato, non è la lotta per avere ragione. E' un confrontarsi col mare e col cielo e con la loro enormità.
Per dirne una che va detta, ad esempio:
Siamo oltre la presunzione di decidere se una persona -che per sè non può decidere- debba vivere o morire.
Siamo dalla parte della sofferenza solo se l'abbiamo patita e possiamo accompagnare chi la patisce a fare un giro all'inferno, e una volta finito il giro non aver paura di ricordare e di reincontrare il dolore.
Siamo oltre.
Dobbiamo continuare a ballare il valzer, ma con l'eleganza che il valzer richiede. Col dubbio che incalza, per cui non so se domani mattina riuscirò ad alzarmi, poi aprire gli occhi l'indomani e dimenticare l'incertezza pregressa.
E poi accogliere di nuovo quel dubbio la sera successiva, cullarlo per un po', se necessario.
Bisognerebbe dire troppo altro stasera, ma quel tramonto e quel mare che c'ho attaccati in testa mi hanno sconvolto le parole. Guardi quanto sei piccolo e dici cazzo, quanto altro.
Non so dire altro, è probabile che io non le abbia sciolte troppo bene le mani. Perciò adesso imprimo questo scritto qua sopra. Che poi magari uno dice "ma che nome c'hanno i tuoi mostri mentali?".
Io non lo so, ma devono essere nomi speciali.
Comunque eccheffà, mi metto a sorridere, noi siamo oltre anche per questo.

[Domani chiederò consiglio al perturbatore, che più che psicoroba cognitiva certe volte penso "Maurizio, sei tu il mio pastore".
Ebbene sì, chiederò consiglio.
Perchè sono indecisa.
Non so se mandarti a fanculo adesso oppure no...]

"..e le senti le vene piene di ciò che sei e ti attacchi alla vita che hai..leggero.."

E' soltanto lunedì...

2009-02-03T09:15:00.000+01:00

Dolce bisogno di rinnegare, stasera.
Non lo so com'è che succede, la partenza a tutto gas e poi la paura di mantenere il piede sull'acceleratore.
Paura? Non ne sono sicura.
Dissuasione, probabilmente.
La psicoroba cognitiva richiede lealtà e non è sempre facile. Proprio tutti i cazzi devono essere spiegati in maniera geometrica, lineare, perfetta, pertinente. Ad alta voce. Se salti una virgola sono fatti tuoi, perchè poi il perturbatore ti farà sentire con le mani legate dietro la schiena. I piedi scalpiteranno e la tua bocca sarà luogo di collisioni tra le parole. Bum!, si scontreranno tutte. E poi soltanto aria in gola, come se ci fosse un risucchio a riprendersi le parole, a ributtarle giù per l'esofago.
Ho perso un po' di violenza, è sfumata. Scrivo, mi leggo e me ne rendo conto. La veemenza. Lo sbattere dei pugni sul tavolo per cercare di capire. E tutte quelle crepe dilanianti dentro al cuore, dentro alla testa, dentro ai gesti. Quello sbattersi ostinato che alla fine era un muoversi in nessuna direzione. Ma quantomeno garantiva l'emozione dell'impressione. Mi fottevo da sola, e adesso lo dico ad alta voce perchè la terapia è innanzitutto questo: guardarsi allo specchio e non aver paura di dire "mamma mia quanto faccio pena". Via le mani dagli occhi. Basta cacarsi sotto di guardarsi dentro e incolpare gli altri!
Comunque tutta questa calma non è poesia e non è serenità, magari è impotenza. Sono le mani alte sulla testa di chi si arrende. Una tregua da quel frugare insistente e caparbio che poi ad un tratto smette perchè non ha niente da offrire.
Cos'era tutto quello scalpitìo, il capriccio di chi cerca un pretesto?
Mezzo pretesto almeno. Non lo so, continuo a non sapere.
Intanto sapere di star intrattenendo l'ennesimo fallimento, ma continuare a camminare.
Alla fine si tratta di una scelta precisa e fondamentale: vivere o morire.
E vivere è questo camminare dritto sull'acqua e su quello che non c'è.
Oggi mi sono imbarazzata davanti a Maurizio. Sono quasi due anni, però dover parlare in quel modo così trasparente ferisce sempre un po'. Fa le guance rosse, fa le mani sudate che strofinano i jeans per cercare non si sa bene cosa, allentare la tensione. Questa svendita è necessaria, strapparsi tutti i panni da dosso e dire sono quella che sono. Occorre coraggio, ed è vero. Quante volte ci sono parole che preferirei omettere, sensazioni che non vorrei passare al vaglio. Perdere un po' di intimità pure, perchè bisogna capire, occorre capire perchè fai questo, alla fine Robè hai bisogno di confermarti e bla bla bla.
A volte mi viene da dire che non è possibile, però so bene che questa è roba per cui non sono ammesse uscite di sicurezza e due più due farà comunque quattro, che io lo voglia o meno.
Senza stare troppo a chiedersi perchè giovedì, quel giovedì e quel benedetto allenamento che non si è fatto e la testa e le mani che hanno agito così.
Senza fingere di non sapere la risposta quando poi ce l'hai depositata dentro, e devi solo accoglierla e dirla chiaramente, a voce alta.
Stasera non funziono, e mi viene da sorridere mentre mi aggrappo al fatto che "è solo una visuale del momento, chè tanto l'architettura cognitiva l'abbiamo restaurata, Robè".
Di un sorriso dolce, nemmeno sarcastico, di un sorriso di chi si vuole abbandonare per un po', riprovare il naufragio e poi ritornare a navigare.

-

2009-02-01T04:10:00.000+01:00

Dopo un grande dolore subentra un compassato sentimento.
Stanno in cerimoniale compostezza i nervi, come tombe,
il cuore, impietrito, si domanda: ero io che pativo
ieri o quanti secoli orsono...

I piedi si aggirano, automatici,
in terra, in aria, o chissà dove,
una spigolosa via
senza costrutto,
una calma di quarzo, come pietra.

Questa è l'ora di piombo,
se si sopravvive, si ricorda
come gli assiderati la neve.
Prima il gelo, poi lo stupore, poi il lasciarsi andare.

[Mario Luzi]

Hier ist kein Warum

2009-01-28T07:36:00.000+01:00

L'anno scorso, a marzo, la preparazione dell'esame di Storia delle religioni del Mediterraneo l'ho vissuta come un'offerta, come un omaggio a chi ha subìto le angherie del nazismo.
Oggi ricorre la giornata della Memoria e posso dire di sentirmi minimamente partecipe, perchè preparare l'esame sulla Shoah non è stato la gratificazione del voto sul libretto.
E' stato un tuffo di pancia in un mare di dolore. Come se con Primo Levi ci fossi stata anche io in quel Lager ad aspettare di morire.

Riporto alcuni preziosi periodi di "Se questo è un uomo", che il pastello rosso ha solcato con un'indelicatezza richiesta e probabilmente indispensabile.
Se ci penso mi dà i brividi, eppure questo è uno dei libri che io ho amato di più.

"..nessuno dei guardiani, né italiani né tedeschi, ebbe animo di venire a vedere che cosa fanno gli uomini quando sanno di dover morire. Ognuno si congedò dalla vita nel modo che più gli si addiceva. Alcuni pregarono, altri bevvero oltre misura, altri si inebriarono di nefanda ultima passione. Ma le madri vegliarono a preparare con dolce cura il cibo per il viaggio, e lavarono i bambini, e fecero i bagagli, e all'alba i fili spinati erano pieni di biancheria infantile stesa al vento ad asciugare; e non dimenticarono le fasce, e i giocattoli, e i cuscini, e le cento piccole cose che esse ben sanno, e di cui i bambini hanno in ogni caso bisogno. Non fareste anche voi altrettanto? Se dovessero uccidervi domani col vostro bambino, voi non gli dareste oggi da mangiare?"

"Tutti scoprono, più o meno presto nella loro vita, che la felicità perfetta non è realizzabile, ma pochi si soffermano invece sulla considerazione opposta: che tale è anche un'infelicità perfetta. I momenti che si oppongono alla realizzazione di entrambi i due stati-limite sono della stessa natura: conseguono dalla nostra condizione umana, che è nemica di ogni infinito. Vi si oppone la nostra sempre insufficiente conoscenza del futuro; e questo si chiama, in un caso, speranza, e nell'altro, incertezza del domani."

"Questo è l'inferno. Oggi, ai nostri giorni, l'inferno deve essere così, una camera grande e vuota, e noi stanchi stare in piedi, e c'è un rubinetto che gocciola e l'acqua non si può bere, e noi aspettiamo qualcosa di certamente terribile e non succede niente e continua a non succedere niente. Come pensare? Non si può più pensare, è come essere già morti."

"..allora per la prima volta ci siamo accorti che la nostra lingua manca di parole per esprimere questa offesa, la demolizione di un uomo."

"Ma consideri ognuno, quanto valore, quanto significato è racchiuso anche nelle più piccole nostre abitudini quotidiane, nei cento oggetti nostri che il più umile mendicante possiede: un fazzoletto, una vecchia lettera, la fotografia di una persona cara. Queste cose sono parte di noi, quasi come membra del nostro corpo; né è pensabile di venirne privati, nel nostro mondo, chè subito ne ritroveremmo altri a sostituire i vecchi, altri oggetti che sono nostri in quanto custodi e suscitatori di memorie nostre.
Si immagini ora un uomo a cui, insieme con le persone amate, vengano tolti la sua casa, le sue abitudini, i suoi abiti, tutto infine, letteralmente tutto quanto possiede: sarà un uomo vuoto, ridotto a sofferenza e bisogno, dimentico di dignità e discernimento, poichè accade facilmente, a chi ha perso tutto, di perdere se stesso; tale quindi, che si potrà a cuor leggero decidere della sua vita o morte al di fuori di ogni senso di affinità umana; nel caso più fortunato, in base ad un puro giudizio di utilità. Si comprenderà allora il duplice significato del termine "Campo di annientamento", e sarà chiaro che cosa intendiamo esprimere con questa frase: giacere sul fondo."

"Se fossimo ragionevoli, dovremmo rassegnarci a questa evidenza, che il nostro destino è perfettamente inconoscibile, che ogni congettura è arbitraria ed esattamente priva di fondamento reale. Ma ragionevoli gli uomini sono assai raramente, quando è in gioco il loro proprio destino: essi preferiscono in ogni caso le posizioni estreme; perciò, a seconda del loro carattere, fra di noi gli uni si sono convinti immediatamente che tutto è perduto, che qui non si può vivere e che la fine è certa e prossima; gli altri, che, per quanto dura sia la vita che ci attende, la salvezza è probabile e non lontana, e, se avremo fede e forza, rivedremo le nostre case e i nostri cari."

"La persuasione che la vita ha uno scopo è radicata in ogni fibra di uomo, è una proprietà della sostanza umana. Gli uomini liberi danno a questo scopo molti nomi, e sulla sua natura molto pensano e discutono: ma per noi la questione è più semplice. Oggi e qui, il nostro scopo è di arrivare a primavera."

"Poichè tale è la natura umana, che le pene e i dolori simultaneamente sofferti non si sommano per intero nella nostra sensibilità, ma si nascondono, i minori dietro i maggiori, secondo una legge prospettica definita. Questo è provvidenziale, e ci permette di vivere in campo. Ed è anche questa la ragione per cui così spesso, nella vita libera, si sente dire che l'uomo è incontentabile: mentre piuttosto che di una incapacità umana per uno stato di benessere assoluto, si tratta di una sempre insufficiente conoscenza della natura complessa dello stato di infelicità, per cui alle sue cause, che sono molteplici e gerarchicamente disposte, si dà un solo nome, quello della causa maggiore; fino a che questa abbia eventualmente a venir meno, e allora ci si stupisce dolorosamente al vedere che dietro ve n'è un'altra; e in realtà, una serie di altre. Perciò, non appena il freddo, che per tutto l'inverno ci era parso l'unico nemico, è cessato, noi ci siamo accorti di avere fame: e, ripetendo lo stesso errore, così oggi diciamo: "Se non fosse della fame!...". Ma come si potrebbe pensare di non aver fame? Il Lager è la fame: noi stessi siamo la fame, la fame vivente."

"..ci si potrà domandare se sia bene che di questa eccezionale condizione umana rimanga una qualche memoria.
A questa domanda ci sentiamo di rispondere affermativamente. Noi siamo infatti persuasi che nessuna umana esperienza sia vuota di senso e indegna di analisi, e che anzi valori fondamentali, anche se non sempre positivi, si possano trarre da questo particolare mondo di cui narriamo. Vorremmo far considerare come il Lager sia stato, anche e notevolmente, una gigantesca esperienza biologica e sociale."

"..e se potessi racchiudere in una immagine tutto il male del nostro tempo, sceglierei questa immagine, che mi è familiare: un uomo scarno, dalla fronte china e dalle spalle curve, sul cui volto e nei cui occhi non si possa leggere traccia di pensiero."

"Per gli uomini vivi le unità del tempo hanno sempre un valore, il quale è tanto maggiore, quanto più elevate sono le risorse interne di chi le percorre; ma per noi, ore, giorni e mesi si riversavano torpidi dal futuro nel passato, sempre troppo lenti, materia vile e superflua di cui cercavamo di disfarci al più presto."

"Da molti mesi non conoscevo più il dolore, la gioia, il timore se non in quel modo staccato e lontano che è caratteristico del Lager, e che si potrebbe chiamare condizionale: se avessi ora -pensavo- la mia sensibilità di prima, questo sarebbe un momento estremamente emozionante."

"Oggi io penso che, se non altro per il fatto che un Auschwitz è esistito, nessuno dovrebbe ai nostri giorni parlare di Provvidenza: ma è certo che in quell'ora il ricordo dei salvamenti biblici nelle avversità estreme passò come un vento per tutti gli animi."

"Parte del nostro esistere ha sede nelle anime di chi ci accosta: ecco perchè è non-umana l'esperienza di chi ha vissuto giorni in cui l'uomo è stato una cosa agli occhi dell'uomo."

"La memoria è uno strumento curioso: finchè sono stato in campo, mi hanno danzato per il capo due versi che ha scritto un mio amico molto tempo fa: ...infin che un giorno / senso non avrà più dire: domani. "

"Warum? -gli ho chiesto nel mio povero tedesco.
-Hier ist kein Warum- , (qui non c'è perchè), mi ha risposto.."

..da parte a parte il cielo legherei alle mie dita..

2009-01-26T22:22:00.000+01:00

Sentirsi in pari con il mondo non è una cosa che tutti, così, da un giorno all'altro. L'equilibrio si acquisisce attraverso l'esercizio, in punta di piedi sulla fune sottile, con gli occhi che guardano dritto e il non poter dimenticare che non c'è nessuno giù pronto ad attutire il colpo.
La capacità di far quadrare anche le figure più imperfette non è una qualità. E' un mestiere che si apprende e, volente o nolente, è necessario. E' faticoso, è roba che poi l'unica cosa che ti viene da chiederti è "perchè lo sto facendo?". Ma comunque continuare a lavorare, sempre, coi frutti che non maturano e la testa che pesa sul collo e torredicontrolloaiutostofinendol'ariadentroalserbatoio.
Non è salendo un solo gradino che si può pensare di arrivare a sfiorare il cielo.
Ma dopo tutto il fumo negli occhi, dopo tutto quel perdersi e quel non sapere, oltre quella sensazione di aver perso tutto, tutti, se stessi.
Dopo tutto questo, dicevo, dopo gli innumerevoli gradini che è stato necessario salire senza mai guardarsi indietro e provando a dissimulare i rantoli.
Dopo tutto questo peregrinare, e sudare, e lavorare, e non capire...allora cominciare a tessere la tela.
Punti sospensivi. Ineffabilità. Leggerezza nel cuore.
Lo spazio di recupero che mi sono guadagnata lo avverto come una liberazione forte.
Mi sono guadagnata il mio spazio in questo progetto che è la vita.
E' incoerente, e lo so: non ho dimenticato le volte in cui l'unico istinto era quello di strapparmi i capelli. Non è immutabile nè stabile, perchè una volta arrivati in cima bisognerà risalirli tutti, ma proprio tutti, quei gradini. E verranno altri giorni in cui guardandolo, il disegno, sembrerà comunque da rifare.
Ma adesso è completo, e me ne compiaccio.
E poi adesso ci sei anche tu...

Se telefonando...

2009-01-23T21:37:00.000+01:00

D :"..allora Robè, salutami Rosa!"

Io :"..veramente Rosa è già ritornata a Pisa, comunque glielo dirò.."

D. :"..UHA però che bella la Toscana: Pisa, Lucca, Firenze, GENOVA...Robè VANCI!"

All the small things

2009-01-21T23:14:00.000+01:00

Non c'entra niente con l'insediamento di Obama alla casa Bianca e non me ne frega molto che non si tratti del New York Times, in fondo negli anni passati già leggere il mio nome su "Napoli Più" mi garantiva 24 ore di sicura ed ininterrotta autostima. Quindi, ritrovarmi su "La gazzetta di Caserta" è solo un'altra piccola ossessione, qualcosa che mi leghi ancora a questa vita.
Che dire, l'audacia, la passione e la costanza ripagano. E c'è più gusto se accade anche nella stagione in cui si è chiamati ad essere "secondi".

PALLAVOLO - SERIE C LO SRI CONQUISTA IL TERZO POSTO ED ORA ATTENDE LA CAPOLISTA

IL VOLALTO ESPUGNA CERCOLA

CASERTA. Ottava vittoria consecutiva per la SRI VolAlto nel difficile campionato di volley di serie C, conquistata in quel di Cercola contro una formazione difficile da battere, soprattutto in casa propria, come del resto attestato dalla buona posizione in classifica.
La gara, terminata con il punteggio di 3-0, è stata molto combattuta, soprattutto nel primo e nel terzo set, nella cui fase finale le Volaltine sono state capaci di ribaltare una situazione quasi disperata, dal 24-17 per le avversarie al 24-26 che ha chiuso l'incontro.
La dirigenza e la coach Lina Infante hanno avuto un'ulteriore dimostrazione della compattezza della squadra, capace di sopperire anche a qualche problema, che questa volta ha interessato il forte opposto Valentina Fusco, scesa in campo con problemi fisici, in virtù della forza di tutte le atlete del roster, anche quelle meno impegnate che sanno comunque farsi trovare pronte nei momenti cruciali.
Ottime in tal senso le prestazioni di Melina Salzillo, impiegata in un ruolo non più suo proprio per dare respiro alla Fusco, e soprattutto di Roberta Cetro, la seconda palleggiatrice, che, nel corso del terzo e decisivo set, subentrata a Tina Di Matteo, autrice di una buona gara nei primi due set e giunta un po' stanca a quello conclusivo, è stata capace di non far avvertire l'assenza della collega trascinando la squadra con autorevolezza e precisione alla vittoria finale, grazie all'eccellente stato di forma garantitole dalla costanza negli allenamenti e dalla voglia di far bene, rendendo inutile il ricorso al quarto set come era ormai nell'aria.
Ora la SRI Volalto ha agganciato il terzo posto in classifica, ad un solo punto dalla seconda Vico Equense in virtù della contemporanea sconfitta a Benevento della squadra di Aversa che precedeva in classifica le casertane, che ora si preparano ad un tour de force intenso, con il ritorno della gara di Coppa Campania martedì prossimo, 20 gennaio, a Caserta nella palestra "Vanvitelli" a Centurano di Caserta.Grande festa quindi per i tifosi dei vari fan club sorti quest'anno, in particolare per il club 'tutti pazzi per Rokketti', dedicato al direttore sportivo della società, che sperano in una striscia ancora vincente delle atlete casertane.

(articolo pubblicato su La Gazzetta di Caserta di martedì 20 gennaio 2009)

..come un equilibrista che sul mondo sfida il crollo delle sue capacità..

2009-01-18T11:10:00.000+01:00

Se la felicità è un istante allora quest'istante lo voglio concretizzare nel ballo di questi tasti che muoiono dalla voglia di raccontarla.
La mia felicità è entrare in campo sul due a zero per noi, quando il terzo set lo stanno vincendo le avversarie 22-16, e giocare cinicamente, lucidamente, col cuore affaticato e stanco per il peso della responsabilità che porta in groppa ma comunque non timoroso.
La felicità è vincerlo quel set, vincerlo 26-24 e poter dire "sono state anche le mie mani".
Una volta un allenatore ha detto che il segreto sta nel "tomo tomo cacchio cacchio": LAVORARE SODO VOLANDO BASSO.
Poi c'è un altro allenatore con cui ho avuto la possiblità di vivere una settimana di intensa pallavolo a Ravenna, a giugno di due anni fa. Questo allenatore si chiama MARCO BONITTA e le sue parole ce le ho fissate bene in testa: "essere se stessi è fondamentale: bisogna avere buone occasioni e persone che credono in te".
Io sono una di quelle che lavora sodo e vola basso, e si scontra coi suoi limiti, e a volte pensa di poterci morire per quelle barriere invalicabili.
Ma io sono anche quella che stasera ha volato alto, che è tornata regina in campo, che ha sentito che quella magia riaccade.
Grazie al mio capitano Paoliji e a Melina in particolar modo, ma anche a tutte le altre mie compagne di squadra, grazie a Licia, grazie a Bumbardiello, grazie alla mia coach Lina e al mio coach Carletto.
Grazie a chi sa credere in me e in questo meraviglioso progetto che si chiama VolAlto.

IPC Cercola 0 - VolAlto Caserta 3

"..vivo di emozioni che tu, tu, non sai nemmeno di darmi.."

[E non mi resta che allacciare un paio d'ali alla mia testa
e lasciare i dubbi tutti a una finestra
per quel paio d'ali fuori è ancora festa...]

La Mariposa

2009-01-17T01:14:00.000+01:00

La Mariposa è il viaggio lungo del mio riflesso allo specchio. Inaccettabile. Rumoroso. Ripugnante.
Mentre cammino e misuro la mia ombra ancora mi vergogno della consapevolezza che ho conosciuto durante il viaggio. Mi sta attaccata alle gambe, proprio non se ne va via.
Io sono Mariposa.
E ci ho corso con i lupi, ma poi sono rimasta indietro.Loro invece, i lupi, mi sono rimasti tutti in testa.

"I turisti arrivano con ogni sorta di aspettative, dal sacro al profano.Vengono a vedere qualcosa che non tutti potranno vedere, uno degli esseri più selvaggi, un numen vivente: La Mariposa, La Donna Farfalla.
L'ultimo evento della giornata è la Danza della Farfalla, danzata da una sola donna, e che donna!
Quando il sole comincia a tramontare, arriva un vecchio risplendente in un pesante abito turchese. Con l'altoparlante che stride come una gallina che ha appena scorto un falco, sussurra nel microfono cromato anni Trenta :"E la nostra prossima danza sarà la Danza della Farfalla". Zoppicando, si allontana.
(...)
In ansiosa attesa della Danza della Farfalla, si parla delle fanciulle-farfalla e della bellezza delle fanciulle Zuni che danzano in antichi abiti rossi e neri, con una spalla nuda e cerchietti rosa dipinti sulle guance, e si lodano i danzatori che danzano con rami di pino legati alle gambe e alle braccia.
Il tempo passa.
E passa.
E passa.
Poi, inaspettatamente, poichè tutti sono seccati e minacciosi, il tamburo fa risuonare il ritmo sacro della farfalla, e i cantori cominciano a levare lodi agli dei. Per i visitatori una farfalla è cosa assai delicata :" O fragile Bellezza!", sognano. Restano necessariamente sconvolti quando d' improvviso appare Maria Lujan. E' grossa, davvero grossa, come la Venere di Willendorf, come la Madre dei Giorni, come l' immensa donna di Diego Rivera, che costruì Città del Messico con una sola piega del polso.
Maria Lujan è vecchissima, come una donna tornata dalla polvere, come un vecchio fiume, come un vecchio pino. Ha una spalla nuda. La manta rossa e nera, una sorta di ampia tunica, sobbalza con lei dentro. Il corpo pesante e le gambe ossute la fanno sembrare un ragno chiuso in un guscio. Salta su un piede e poi sull'altro. Sventola il ventaglio di piume.E' la Farfalla venuta a dar forza ai deboli. E' tutto quanto molti pensano non sia forte: età, farfalla, femminino. Ha i capelli lunghi fino a terra. Sono spessi come dieci fasce di granturco e del grigio della pietra. E indossa ali di farfalla, come quelle dei bambini che impersonano gli angeli nelle recite scolastiche. Ha fianchi che paiono gerle sobbalzanti, e su quella sorta di panchetto formato in alto dalle natiche potrebbero sedere due bambini. Saltella, saltella, saltella, non come un coniglio, ma con passi riecheggianti.
"Sono qui, qui, qui...
Sono qui, qui, qui...
Voi, voi, voi, su, sveglia!".
Fa oscillare su e giù il suo ventaglio di piume, spargendo sulla terra e sulle persone della terra lo spirito impollinante della farfalla. I bracciali di conchiglie tintinnano come serpenti, le giarrettiere coi sonagli tintinnano come pioggia. La sua ombra, con quel ventre enorme e le gambette sottili, danza da una parte all'altra della pista. I suoi piedi si lasciano dietro piccoli sbuffi di polvere. Le tribù sono invase dalla venerazione, i visitatori invece mormorano :"E' lei? E' questa la Fanciulla Farfalla?". Sono perplessi, alcuni perfino delusi. Paiono non rammentare più che il mondo dello spirito è un luogo in cui le lupe sono donne, gli orsi sono mariti,e le vecchie opulente sono farfalle.
E' conveniente che la Donna Selvaggia/ Donna Farfalla sia vecchia e grossa, perchè porta il mondo del tuono in un seno e l' oltretomba nell' altro. La sua schiena è la curva del pianeta Terra con tutti i raccolti e i nutrimenti e gli animali. La nuca porta il sorgere del sole e il tramonto.La gamba sinistra trattiene tutti i poli, la gamba destra tutte le lupe del mondo.Il suo ventre porta tutti i bambini che saranno dati alla luce. La Fanciulla Farfalla è la forza femminile fecondante. Portando il polline da un luogo all'altro, ovunque feconda, così come l'anima rende fertile il mondo terrestre. Lei è il centro. Riunisce gli estremi opposti prendendo un po' qua e mettendo un po' là. La trasformazione non è così complicata: questo insegna. Così fa la farfalla, così fa l'anima.
La Donna Farfalla corregge l' idea erronea secondo cui la trasformazione va bene soltanto per la torturata, la santa o la favolosamente forte. Il Sé non ha bisogno di trasportare montagne per trasformarsi. Basta poco. Il poco fa molta strada. Il poco molto fa cambiare. La forza fertilizzante sostituisce lo spostamento delle montagne.
La Fanciulla Farfalla impollina le anime della terra. "E' più facile di quanto possiate immaginare", dice. Scuote il suo ventaglio di piume e saltella, perchè riversa il polline spirituale su tutti i presenti, i Nativi Americani, i bambini piccoli, i visitatori, proprio su tutti. Usa il suo intero corpo come una benedizione, il suo corpo vecchio, fragile, grosso, dalle gambe corte, dal collo corto, ricoperto di macchie. Questa è una donna strettamente connessa alla sua natura selvaggia, colei che traduce la forza istintuale, fecondante, colei che corregge, colei che rammenta antiche idee. E' la Vòz Mitològica. E' la Donna Selvaggia personificata.La danzatrice farfalla dev'essere vecchia perchè rappresenta l'anima, che è vecchia. E' larga di cosce e ampia di spalle e di schiena perchè molto trasporta. I capelli grigi attestano che non deve più osservare dei tabù nel toccare gli altri. Le è consentito toccare chiunque: bambini e ragazzini, donne e uomini, vecchi, malati, morti. E' un suo privilegio toccare tutti, alfine. Questo è il suo potere. Il suo è il corpo de la Mariposa, la farfalla.

Il corpo è come una Terra. E' un territorio vulnerabile all'eccesso di cementificazione, a essere ritagliato in appezzamenti, crivellato di pozzi e miniere e deprivato del suo potere come qualsiasi paesaggio. La Donna Selvaggia non sarà facilmente influenzata dai nuovi progetti di sviluppo. Per lei, le domande riguardano non il come formare ma il come sentire. Il petto in tutte le sue forme ha la funzione di sentire e nutrire. Nutre? Sente? E' un buon petto.
I fianchi sono larghi perchè dentro c'è una culla in avorio satinato per la nuova vita.I fianchi della donna sono sporgenze per il corpo sopra e sotto, sono portali, sono un cuscino lussureggiante, le maniglie per l'amore, il luogo dietro cui i bambini possono nascondersi. Le gambe sono fatte per portarci, talvolta per spingerci avanti; sono le carrucole che ci sollevano, l'anello per cingere l'amante. Non possono essere troppo qualcosa o qualcos'altro. Sono quello che sono.
Non c'è nulla di "necessariamente tale" nei corpi. La questione non sta nelle dimensioni della forma o nel numero d'anni, e neanche nell'avere un paio di tutto, perchè non sempre è così. Ma la questione selvaggia è: sente questo corpo, possiede la giusta connessione con il piacere, il cuore, l'anima, il selvaggio? Ha gioia, ha felicità? Può a modo suo muoversi, danzare, saltellare, ondeggiare, spingere? Null'altro conta.
Da piccola una volta mi portarono al Museo di Storia Naturale di Chicago. Vidi le sculture di Malvina Hoffman, decine di sculture in bronzo scuro a grandezza naturale nella grande sala d'ingresso. Aveva scolpito i corpi nudi di persone di tutto il mondo, e nutrito visioni selvagge.
Profuse il suo amore sul vitellino del cacciatore, i lunghi seni della madre di due figlie ormai grandi, i coni di carne sul petto della vergine, i poveri attributi spenzolanti a metà coscia, il naso con narici più grandi degli occhi, il naso aquilino come di rapace, il naso diritto come un fuso. Si era innamorata di orecchie come semafori, e di orecchie calanti sul mento e piccole come noci americane. Amò tutti i capelli attorcigliati come un cesto di serpenti, o tutti i capelli ondulati come un nastro che si dispiega, o tutti i capelli lisci come spinaci. Ebbe l'amore selvaggio del corpo. Comprese il potere che sta nel corpo.
C'è in Ntozake Shange un verso per le ragazze di colore che hanno pensato al suicidio / quando l' arcobaleno basta.
Nel lavoro teatrale, la donna parla dopo avere lottato per affrontare tutti gli aspetti psichici e fisici di sè che la cultura ignora o svilisce.
Si riassume in queste parole sagge e serene:

ecco quel che ho...
poesie
grosse cosce
capezzoli piccini
&
così tanto amore

Ecco il potere del corpo, il nostro potere, il potere della Donna Selvaggia. Nei miti e nelle favole le divinità e altri grandi spiriti mettono alla prova il cuore degli esseri umani mostrandosi sotto varie spoglie. Si presentano in abiti lunghi, ricoperti di stracci, con fusciacche d'argento o con piedi infangati. Si mostrano con la pelle scura come legno vecchio, o in squame fatte di petali di rosa, fragili come bambini, come una vecchia giallo limone, come un uomo che non può parlare, o come un animale che invece parla. I grandi poteri mettono alla prova gli esseri umani per appurare se hanno già imparato a riconoscere la grandezza dell'anima in tutte le sue mutevoli forme.
La Donna Selvaggia si mostra in varie dimensioni, forme, colori e condizioni.
Vegliate, così potrete riconoscere l'anima selvaggia nelle sue varie guise."

[Donne che corrono coi lupi, Clarissa Pinkola Estès, Frassinelli]

Ma va' facebook! -ma allor sì scem?-

2009-01-09T22:21:00.000+01:00

Ma dico io, no, niente di meno abbiamo rasentato lo strascino, e tu che fai?!
MI AGGIUNGI A FACEBOOK?!?!

Le radici ca tieni

2009-01-05T09:48:00.002+01:00

Copio qui il trafiletto di un libro che parla della mia famiglia e di me, che sono nata e cresciuta tra l'odore del pane.
Questa è una parte della storia del panificio, perciò storia nostra, storia di noi che portiamo avanti la tradizione di un mestiere così nobile.

"Il terzo era un tipo molto caratteristico anche fisicamente, si chiamava Eugenio Cetro ma era soprannominato “Bbiloscia” con forno in via Carmine Guadagni. La sua produzione di pane integrale era molto limitata, ma le sue due grandi specialità erano: per prima le “freselle”, ciambelle di pane semicotto in forno, poi tagliate in due parti nel senso orizzontale e rimesse in forno a biscottare fino al completo raffreddamento del forno stesso. Le suddette freselle erano delizie da gustare sia sotto una zuppa di fagioli, sia, leggermente sfregate con uno spicchio di aglio e inumidite, a formare, nelle calde sere estive, la base della “caponata” cioè coperte da pomodori tagliati a metà, alici salate sott’olio, zucchine alla “scapece”, e spesso anche da melenzane a “fungetielle” e il tutto irrorato da un filo d’olio costituivano un piatto unico fresco e fragrante per la cena. La seconda specialità di Cetro erano le classiche pizze napoletane che, in assenza totale sul territorio delle pizzerie, si era organizzato a produrre di sera e andava in giro a venderle, ben sistemate nella “stufa” (recipiente di banda stagnata contenente più ripiani e coperto da un coperchio sovrastato da uno sfiatatoio a camino) e “dava la voce”, scherzando sul suo soprannome, “Bbiloisc! mò m'aggio furnuto ‘e m’appiccicà cu’ Caflìsc” (storico pasticciere napoletano) e così riforniva di bollenti “margherite” e “marinare” le mense pomiglianesi di una squisita cena invernale.
Poi, fattosi più avanzato in età, e forse anche per l’incremento della produzione, aveva assunto, per la vendita a domicilio, un suo nipote, Alberto. Per le serate molto fredde, aveva inventato una versione della pizza con “pomodoro, aglio, olio e spadella” (peperoncino piccante cui si attribuisce anche effetti afrodisiaci) per cui Alberto nel dare “la voce”, con cui segnalava il suo passaggio per le strade semibuie, diceva: “Muzzeca ponta ponta... e vire ca’ t’afferra!”.
Il figlio Vincenzo, prematuramente scomparso per un incidente stradale, e poi i nipoti, in un panificio moderno, continuano la tradizione delle “freselle” per la delizia del palato degli intenditori Pomiglianesi e producono panini all’ingrosso per il rifornimento quotidiano del fragrante alimento alle salumerie della zona."

[dal libro Acquerelli Pomiglianesi, di Mario De Falco]

"Ti porterà fortuna"

2009-01-02T09:12:00.000+01:00

Carlo Conti da Rimini perchè sennò il count down non è credibile nonostante i Pooh, Paola e Chiara, Alan Sorrenti e perchè no, io avrei chiamato pure Nicola Arigliano.
Cento feriti e due morti causa botti perchè è una vita che perdiamo occhi, dita e facce intere ma non impariamo mai.
Tombolella con il solito coglione che fa sempre la solita battuta al primo numero uscito, "ambo", perchè è tradizione.
E i messaggi beneauguranti, che sia un 2009 meraviglioso pieno di salute, gioia, amore, felicità, serenità, fortuna, che mi viene da pensare "ma fa che so loro a portarmi sfiga?". Che poi manco al festival del qualunquismo sono più in gara sti messaggi.
Alla fine il problema è che i mesi sono solamente dodici, e a dodici il teatrino finisce con il solo scopo di ricominciare da uno. Inevitabilmente.
Se non ricordo male la cifra dispari finale m'è sempre stata più simpatica. E allora così sia, nel bene o nel male, che arrivi altra vita intensa.
Appi niù iar, Bobbe!

N.b. ho chiesto al libro delle risposte "ma per il 2009?" e lui mi ha profeticamente risposto "ti porterà fortuna".
Carol Bolt, se pure stavolta non ci prendi so' mazzate!

*

2008-12-28T00:20:00.001+01:00

*..le distratte corse libere nei cuori a volte fanno meglio delle grandi cose..*

New Renaissance

2008-12-25T01:46:00.000+01:00

Caro Babbo Natale (mò tutti i bigotti banaloni a pensare che sono una pagana materialista),
mi rivolgo a te perchè ho pensato ma hai capito proprio oggi quanti hanno scritto a quel povero Cristo di Gesù Cristo?
Perciò mi rivolgo a te, perchè così su sei miliardi di persone ce n'è una che il bambinello lo fa almeno nascere prima di tartassarlo con richieste, preghiere e letterine occasionali. E poi, parliamoci chiaro: tu c'avrai pure da fare ma le tue responsabilità sono annuali, poi comunque se succede qualcosa la gente subito jastemma* (bestemmia), mica si mette a dire mannaggia a Babbo Natale?
Qua come al solito non si capisce niente. Qua, a Pomigliano d'Arco, in questo posto che a volte penso mamma mia chissà se Gesù Cristo si ricorda di averlo creato un posto così, e altre volte invece, magari quando vedo che il colera dilaga in Zimbabwe dico mamma mia meno male che Gesù Cristo l'ha creato questo posto così!
Caro Babbo Natale, qui è Natale un'altra volta ed io già mi immagino la collera che ti sta avvelenando il corpo, in fondo sti regali non se li merita quasi nessuno. Io personalmente non ho niente da chiederti, però avrei comunque due cose da dirti, e quindi voglio sperare che tra le tante letterine non sia proprio la mia quella più guallerosa* (pallosa) di tutte.
Io a te ci credo e l'unico sfizio che ancora resta insoddisfatto e sospeso è quello di conoscerti di persona, proprio vederti in carne ed ossa.
Mi sono proprio sfasteriata* (scocciata) di guardare il tuo pezzotto* (fasullo) in quella foto di quando avevo manco un anno: stavo in braccio a un Babbo Natale che si sarà chiamato Giorgio e la Finlandia non la sapeva manco individuare sulla cartina geografica! Peraltro quando guardo quella foto mi sento male, somatizzo, e così penso di poter soffocare da un momento all'altro: quel cretino mi teneva stretta, ma stretta come se volesse farmi schiattare. E poi mi chiedo ma io che cavolini di Bruxelles ci facevo in braccio a uno che di tuo non tiene manco un pelo della bianchissimissima barba? Nera!, che dico ma che caspito, un po' di tintura bianca per essere più credibile te la potevi azzeccare in faccia!, e poi quella linea perfetta che non dico devi ingrassare per farti le foto con i bambini! ma perlomeno un cuscino sotto alla panza, e che cavolo veramente!
Quindi, Babbo Natale, togli a tutti sti magnafranchi* (parassiti) che girano per le strade e si spacciano per tuoi funzionari manco fossero gli apostoli mandati da Dio! Falli scomparire tutti nei tuoi sacchi di tela infiniti, dalli in pasto alle tue renne, investili con la slitta, falli rimanere incastrati a testa in giù nei comignoli delle case di tutto il mondo.. che ne so Babbo Natà, fai tu, ma in qualche modo fai, perchè mi stanno antipatici, non ci mettono passione! Grazie che poi i bambini dicono ma quale Babbo Natale, Babbo Natale non esiste, tu sei zio Pino! E comunque basta preamboli.
Devi pensare che io, poi, qualche notte fa pensavo uh Gesù ma tengo 20 anni. Non è grave lo so, ma ci sono cose che pure a ripeterle quotidianamente non ci stai poi così in confidenza, non le realizzi, non te le senti addosso.
Ma poi voglio dire, venti anni! Sai che significa?
Significa che questo è il mio ventesimo Natale e saranno almeno dieci gli anni che tu non passi da qua. Ma ce l'hai con me, Babbo Natà?
Una volta, la metà di venti anni fa, ti lasciai un barattolo di nutella da duecentocinquanta grammi sul tavolo del soggiorno, con accanto un cucchiaio col manico rosso perchè tu potessi mangiarla. Ti avevo preparato anche un tovagliolo, me lo ricordo benissimo. Io sono un po' fissata su queste cose, già di natura sono un po' maniacale, poi per gli altri devo mettere tutto apposto, deve essere tutto pronto. Che poi pensa com'è strana la vita, faccio sempre in modo che sia tutto lineare e geometricamente squadrato però ci rimango male se mi accorgo che alla fine le cose cambiano nel loro ordine ma non nella loro essenza. E' deprimente ma è anche la verità. Ad esempio, dopo tutti i pugni nello stomaco che mi sono data ho capito che o così o con venti kili in meno la mia vita sarebbe comunque la stessa. Nel senso che io sarei sempre io. E tutto il resto sarebbe comunque tutto il mio resto, se capisci cosa intendo dire. Ma comunque lasciamo stare sti discorsi.
Devo proprio rimproverarti! Ma tu ti rendi conto?..il vasettone di nutella, il cucchiaio col manico rosso e perfino il tovagliolo per pulirti la barba, che manco al Ritz a Parigi ti avrebbero accolto così bene...e poi vengo a sapere che la nutella l'aveva buttata giù a chucchiaiate papà, e col tuo presunto permesso!
E non finisce qui.
Vogliamo parlare di quell'anno in cui la swatch lanciò sul mercato quell' orologio-bellissimo-che mia cugina Annalisa ce l'aveva tale e quale-uguale e spiccicato!, quell'orologio col quadrante raffigurante i visi dei bambini di tutto il mondo, ne vogliamo parlare?
La sera della vigilia di Natale di quell'anno eravamo a cena da zia Carmela e tra una fella di capitone e una scella di baccalà (è esigenza linguistico-formale, non mi piace il capitone e manco il baccalà) zio Franco mi aveva dato il tuo numero. Era un numero strano e io manco lo sapevo che era quello della scheda di un telefonino (quello di zio Franco, per l'appunto!). Però lui mi disse Robè a zio, chiama che questo è il numero di Babbo Natale. Io ti chiamai quella sera. Ti chiamai e ti richiamai. Ma rispondeva sempre la stessa voce della stessa signorina che diceva che il cliente non era raggiungibile. La mattina dopo, sotto l'albero, trovai l'orologio e fui, forse, anche contenta, però pensai anche che tu non mi avevi risposto al telefono.
Babbo Natà, insomma, a finale* (alla fine) diciamo che di figure di merda con me ne hai azzeccate almeno un paio.
E non sai quanto vorrei che fosse ancora così, Babbo Natà. Davvero, se anche tu non venissi, vorrei perseverare nel crederti.
Io vorrei cercarti ancora con l'entusiasmo della bambina che crede nella bellezza della tua presunta casa, che magari condividi con i presunti gnomi che ti aiutano a incartare i presunti regali. Vorrei lasciarti ancora la nutella sul tavolo assieme al tovagliolo e il cucchiaio col manico rosso per scoprire,poi, che non l'hai presa soltanto per lasciarla tutta a me! Non sai quanto vorrei sapere a memoria quel numero di telefono che mi diede zio Franco, chè se anche sapessi che tanto è il suo e non il tuo, chiamerei chiamerei e chiamerei ancora.
Però ne sono passati di anni, e adesso sono venti.
Preda delle pioggie o col sole nelle mani ogni anno è stato Natale, e lo è di nuovo quest'anno.
Questo è il ventesimo Natale, il ventesimo e forse il primo che so attendere con la leggerezza nel cuore di quando avevo otto anni.
Non voglio nessun regalo, non voglio né amore né pace né serenità anche perchè, parliamoci chiaro, chi sono io per chiederti tutto questo? E poi scrivere in quel tono missionario dimesso e modesto -stomachevole e finto- non fa per me, no, non sono il tipo. Certe parole le lascio a padre Fiorenzo -a proposito, se lo vedi dagli un abbraccio-.
Io non ho niente da chiedere a te né a nessun altro, proprio come chi non ha niente tra le mani. Tutto quello che arriva è guadagnato. (E tutto quello che non arriva va dal ginecologo -battuta squallida e scabrosa, hai ragione, era per alleggerire il tono-).
Non voglio niente, proprio niente.
Non ti chiedo la costanza perchè la costanza è qualcosa di così immenso e potente che nel comignolo del mio camino non ce ne entra nemmeno un quarto. Non ti chiedo l'amore perchè l'amore è troppo pure per la tua slitta. E' sublime, da prendere al volo, l'amore mica viene così! E' un fenomeno, tipo l'Etna in eruzione. Sublime. E non è un caso il fatto che io non abbia mai visto l'Etna in eruzione.
Non ti chiedo la pazienza perchè ho scoperto che ne tengo una scorta inesauribile giù nella puteca* (deposito), in mezzo alla farina e alle freselle.
Non ti chiedo manco di farmi andare in serie A perchè ho capito che al di là dei sogni esiste una sfera importante, non trascurabile, questa sfera si chiama realtà. E fare i conti con la realtà significa fare i conti con la consapevolezza di sè e del mondo.
Non ti chiedo di essere diversa o più magra o più bella perchè tu non sei Gesù Bambino (altrochè, qua ci vorrebbe proprio Jucas Casella) e quindi non fai i miracoli. E anche se tu fossi miracoloso non sono tornacontista o ipocrita come Annamaria L. G., che al liceo andava in Chiesa ad accendere un cero prima di entrare a scuola o si baciava le foto di Padre Pio se la Cimmino la doveva interrogare.
Caro Babbo Natà io sono questa, sono così, e sono io.
Anche la mia famiglia è questa, è così, ed è la mia famiglia.
E' la mia vita, capisci, la mia.
A soffrire ho sofferto, hai voglia! Però oggi va meglio. In queste sabbie mobili ci sto nuotando che è una meraviglia, e con stile.
Ho addobbato il panificio, ho fatto l'albero, ho comprato i regali e addirittura non ho nemmeno disprezzato troppo la gente che intasa l'asse mediano per andare all'ipercoop, e io faccio tardi all'allenamento, figurati! E poi, pensa, quell'imballata* (imbranata) di mia sorella Rosa ha messo il presepe precostruito, una specie di casetta che tiene i pastori attaccati col doppio attack. Pensa che io ho pure provato a staccare il bambinello ma non ce l'ho fatta. E così a casa mia Gesù Bambino è nato il 18 dicembre, c'amma fà* (che dobbiamo fare). Sono riuscita a perdonare pure lei!
Come ti dicevo, ci sto tutta nelle sabbie mobili. Non mi piace, è ovvio, però mi piace rimanere a galla, se capisci cosa voglio dire.
Io non sono pratica degli equilibri, delle cose che funzionano, delle reazioni chimiche e fisiche eccetera, delle logiche e delle operazioni che se cambi l'ordine degli addendi il risultato non cambia. Io ancora non ho capito com'è che sia possibile che se canto una canzone a mente, al contempo, mia sorella la canta ad alta voce! Cioè proprio questa storia delle reazioni e delle interazioni io non la capisco.
Come se la vita fosse un'alchimia perfetta.
Mò scusa se parlo come un libro stracciato ma tanto ci siamo capiti, e oggi non sono nemmeno troppo crepuscolare: fa parte di questa lettera, l'ho voluto io. Doveva essere così. Doveva essere la parte di me meno intricata e riflessiva, quella più semplice e spontanea, quella più chiara e decisa come questa bella giornata di sole che è venuta. Il dieci per cento insomma, proprio come quest'unica giornata di sole dopo un mese di diluvi infernali -ed io amo i diluvi infernali-.
Io sto bene, e non succede più quella cosa che se lo dico mi viene da mordermi il labbro inferiore o da grattarmi i gomiti o strofinarmi i palmi delle mani sulle cosce.
Cioè, in tutto quest'inferno io sto ugualmente respirando -a parte il raffreddore causato dalla doccia gelida in palestra, per colpa di Tani-.
Sto respirando un'aria che mi sembra pulita. E non mi incazzo se il pescivendolo qua avanti ha reso il marciapiede impraticabile, come ogni volta. E non mi incazzo se qua fuori la strada è bloccata, perchè tanto io esco a piedi. E non mi incazzo come l'anno scorso che, stessa ora e stesso giorno, stavo in quello studio a fare terapia: devo andarci tra mezz'ora e non vedo l'ora!
Non sai che soddisfazione, ho pure desiderato comprare i regali. Le tasche di mio fratello l'hanno desiderato un po' meno, ma nun te preoccupà, nun voglio quacche cosa di soldi da te!
Comunque ne ho comprati sei di regali, e non lo so se è perchè voglio bene solo a sei persone, non credo. Ma per quelle sei persone ci ho messo tutto il cuore possibile. Senza formalismi, senza convenzioni, senza costrizioni, senza la sensazione di stare in riserva di ossigeno, senza l'impressione di stare in una stanza che brucia priva pure dell'uscita di sicurezza.
Quindi caro Babbino, io da te non voglio niente, soprattutto perchè il tuo regalo mi è già arrivato tre mesi fa, anche se forse non te ne ricordi. Il tuo regalo l'ho scartato a settembre e porta un nome che se lo articoli sulle labbra nasce una melodia perfetta, che non te la scordi più: VolAlto.
Insomma Babbo Natà, che t'aggia ricere...* (che ti devo dire...)
Io il ferryboat che luntano ce porta e nun ce fa penzà lo aspetto sempre, ancora e sempre.
Ma senza fretta, adesso.
In fondo "ognuno di noi è come un bastoncino d'incenso: ogni giorno si accende e poi si spegne.
Però mentre brucia è una cosa meravigliosa."

Mane e mane (int 'a stu fridd che fà)

2008-12-19T09:29:00.000+01:00

Stasera ancora Yann Tiersen a scivolarmi dentro le orecchie. Ma senza che il bisogno di essere altrove sia irresistibile, stavolta.
E' tornata Lilo da Pisa. /E' quasi Natale. /Oggi papà ha sorriso tre volte.
E vivere è questo, alla fine è tutto qui.
Chi nun cunosce 'o scuro nun po' capì 'a luce.
Ho imparato a godere così tanto delle piccolezze che se riuscissi a ricordarmi la combinazione per il resto dei miei giorni, allora chissenefotterebbe della felicità. Non sono soddisfatta nè al culmine della gioia di vivere. Ma mi sento respirare, e mi piace.
C'è vita se decido di rimanere viva.
C'è vita in una passeggiata nel gelo e nell'uggia stazionaria pomiglianese accanto a mia sorella, mentre ridiamo delle babbee Natale. C'è vita in Marialaura e PePPe la PaPoscia che mi chiamano e mi dicono aspetta-stai-ferma-non-ti-muovere-ti-raggiungiamo. C'è vita nel momento in cui appare un Vincenzo Passariello in dimensioni smisurate e in quella faccia da guappo ci ritrovo tutte le mensili di anni indelebili, e vagoni di risate fragorose dei tempi in cui la Comunità era il mio eden. C'è vita in quel piccolino di Gianmarco che se potessi me lo sposerei adesso-ora-mò-mò, e non solo per l'husky di peluche che mi ha comprato alla fiera missionaria, -assicurando qualcosa che somigli alla bozza di un sorriso per i bambini Messicani- ma per l'amore che ci mette quando mi abbraccia, quando mi cerca. E non me ne frega proprio niente dei diciassetteanniquasidiciotto, io ti sposo lo stesso.
C'è vita attorno, dentro, se apro le orecchie, se decido di lasciarmi attraversare.
Fa male. Fa bene. A volte raggela il sangue nelle vene. A volte lo scioglie. A volte prende a stringere il collo in un modo che penso adesso si può solo scappare, torre-di-controllo-aiuto-sto-finendo-l'aria-dentro-al-serbatoio. Altre volte mi lega le caviglie e mi convince a restare.
Ad ogni modo -e questo rimane tra me e te, te lo giuro- devo dire due cose a quell'uomo che fa finta di dormire, a tre passi dalla mia stanza: è andata bene, papà. E' andata meglio di come ti aspettassi.
Ti ho perdonato, papà. In vent' anni non ce l'ho mai fatta, innanzitutto perchè non ho mai voluto provarci. Invece poi.
Invece poi ci ho messo appena quattro set per perdonarti, il tempo di un'amichevole a Castellammare, ieri sera. Non riuscivo ad esserci con le altre, perchè c'eri tu nella mia testa mentre Michela mi diceva forza Bobbe, adesso proviamo palla due. Pensavo a come ti saresti sentito oggi per questo benedetto compleanno, che quando si sta così, io lo so, il compleanno è già un motivo troppo serio per avere voglia di buttarsi sotto al primo treno. E comunque che ne sapevo io se ti avrebbe portato qualcosa di buono.
A me ha portato la sicurezza di averti perdonato. Mi ha portato la tenerezza per un uomo di cinquantasei anni che non ha mai conosciuto tenerezza.
Siamo figli dello stesso temporale ma io non sono come te, papà. E posso dirlo forte ad alta voce ma senza boria, senza la rancorosa e meschina vanagloria di disdegnarti. Non ho paura di un abbraccio. Non ho paura di dire che amo.
E presto anche tu non avrai più paura.
Buon compleanno orsacchiò, da qualche minuto è passato ma ancora e sempre
Buon Compleanno.

'na stella guard'o munnoe dint'o munno se perde
e chi è tempesta 'e nottemare addiventa
e l'acqua 'nfonn' 'e pann'e arrugginisc' 'e cannune
neve d' 'o deserto sabbia d' 'o vesuvio
mane e mane
int' 'a stu fridd' che fa'
o viento ca vene'o viento ca va
mane e mane
sott' a 'nu cielo zulù
'o vient pe' sempe'o vient mai 'cchiù
béka lonbéka lon koo moloulé dèlakambolo di gnogomabéka lonbéka lon koo moloulé dèlakahakilike keléndi keléndie
chi nun cunusce 'o scuronun po' capì 'a luce
nisciuno sape 'a n'ato
ognuno è sulo
'na stella guard'o munno
e dint'o munno se move
e chi è erba argento
ghiaccio s' arretrova
e ll'acqua 'nfonn' 'e nave
arrugginisce 'e catene
'e valig' c'o' spavo
'e paure d'aier
konko yè moloukancbèlèya ye moloukankèlè mabori lèno wokèlayankaro yé moloukantoroya yé moloukankèlè maborì lèno wokèlaalouye mirissa anyé farakèlema tougna
mane e mane
int' 'a stu friddo che fa
'o viento ca viene
'o viento ca va
mane e mane
sott' a 'nu cielo zulù
'o vient pe' sempe
'o vient mai 'cchiù
bèka lonbèka lon koo moloulè délakambolo di gnogomabéka lonbéka lon koo moloulè délakahakilike keléndi keléndi

[Mane e mane- Enzo Avitabile & Mori Kante]

Che poi, come si ride quando un pelo cade?

2008-12-17T10:59:00.000+01:00

Concorsi a premi:

T. :"Uha Robè, lo sai, coi punti della Q8 ho preso la pietra LAICA!"

[Chiariamoci, mica mi sveglio per scrivere ste stronzate.
Non dormo, e c'amma fa'?!
Adda passà 'a nuttata.]

Raid aereo sul paese delle farfalle

2008-12-16T09:23:00.000+01:00

VORREI ESSERE LONTANA A VOLTE, COME SE ESISTESSERO LUOGHI IN CUI ALLA MENTE NON ARRIVANO TIMORI DI CONOSCERE TROPPO E DI NON SAPERE NULLA.

Si tu n'étais pas là

2008-12-14T09:23:00.000+01:00

E' tempo di cullare i dolori metafisici, stasera.
Mi arrampico allo scaffale della libreria nella stanza di Vincenzo, allungo la mano destra verso il ripiano centrale, poi faccio scivolare la punta delle dita tra il porta cd. E comincio a cercare forsennatamente, come chi crede che per salvarsi sia necessario trovare quella determinata cosa e con la presunzione di chi crede che ci sia ancora un modo per salvarsi.
Lo trovo: le musiche de Il favoloso mondo di Amélie, Yann Tiersen. Preparo l'anima ad accogliere l'esperienza dell'estasi.
Soffio sulla facciata della custodia del cd per scansarne la polvere e poi, scrupolosa e delicata, mi faccio aiutare dall'indice della mia mano destra. Bisogna essere delicati con le cose delicate.
Non ricordo il giorno preciso in cui ho messo da parte questo cd, però ricordo di averlo fatto volutamente. Senza delicatezza, affatto. Al contrario, con l'ardore di chi crede che per salvarsi sia necessario fare quella determinata cosa e con la presunzione di chi crede che sia possibile smantellare i ricordi deponendone un oggetto rappresentativo. Ad esempio un disco.
Torno nella mia stanza, mi lascio dietro la porta, papà, mamma, la partita di oggi pomeriggio. Mi lascio dietro il mondo di tutti per restare da sola nel mio.
Les jours tristes, la valse d'Amélie, l'apres midi, la noyee, pas si simple...
Il disco procede ed io mi accorgo che ancora riesce a sfamare, in maniera soddisfacente, il mio bisogno di alienazione.
Play, i piedi si sollevano. Play, se abbasso gli occhi scorgo lontane le nuvole.
Play, qui non c'è spazio.
Play, io sono altrove.

"L'angoscia del tempo che passa ci fa parlare del tempo che fa."

(dal film Il favoloso mondo di Amélie)

La verità del mondo è nelle mani dei filosofi

2008-12-13T02:35:00.000+01:00

Esilarante gag al panificio Cetro.
Entra il professore F.E., mio insegnante di filo(e cucito)sofia e storia al liceo.

Io :"Eee professore, come state?"
F.E. :"We Robertì bene bene, e sai pucchè? Pucchè mo che stong in pensione almeno nun agg a cche ffà cu 'a Cimmino!"

Gigione sei tu il mio pastore (quanto sono tragicomica)

2008-12-11T09:16:00.000+01:00

La cattiva fama della Gelmini e i cortei nel cuore di Napoli sembrano già essersi dissolti.
Hanno saputo acquietarci anche questa volta, come sempre. Mi faccio i complimenti, brava Robertì.
La cosa più grave è che non riesco a sentirmi in colpa.
Se i contesti importanti smettono di essere importanti quando la televisione non li ospita più, non posso farci niente. Se i contesti importanti sono esclusivamente quelli trainabili nei salotti televisivi, se le parole importanti se le rubano gli opinionisti che discutono un po' di tutto, non può essere solo colpa mia.
Tecnicamente ne sono responsabile, e sono d'accordo. C'è in gioco la mia vita, non l'aria fritta. E se lascio andare, se mi lascio andare, sono responsabile delle conseguenze che ne derivano.
Il punto è che mi sento responsabile anche della felicità altrui, e della mia famiglia nello specifico. E quando le famiglie sono come la mia famiglia è meglio lasciar perdere la propria vita e pensare a come rendere vivibile quella degli altri componenti del nido.
E' più faticoso di un lavoro, e sono sicura che chiunque altro al mio posto vorrebbe barattare ogni sua singola giornata con otto ore in miniera. Ci metto tutte e due le mani sul fuoco, poi le scanso che non sia mai mi scotto.
A fine giornata infilo le mani nelle tasche dei pantaloni per provare l'incasso della giornata. Il discorso per voi si fa interessante, ma lasciate perdere che tanto non parlo di soldi.
Un pezzettino di felicità non ce lo trovo mai. E se ce lo trovassi ed io fossi Re Mida, non oserei nemmeno sfiorarlo per trasformarlo in oro.
Credetemi, la pace interiore vale bene il deposito di zio Paperone. Miss Paperett e Battista -sottopagati- inclusi nel prezzo.
Ma la vita è un po' più forte del mio dirle "grazie no".
La ruota girerà, nell'archivio dei messaggi ricevuti ne ho almeno cento che me lo recitano, e poi con lui in sottofondo che me lo canta allora voglio crederci.
Tutta questa sofferenza mi ha sfinito, preferivo il tempo in cui soffrivo solamente per me. Era più facile, era gestibile quantomeno. Ed era dolce, a suo modo.
Invece no, questa è sofferenza pura. Ed ogni ora è una lotta pura. Una lotta per resistere, per continuare.
Non pensavo che esistesse davvero la possibilità di vivere alla giornata. Mi è sempre sembrato un modo di pensare troppo folkloristico, per non dire bucolico.
Invece no, nemmeno questo: esiste davvero la possibilità di vivere alla giornata.
Si vive alla giornata nel senso che non si sa come sarà quella giornata che viene, quindi non si osa fare programmi nè sperare che sarà meglio, e la sera nel letto non ci sono emozioni a cui tenere le mani sotto al cuscino, non ci sono resoconti da fare a mente, non ci sono messaggini dolci da mandare -figuriamoci da ricevere-. Non c'è niente, proprio niente a parte la stanchezza e la noia di sapere che tanto domani sarà uguale, e lo sarà sicuramente, retorica vade retro!
Non fa bene e non fa male, ed è inevitabile. Vivere è questione di adattamento, di abitudine, di stare al passo, di scandire il ritmo. Una volta che l'organismo si è abituato al fuso orario il gioco è fatto, o no? Ecco, è proprio così, uguale e spiccicato.
Alla sofferenza si accompagna l'assuefazione. Ci sono le oscillazioni a rendere la giostra a volte un po' più esaltante, a volte un po' più pericolosa. E' quando si riesce a mantenere l'equilibrio anche durante gli scossoni che si entra in graduatoria per il concorso di miglior abulico dell'anno.
Per quanto mi riguarda mi emoziono solo guardando i concerti di Gigione e Donatello su Tele A, nemmeno più Gennaro d'Auria mi aiuta a sopravvivere. E' un'esperienza mistica non indifferente.
Questo è per farvi rendere conto della gravità della situazione.
Gigione sei tu il mio pastore.

Ti piace ti piace ti piace il gelatino
al gusto di panna con crema e cioccolata
ti piace ti piace ti piace il gelatino
però la fragolina la devi dare a me

N.b. nessuno può ignorare la fama dell'illustre cantautore su citato. Per risalire alla sua identità basti pensare all'eccelsa "o ballo ro cavallo" allegramente riadattata sulle note di "catalì cammello" (sacro e profano in un simpatico remix). La canzone di cui sopra è stata al primo posto nella hit parade dell'estate 2008, spopolando tra i lidi della settentrionalissima Santa Maria del Cedro.

Quebrar a cabeça

2008-12-04T10:28:00.001+01:00

Assieme alla pizza, stasera, devo aver ingoiato anche un attacco dell'apparecchio. Se considero che nel piatto non l'ho trovato, nel bicchiere di coca semi-vuoto manco, nel tovagliolo già sporco e sgualcito nemmeno...
Da grande matematica e razionalista quale sono, siccome due + due fa quattro e siccome non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace e sotto la panca la capra campa, allora mi sa che mi è proprio scivolato giù per l'esofago assieme alla pizza che sapeva di calzino usato. Però non ho chiesto conferma al gabinetto, quindi non posso dirvi di preciso.
Ma comunque, detto questo...
E' il tre dicembre. Anzi, è già il quattro, ed io sono appena tornata da quel di Gricignano, dove abbiamo giocato l'anticipo dell'ottava di campionato.
Tre a uno per noi, con altri tre punti in saccoccia, e la scalata in cima alla classifica che continua. Partita al cardiopalma, vinta per il rotto della cuffia. Succede quando la testa ce la scordiamo a casa, eh? Però va bene così, forse la pizza non ce la meritavamo (io a maggior ragione che nemmeno avrei potuto) ma bisognava festeggiare.
E' dicembre, e a dicembre si festeggia sempre, qualsiasi giorno è quello giusto, tanto i babbi natale stavano già appesi ai balconi quando io ancora giravo con le maglie a mezze maniche.
E poi festeggiare è necessario. Sì, proprio ci vuole. E se i motivi non ci sono perchè il cuore è ancora ghiacciato e la testa si posa sempre sugli stessi pensieri, allora ce li inventiamo.
Sto diventando grande e me ne accorgo, me lo sento addosso e nei giorni che arrivano carichi di responsabilità, carichi di dubbi, di nottate che non mi sembra possano passare.
Sto diventando grande perchè la vita me lo chiede, e se posso rispondere in modo quasi adeguato è grazie a chi mi sta aiutando a trovare in una palla sette al centro venuta bene, in una fast finalmente pulita e in un muro chiuso in faccia all'avversario la forza per continuare a giocare questa partita.
Buonanotte scrondi, questa notte è per noi.
Quebrar a cabeça!
Bobbe#21

N.b. Se qualcuna di voi ha ritrovato il mio attacco può mettere un annuncio su Fieracittà o riportarmelo direttamente domani in palestra, grazie!

Senti che fuori piove, senti che bel rumore

2008-11-28T21:48:00.000+01:00

Lentamente divento più leggera, nemmeno tanto lentamente a dire il vero, e scopro che quella felicità che credevo dovesse derivarne, essere una diretta conseguenza, tarda a venire. In parole povere, mi rendo conto che non me ne frega niente. Adesso, eh, intendiamoci. Non penso che sia stata un'illusione tutto quel dolore, e questo è il secondo Natale che arriva e c'è ancora Maurizio. Ci penso e ho compassione di me stessa, sì, compassione. Ho imparato le parole che non riuscivo a far entrare nel mio vocabolario.
C o m p a s s i o n e: non c'è proprio niente di indegno se riesco a provarne per me stessa, se posso essere più indulgente e benevola.
Sono settimane che piove, piove di una pioggia neppure troppo quieta. E per me va bene.
Amo la pioggia, non l'ho mai negato. La amo con i suoi odori, i suoi colori e i miei umori. E' così dolcemente struggente, dilaniante, scende dal cielo come un modo per sentirmi veramente parte di questo progetto, per sentirmi meno fuori, meno dissonante, meno inadatta.
A settembre quando alle sei del pomeriggio il cielo era ancora chiaro, andando a fare allenamento è capitato spesso che sulla Caserta-Roma piovesse e, contemporaneamente, ci fosse l'arcobaleno. Per una settimana intera è stato così: ogni giorno veniva a dirmi che in fondo passerà, un giorno.
Non sappiamo ancora quando, ma probabilmente vorrà passare.
Papà ancora non si è tirato giù dal letto, non collabora, però se guardo ad agosto e poi guardo ad oggi mi dico che col passare dei mesi è passato anche il peggio. E' come se pian piano la strada si appiattisse e non c'è motivo per cui io possa dire "è inesorabile".
Capite, va meglio rispetto ad una vita intera passata tra il silenzio e gli sbagli nascosti, figli di un disturbo bastardo che ancora ci prova a mangiarselo vivo, ma che noi allontaniamo. Con la chimica, per forza. Ma con l'amore innanzitutto.
E ad ogni modo, penso che in fondo sia stato meglio così. E' stato un crollo, e ogni crollo è il presupposto di una sana ricostruzione.
Adesso va meglio, quantomeno papà tira fuori quello che sente.
E' quando non si riesce a tirarlo fuori, che c'è da aver paura. Allora le emozioni si accumulano dentro il corpo e si induriscono. E quando molte emozioni si sono indurite muoiono dentro il nostro corpo. Quando questo succede, c'è poco da scherzare.
Ad agosto ero disperata, mi sentivo la vittima di una sequenza beffarda di eventi al cui cospetto non potevo nulla. Disarmata, disorientata. E poi il pensiero di dover affrontare un altro lungo calvario, anche se non ne sarei stata io la protagonista.
Adesso, invece, si è innestato un meccanismo che mi consente di andare avanti bene o male, andare avanti tra rinunce che dico che "tanto non mi fanno soffrire" e dubbi che poi sembrano insolubili.
Non dobbiamo avere fretta, anche se sembra impossibile.
Non avere fretta. Anche se la situazione diventa tanto aggrovigliata da sembrare incontrollabile, farsi prendere dalla disperazione o dall'impazienza e forzare le cose sarebbe un grave errore. Bisogna sciogliere tutti quei nodi ad uno ad uno, piano piano, prendendo tutto il tempo che ci vuole.
Andiamo avanti, e ogni giorno che passa è una battaglia vinta in nome della conquista della normalità. Ogni giorno che viene è un giorno che si abbatte su questa stanza violentemente, e il suo sconquasso ci dice che è un giorno da capire, che ha portato di nuovo con sè cose importanti.
Nella burrasca abbiamo scoperto quanto possiamo essere forti noi cinque da soli, papà incluso (anche se in quello stato). Abbiamo scoperto la dolcezza di un momento davanti al televisore, perchè di spazi vuoti non ce ne sono mai, e quando arrivano fanno da palliativo. Abbiamo scoperto che squadra forte che siamo, tecnicamente e tatticamente.

L'ultimo pensiero di questa mattinata uggiosa è per mia nonna, che continua la degenza a casa di mia zia. Mi manchi, Nanni.

N.b. A proposito di squadra, inutile dirlo, ma il mio porto sicuro è a Caserta, nella palestra della scuola media Vanvitelli di Centurano.
VOLALTO, SEI TU LA MIA FORZA!

Annozero del 20/11/08

2008-11-22T09:51:00.000+01:00

Barbareschi, non c'è che dire, sei più simpatico come ospite di Scherzi A Parte!

N.b. Erasmo for president!

Come on, passerà

2008-11-17T09:15:00.000+01:00

Mi aiuterà il solletico, spero faccia ridere.
Mi sentirò un po' stupida, ma se serve a smettere...
COME ON, COME ON, COME ON PASSERà!

[Scusa se non piango- Negramaro]

Dopodomani ci saranno loro al Palamaggiò. Ma io sarò in palestra ad allenarmi, nemmeno troppo distante, perchè una sola cosa mi è rimasta, la pallavolo. E non posso privarmene. Nessuno può togliermi l'ultimo motivo per riuscire a guardare oltre le nuvole.Per la seconda volta non potrò esserci. E' un desiderio da niente, lo so, però mi fa male non poterlo assecondare.
Mi farò bastare il ricordo del 13 luglio dell'anno scorso, il ricordo di un'infiammata Arena Flegrea.

Ho imparato a desiderare cose minuscole, e forse è meglio così.
Come on, passerà.

Dentro gli occhi

2008-11-14T21:47:00.000+01:00

Noi ci ritroveremo ancora insieme davanti a una finestra ma molte molte lune in là e poche stelle in meno, e forse sarai stanco per la corsa del topo, probabilmente vecchio per inventare un nuovo gioco. Dimmi come t'inganni e quando avrò i tuoi anni? Lei ci avrà già lasciato in fondo a qualche data, probabilmente a maggio, ma lei per te sarà meno di un'ombra, l'ombra di un altro viaggio, perchè i ricordi cambiano come cambia la pelle e tu ne avrai di nuovi e luminosi come le stelle. E comunque vada guardami dentro gli occhi, gli occhi ch'eran bambini, guardami dentro gli occhi. E non verranno i briganti a derubarti di notte perchè tutti i briganti prenderanno le botte.E non verranno i pirati perchè tutti i pirati andranno in fondo al mare. E non verranno i piemontesi ad assalire Gaeta con le loro land rover, con le loro toyota. E se verranno gli indiani con i lunghi coltelli noi daremo le botte, le botte anche a quelli. E adesso chiudi i tuoi occhi, chiudi gli occhi che ho sonno, son vent'anni che guardo e che non dormo. E i nostri figli se ne andranno per il mondo come fogli di carta sopra lunghi stivali silenziosi e li avremo già persi, ed una incontrerà tutti quelli che io sono già stato e ci farà l'amore come in un sogno disperato, scriverà sui cerini parole da bambini. E le parole invece tu le mischierai tutte dentro un cappello, alla tua età scrivere una canzone non sarà più che quello. E non so che farai, chi vedrai, se crederai a qualcuno, se ci sarà una donna con te o forse - meglio - nessuno, ma comunque vada guardami dentro gli occhi, gli occhi ch'eran bambini, guardami dentro gli occhi. E non verranno i briganti a derubarti di notte perchè tutti i briganti prenderanno le botte.E non verranno i pirati perchè tutti i pirati andranno in fondo al mare. E non verranno i piemontesi ad assalire Gaeta con le loro land rover, con le loro toyota. E se verranno gli indiani con i lunghi coltelli noi daremo le botte, le botte anche a quelli.
E adesso chiudi i tuoi occhi, chiudi gli occhi che ho sonno, son vent'anni che guardo e che non dormo.

[Roberto Vecchioni]

'A vita è 'na tarantella...

2008-11-07T09:09:00.001+01:00

...e io nun sacc' abballà.

Tu dimmi quando questa guerra finirà

2008-11-04T20:01:00.000+01:00

Si straccia il mondo intorno a me.
La mia vita continua a sgretolarsi, i pezzi del crollo cadono addosso e fanno male, arrivano al cuore come scariche violente ed è violento non sapere quando questa guerra finirà.
Cadono domande, fiotti di domande scorrono in testa, prendono vita sulla bocca. Sono le risposte, che mancano.
Sabato sera torno da Caserta contenta di aver trovato uno spazio per me e dispiaciuta soltanto per la terza di campionato persa 3-1 contro il Jambo. Un po' di amarezza ma tanta voglia di guardare avanti.
Dicevo, torno a casa contenta, sarei dovuta uscire con mia sorella e quattro quinti di casa Curion più altra gente comunitaria, più Bernardina.
Arrivo a casa, apro la porta d'ingresso e mio fratello mi dice che nonna è stata portata in ospedale.
Ritornando alla storia delle cose che, mò ci vuole, ti passano dentro come un treno senza stazione, ho provato a ripetere a mente quello che avevo sentito e che non riuscivo a realizzare. Sempre, in questi casi, è come se la mia testa non accogliesse subito la notizia ascoltata. Come si vede nei film dove gli attori recitano la parte di quelli che apprendono una cosa strabiliante/stravolgente/allucinante e vedi che cadono in una trance che può durare fino a due minuti di film. L'unica cosa che sono riuscita a pensare in quel momento è che si trattasse di uno scherzo. Invece no, piove sul bagnato. Vuol piovere sul bagnato e così sia.
Mia nonna ha 84 anni. Nella mia testa e nel mio cuore da sempre ai primi posti. Purtroppo da tre settimane non è più a casa con noi: sta momentaneamente da mia zia, "in attesa che mio padre guarisca". Era diventato impossibile badare a tutti e due. E' vero, noi Cetro siamo scapestrati, siamo una famiglia sgarrupata, e il mulino bianco non ci ingaggerebbe mai e poi mai per uno spot. Però ci vogliamo bene. Siamo sinceri e solidali tra di noi. Parlo di noi sei (includo la nonna, per me è una di noi) ovviamente, perchè i miei cinque sono la mia famiglia (tutto il resto è noia. Zii, cugini: se prima non ci credevo, adesso provo ripugnanza).
Ci vogliamo bene, siamo una bella squadra. Non me la ricordo più l'ultima volta che siamo stati sereni, e se devo essere sincera è proprio questo che manca. Forse SOLAMENTE questo.Data la sequenza di fatti assurdi, tanto quanto dolorosi, che ha deciso di manifestarsi dentro queste quattro mura da un po' di anni, non me lo chiedo più cosa sia la felicità. Nel senso che non mi importa più tanto saperlo. La felicità non esiste e se esiste è un istante, e quell'istante, quando non si concretizza, resta una chimera. Bisogna smettere di credere di poterla acchiappare. Anzi, bisognerebbe proprio smettere di rincorrerla, questa benedetta felicità. Io non sono felice, e soprattutto perchè comincio a pensare di non aver avuto ancora occasione di sperimentarlo quell'istante. Ci sono stati alti e bassi, questo sì. Ma la felicità, già per il rumore che fa quando la articoli sulle labbra, deve essere proprio qualcosa di immenso.
Ho sperimentato l'assenza di dolore. Non ricordo più l'ultima volta, però sarei bugiarda se dicessi che questa vita è stata un travaglio continuo. Cioè, ci sono stati attimi di serenità, il punto è che me ne accorgo solo adesso, pensandoci. Attimi di normalità che se venisse adesso chinerei il capo e non oserei chiedere nient'altro.

Nonna al momento è ricoverata all'ospedale di Pollena Trocchia, purtroppo.
L'aritmia cardiaca le ha tolto il respiro un' altra volta, la fibrillazione ha stoppato il transito del sangue verso il cervello. E 84 anni non sono uno scherzo.
Ieri ho fatto la nottata accanto a lei, anche per evitare altri discorsi beceri e infimi riguardo il chi ha fatto di più e il chi ha fatto di meno, anche se i processati non siamo noi cinque che "per carità vi siete sempre fatti il culo, ci mancherebbe". Tutto quello che abbiamo fatto noi cinque -e parlo di NOI CINQUE- per lei non siamo mai andati a gridarlo ai quattro venti sperando che dal cielo cadesse una giusta ricompensa o che il pubblico ci applaudisse. E non siamo disposti a barattarlo per un po' della vostra benevolenza, sia chiaro.
Dall'ultima volta che ho visto nonna in uno squallido letto dell'Apicella sono passati nove anni. Dall'ultima volta che l'ho vista in un letto d'ospedale e basta, ne sono passati due. Pensavo che potesse bastare ma evidentemente mi sbagliavo.
Mi ricordo di uno scritto bellissimo che avevo partorito due anni fa, quando lei è stata operata al cervello a Benevento e contemporaneamente il mio cervello, entrato in stand by, si è chiuso a chiave in questa stanza. Purtroppo quello scritto l'ho perso perchè bloggers se l'è mangiato e non lo riavrò mai più indietro. Quando penso a mia nonna le parole arrivano dolci, sempre.
Mi ricordo l'elegia di Mimnermo che da sola nella mia stanza avevo letto per lei ad alta voce, e la gioia di poterne dimenticare le parole, non dover pensare più a quella sofferenza, nel momento del suo ritorno a casa. La nottata in ospedale è stata terribile (non per me, è chiaro, per ognuno dei miei cinque potrei fermare il mondo).
La puzza della stanza 7 di ortopedia è terribile. Sono terribili gli infermieri che litigando, nei corridoi, arrivano alle mani. Sono terribili gli armadietti arrugginiti e i letti con la manovella rotta. Terribile il modo in cui gli infermieri approcciano ai malati: sembra un rito da catena di montaggio, stessi gesti, stesse parole, stesso impassibile e sterile modo di fare.
Mi risuona ancora nelle orecchie la voce del vecchio che sta in ortopedia 8 e che per tutta la notte tra domenica e lunedì non ha fatto altro che gridare aiuto. Mia nonna dormiva, il suo respiro era ancora affannato però dormiva. E in ogni caso c'ero io con lei. Il vecchio di ortopedia 8 invece era da solo. Niente nipotina a tenergli la mano, a fargli inghiottire la pillolina, a dargli da bere eccetera. Solo, completamente solo, cercava aiuto. Ma la sua voce è rimasta inascoltata: ho girato l'ospedale in lungo e largo per far sì che un infermiere gli prestasse soccorso, ma in giro non c'era nessuno. E non è necessario che sia io a spiegare quanto sia grave lasciare i malati con problemi cardiaci nel reparto ortopedia -perchè in cardiologia non c'è posto- da SOLI. Completamente S O L I.
Mia nonna ha me, ha noi, ma il resto del mondo chi cazzo ha?
La ciliegina sulla torta ce l'ha messa l'infermiere che è venuto ieri mattina a farle il prelievo e che al mio "scusi, nonna ha di nuovo l'affanno", ha risposto "e c'amma fà, nun fa nient'!".Riferimenti al resto della "mia famiglia" (e qui entrano in ballo vari zii, cugini eccetera) non voglio farne. I loro comportamenti sono fin troppo eloquenti, le mie parole sarebbero inutili. Mi importa esclusivamente di Nanninella che, ricordatevelo, è STATA SEMPRE CON NOI.
Risparmiatemi le vostre luride questioni.
Non adesso, occhei, ma ricordatevi che vi farete vecchi pure voi, come dice sempre la nonna. E quando diventerete vecchi, tanto vecchi da stanza di ospedale, io vi auguro di non avere nessuno al vostro capezzale.

A Maria Rosaria

2008-11-01T07:02:00.000+01:00

Senza presunzione, penso che abbiamo fatto parte del gruppo Giovanissimi più forte che la Comunità abbia mai avuto.
Adesso vengo a sapere che un camion ti ha trascinata direttamente al coma farmacologico, e ci resto di sasso.
Certe cose le puoi pure ripetere ad alta voce, ma è come se non le potessi assimilare veramente, anzi, più le elabori più non riesci a capacitartene.
Mi allontano dalla Comunità e questa lontananza mi si ritorce contro in troppi modi.
Lentiggine, stasera diventi protagonista delle preghiere che non ho più il coraggio, l'umiltà e la fiducia di fare. E' troppo presto per salutarci, perciò combatti. Ed escine vincitrice, possibilmente.
Imboccherei Rione Trieste adesso, se sapessi di poterti ritrovare in piedi, completamente viva.
Forza Maria Rosaria.

E anche se ora voi ve ne fregate...

2008-10-30T22:34:00.000+01:00

Adesso spiegatemi con quale coraggio vi siete detti "non sta succedendo niente".
Ieri c'ero anch'io, ero in primissima fila dietro il primo striscione.
Io, la pecora nera che frequenta la parastatale Suor Orsola Benincasa.
Io, il futuro maestro unico o prevalente del cazzo.
Io che ho vent'anni, venti, e che rivoglio indietro il mio futuro. Io che non permetterò a nessuno di decidere per me. Io, col difetto di essere idealista.
C'ero nella folla che presidiava il cortile della sede della Federico II, a corso Umberto, ieri mattina.C'ero nel corteo, davanti a tutti. C'ero a piazza Plebiscito.
C'ero per comunicare una cosa molto importante a chi ci voleva contare dall'alto per riportarci come un numero troppo grande o troppo piccolo, a chi sapendo di noi abbozzerà qualche sorrisino sarcastico: IO LA CRISI NON LA PAGO.
Faccio resistenza, e non permettetevi di dirmi che "tra qualche anno me ne fotterò perchè le cose non cambieranno mai e allora capirò che bisogna fottersene". No, questo non ve lo concedo. Faccio resistenza in tanti modi e il corteo era solo una testimonianza della mia presenza che si afferma come un NO.
Non me ne frega di Tremonti, Gelmini e Berlusconi. Moriranno pure loro, prima o poi. Prima di lottare contro queste merde, lotto PER me anzitutto. Lasciamo stare la ripugnanza che provo per i su citati. Ma capiamolo, ragazzi capiamolo che noi dobbiamo affermarci, in secondo luogo smontarli. Il nostro obiettivo resta la nostra vita, e su questa nessuno può metterci le mani. Poi quei nomi lì continueranno ad essere d'intralcio finchè ridurremo il problema ad una questione prettamente politica.
La questione è sociale. Ed è di vitale importanza, perciò non possiamo stancarci. Facciamogli capire che non ce ne frega niente dei loro giochetti, delle loro accuse, delle loro bugie. NOI NON CI CASCHIAMO.
Loris mi dice che apprezza tutto questo, mi apprezza. Ma dice pure Robè stai attenta, tu finchè ce la fai, fallo, io non ci credo più, e lo sai che sono il primo a cui prudono le palle. Ma bada bene che il vero ribelle è anzitutto il singolo. Tu ribellati, resisti, opponiti con tutte le tue forze, ma sappi che continuerai ad essere una sola tra i soli.Opponiti concretamente.
Ieri è mancata un po' di concretezza per risultare credibili. Parlo dei pochi soliti cretini che stavano là tanto per, che urlavano che non vogliono le tasse e poi li vedi col telefonino col televisore incorporato e compagnia bella.
Io ci credo in quello che sto facendo, la posta in gioco è troppo alta, non posso fregarmene. Di vita ne ho una sola, del resto.

Mi girano i coglioni quando sento le dichiarazioni di Berlusconi che dice che la sinistra "inganna e strumentalizza i giovani". Si attaccano a vicenda parlando di noi come se fossimo dei pupazzi. E la colpa è nostra, vaffanculo. La colpa è nostra che ci siamo fatti sedurre dalle cazzate che ci hanno propinato, dalle promesse mancate ai programmi di canale 5, dalla munnezza tolta (che beatamente giace sotto al tappeto), alle tasse ridotte. La colpa è di chi ad aprile si è astenuto o ha votato per il meno peggio. La colpa è di chi fa finta di niente. La colpa è di chi preferisce la televisione ad un libro. Siamo colpevoli, sempre in parte colpevoli. Perchè per essere colpevoli basta essere indifferenti, basta essere imparziali, basta essere incolori.Non dobbiamo consentirgli di trattarci così, nessuno può trattarci così.Non ci sto. Io non mi faccio strumentalizzare da nessuno, che sia chiaro. Non è necessaria una mente eccelsa per capire che quello che sta accadendo ci strappa dalle nostre posizioni: se io lotto è perchè metto in gioco tutto, anche la mia stessa posizione, per qualcosa che la trascende e la supera. E' perchè capisco fin troppo bene cosa sta succedendo, e quello che sta succedendo non mi piace.
Destra e sinistra per me rimangono due direzioni, in questo momento. Io scelgo per il mio futuro, sempre.
Grazie ai ragazzi che sostenevano lo striscione che richiamava la canzone del maggio.Perchè è questa l'unica verità:
PER QUANTO VOI VI CREDIATE ASSOLTI, SIETE PER SEMPRE COINVOLTI.

Verremo ancora alle vostre porte e grideremo ancora più forte.

Filosofia dell'educazione

2008-10-27T22:34:00.000+01:00

Stamattina ho perso tempo in un modo imperdonabile.
Non posso farci molto, purtroppo, la stanchezza che mi porto dietro non riesco a smaltirla, così è capitato che proprio stamattina che c'erano un paio di cosette da risolvere (oltre al fatto di dover stare giù nel panificio assieme a mamma) sono rimasta a dormire fino a tardi.Mi sento in colpa, ovviamente. Ma è inutile, ovviamente.Tra le altre cose oggi -e precisamente a quest'ora- avrei dovuto partecipare all'assemblea all'Orientale, l’avevo pure detto ad Ilaria. Ma è che alle quattro c'ho Maurizio che, aggiunto agli altri doveri a cui avrei dovuto ottemperare, mi avrebbe impedito comunque di spostarmi o di rimanere a Napoli.Rimando a domani la mia visita all'Orientale, e anzi, Cristina mi ha detto di un'assemblea a Ingegneria a cui probabilmente potrò prendere parte per chiedere aiuto, per chiedere di portare un po' di consapevolezza a corso Vittorio Emanuele.
I suor orsolini si laureano beati, come se non li riguardasse quello che sta succedendo. Noi siamo in prima fila, siamo i primi ad essere mandati a fanculo, ce ne rendiamo conto oppure no?Sto scrivendo una mail al professore Gargano, mi chiedo quanto sia assennata come cosa. Sono due settimane che ci penso ma c'è sempre qualche frase da aggiustare, qualche parola da omettere. Eppure Gargano è uno occhei, basti pensare che l'esame di logica è stato sostituito nel piano di studi dal suo, filosofia dell'educazione.
A me non sembra una casualità.Filosofia dell'educazione comincia con Aristotele. L’uomo è animale razionale, l’uomo è animale politico.L’uomo è razionale ed è politico. Ma è animale, non ce lo scordiamo.Educare significa condurre fuori. Elevare l’animale dalla sua condizione infima ed ergerlo ad una condizione più nobile. Educarlo all’amore, educarlo alla vita, educarlo alla civiltà, educarlo alla consapevolezza, educarlo oltre che istruirlo. L’istruzione è un processo inverso. Istruire significa condurre dentro. Riempire i bambini come fossero sacchi vuoti, riempirli di roba indifferenziata e farli assopire nelle loro conoscenze nozionistiche.L’istruzione isolata conduce ad una condizione di totale incapacità di vivere. Come Pasolini che dice passa uno con la moto e fa una sgommata e in un minuto cancella 5 ore di lezione fatte a scuola dall’insegnante.D’altro canto il concetto di educazione è stato tergiversato.E poi dicono la confusione, i punti di riferimento che mancano.Chi l’ha creata questa confusione?Gargano è uno di quelli che non ci penserebbe su due volte e direbbe “ragazzi, alzate le chiappe che cominciamo a opporre un po’ di resistenza”, ma velatamente ci ha fatto capire che lui da solo non può, non può prendere l’iniziativa, poi stiamo al Suor Orsola Benincasa, non ce lo scordiamo.Ce lo ha dimostrato alla prima lezione del corso di cui sopra, dove il suo sdegno sussurrato suonava insolito in una parte di Napoli alienata, esente da cortei e manifestazioni, in una università alienata dove tutto funziona come da ordinaria amministrazione.
Non potete annuire, dire sì come se Gargano stesse svelando qualcosa di occulto, come se le cose che dice fossero nuove, mai sentite prima. Lo dovevate sapere, avevate il dovere di saperlo da molto prima e il diritto di opporvi.Non è un giro in giostra, cavolo, questa è crisi, questa è spaccatura, crepe nel futuro prima ancora che possiamo costruirlo. Ma dico, chi aspettiamo?Gargano come in tutte le sue eccellenti spiegazioni ci mette il sale, dice io vi devo provocare, non voglio fare politica ma ragazzi rendiamoci conto che l’ultima vera riforma scolastica è accaduta con quel cristiano che si chiamava Gentile e che conoscete solo grazie all’esame di pedagogia, sennò col cavolo che lo sapevate chi era Gentile. Mettiamo la parola “riforma” in bocca a una che sta lì nemmeno tanto per caso, purtroppo, ma perché NOI ABBIAMO SCELTO così. Dice attenzione ragazzi che tutto questo letame ve lo state buttando addosso da soli e vi sta asfissiando pure se non ve ne rendete conto, perché state tutti assuefatti con la testa nella televisione. Gargano non ha mai detto chiudete i libri e fate i sessantottini. Anche perchè, parliamoci chiaramente, sessantotto e duemilaotto fanno solamente rima, niente di più.Mi prende una smania assurda, penso che farei qualsiasi cosa pur di cambiare Paese e lasciarli tutti qui a morire sotto questa merda. Sto scrivendo una lettera a Napolitano, così, tanto perché ho bisogno di vomitare un po’ di sdegno in faccia a qualcuno. Non la leggerà mai, sono d’accordo pure io, ma se smettiamo di credere tanto vale smettere di lottare. Sono un'utopista, in mente intrattengo smodate conversazioni pure con Gesù Cristo, figuriamoci.La crisi c'è, dobbiamo renderci conto che c'è. E stare a casa con mammà non deve farci sentire in diritto di sentirci protetti.Le borse a un passo dal crollo, ogni giorno sul giornale la foto dell'economista con le mani in faccia. Poi viene Berlusconi e dice la scuola deve essere rinnovata, vogliamo più economisti, manager, vogliamo più tecnici. Certo, vuoi gente più istruita che assecondi le regole di questo mercato tornacontista, che fino a qualche tempo fa arricchiva almeno i già ricchi, ma adesso ci sta portando inesorabilmente verso la povertà, verso la guerra, verso una crisi insanabile.Vado a raffica lo so, ma è che mi rendo sempre più conto che il problema è nel problema. E’ proprio la logica che è malata, ci sono metastasi ovunque.Li vuoi tutti formati per fare i manager del cazzo, va bene. Così aumentiamo il degrado sociale, abbiamo più stronzi che capiscono di computer e che non sanno un cazzo della vita. Perché non ce la scordiamo la formazione umanistica. E quando dico vita non parlo di quotidianità, a quella ci pensano già troppo i mass media. Parlo di gestione, autonomia, saper vivere. Parlo di praticità, parlo di equilibri che non ci sono più, parlo di rispetto dei tempi e delle tappe.
I bambini di 8 anni adesso hanno il cellulare, quanti bulli nelle scuole, questo paese va a rotoli, ma com’è possibile questa mondezza, ma davvero esiste la camorra?
Ci spaventano le condizioni che noi stessi abbiamo posto, come se non riuscissimo a renderci conto che tutta questa merda la stiamo producendo NOI, automi inessenziali che passano i pomeriggi a guardare storie inventate alla tivvù. Siamo animali che ignorano l’ebbrezza che regala un concerto, un libro, un disco, una giornata in associazione, uno slogan urlato ad una manifestazione, un allenamento, un film al cinema, una serata a teatro.
Siamo talmente inumani che a vent’anni diciamo “sono vergine ma per un milione di euro la dò”. Questo lo dico così, giusto per farvi capire che l'emancipazione è solo una bella parola.
Noi non siamo formati, ma deformati, lontani anni luce dalla formazione.
E prima di dare la colpa al qualunquismo rendiamoci conto che questo è nato assieme a noi, con noi.

Battista, la piuma!

2008-10-24T00:21:00.000+02:00

Attenzione, vogliono salvare il mondo. Io ci sto, sono la prima, salviamolo.
Non sono nessuno, è chiaro. Sono il frutto delle mie esperienze, e chi sono non è un bene o un male, un vantaggio o meno. Sono io e amen. Sono una che dice salviamo il mondo ma risolviamoci un attimo nelle cose fondamentali, innanzitutto.
Illuminazioni da poetessa maledetta. Mi fa ridere ripeterlo in mente, mi fa ridere. Non per astio né per rancore né per niente. Perchè è passato un anno e l'astio non me lo faccio uscire ora così, perchè ho dato di testa improvvisamente. Ancora adesso non provo astio. Volevo capire, e ho capito. Però lo scambio di parti no, quello non è valido. Non avevo il diritto di dirti quelle cose perchè io non sono nessuno, perchè io sono come te, c'ho l'ego ipertrofico. Che se vogliamo dirla tutta, c'entra niente. Allora che fa, la contraddizione continua.
Io non avevo il diritto. Ma di fare che? Dico in base alle cose che dici, mica me le invento io le situazioni. Rispondo. Cerco di arrivare a far capire, perchè ho desiderio e diritto di capire.
Poi la vogliamo buttare sul vaffanculo addio sei solo qualcosa che non esiste, robe del genere. Mi va bene, lo so che quando è difficile dare spiegazioni (perchè non se ne hanno di plausibili) conviene mandare tutto a fanculo. Mica è la prima volta che lo sento. E mica mi fa paura. Mi dico lascia correre chè ci pensa il tempo, alla fine non sono quella che dice ma chi me l'ha fatto fare. Ho sentito, probabilmente ho confuso. Devo imparare a distinguere, questo sì. Ma per me c'era verità.
Nessun rimpianto, nessun rimorso, niente odio se arrivi a capirlo, niente di niente.

Stamattina in metropolitana sentivo alcuni dell'Orientale che dicevano dell'occupazione, dei poliziotti. Che dire, prepariamoci alla dittatura. Mio fratello dice oh però la guerra ai casalesi la stanno facendo. Guerra? Ai casalesi? Davvero?
Ci stanno invischiati, tutti collusi coi casalesi, che applaudiamo a fare. La camorra sono prima loro, fanno queste sceneggiate da due lire (e perdonatemi, ma ne ho abbastanza di teatrini) per farci distogliere lo sguardo. Come se noi potessimo perdere coscienza di quanto di grave sta succedendo.
Da me ancora zero assoluto, io mi sento come quella che deve spostare il masso di una tonnellata ma non ce la fa. E' che sono da sola, e il masso non lo potrò spostare mai da sola.Non so da dove cominciare. Tollerare di essere fraintesa, tollerare la superficialità e i limiti di chi pensa solo a sè e a quello che ha visto in televisione.
Lo ripeto, io non sono meglio. Anzi, vorrei saperla fare tanto facile pure io. Ma non ce la faccio, mi brucia sentire certi discorsi riciclati, inutili, spropositati.

A casa è il manicomio: niente punti di riferimento, nessun bacio prima di andare a dormire, nessun miglioramento.
Oppongo resistenza, le risorse cognitive arricchite vanno implementate. Sono l'unica arma che ho.
Dette queste altre quattro cose mi vado a preparare. Oggi amichevole col Santulli, serie B2.
Beata me che mi posso ancora emozionare.

PiEsse: comunque ipertrofia è un termine serioso, mettiamolo dove c'azzecca.
"Addio" è già molto meno serio.
Da poeta maledetto, diciamo.

"Tu m'hai fatto chest 'a mme, iss ha fatto chest 'a tte, e ce scurdamm 'o palo n'culo che tenimmo tutt' e tre!"

['E Zezi feat Zulù- 'O ballo re pezziente]

Mentre tutto scorre

2008-10-23T08:50:00.000+02:00

Parla in fretta e non pensar se quel che dici può far male, perchè mai io dovrei fingere di essere fragile, come tu mi vuoi?
(Vuoi) nasconderti in silenzi mille volte già concessi, tanto poi, tu lo sai, riuscirei sempre a convincermi che tutto scorre.
Usami, straziami, strappami l'anima, fai di me quel che vuoi, tanto non cambia l'idea che ormai ho di te, verde coniglio dalle mille facce buffe.
Dimmi ancora quanto pesa la tua maschera di cera, tanto poi, tu lo sai, si scioglierà come fosse neve al sol, mentre tutto scorre.
Sparami addosso, bersaglio mancato. Provaci ancora, è un campo minato quello che resta del nostro passato non rinnegarlo, è tempo sprecato. Macchie indelebili, coprirle è reato.Scagli la pietra chi è senza peccato. Scagli la pietra chi è senza peccato.
Scagliala tu perchè ho tutto sbagliato.

Sono come il fiume che scorre

2008-10-21T10:19:00.000+02:00

Vengo come il fiume in piena e non ci sono dighe ad arginare il disastro, questa volta. Non ce ne possono essere più.
Tendenzialmente pacifica e lo sappiamo, lo sa bene chi mi conosce. Non mi piace litigare, non mi piace alzare la voce e quando la alzano con me o finisce che incasso e poi mi vado a nascondere per piangere, come i bambini dopo aver avuto uno schiaffone dalla loro mamma, o i nervi che si scatenano fanno rumore pure loro e perdo il controllo. Non mi capita quasi mai perchè provo a starci attenta, se manterrai la calma in un momento d'ira risparmierai cento giorni di dolore, dicono i cinesi. Così ci penso e il sangue amaro me lo faccio in silenzio, sempre.
Ieri sera mi sentivo il sangue pulsarmi alle tempie come non accadeva da tempo. Ho trattenuto le lacrime, che intendiamoci erano lacrime di stizza, ci sono riuscita fino ad otturarmi le orecchie e alla sensazione che la faccia potesse scoppiarmi e gli occhi uscire dalle orbite. Poi ho lasciato perdere perchè le parole erano troppe e non le sapevo dire tutte.
Questa volta, invece, le voglio dire.
Mi sono rotta le palle delle cose non dette: discorsi rimandati, quelli mai affrontati. Non sono l'ultima arrivata, capiamoci. Ho sbagliato io ad essere sempre accomodante, ma scusate se non funziono come le macchinine telecomandate e sono come il fiume che scorre, direbbe Coelho.
Sono come il fiume che scorre. Vado giù spontanea, che sono come sono, con il mio corpo e la mia testa. Ce l'ho con la mia generazione, e scusami Maurizio se sono troppo "selettiva". Ce l'ho con la mia generazione perchè mi sento la febbre di vivere addosso e non distinguo più se sono io la malata o loro. Non lo so più. Ce l'ho con i miei vent'anni di merda, ce l'ho col fatto di sembrare sempre sbagliata perchè non me la ricordo più l'ultima volta che ho parlato del ragazzo che fa girare la testa, di quegli stivali così belli da comprare subito e delle cazzate di cui vorrei saper parlare così bene come fanno gli altri.
Non sto giudicando, porca miseria, queste sono cose legittime, sono io che non c'ho dimistichezza! Non giudico, sto crepando di invidia perchè vorrei avere una testa più leggera. Un corpo non è stato possibile, leggero, ma una testa, datemi una testa più leggera.Mi rode questo stare fuori, io voglio stare dentro, voglio morire di cecità, non voglio guardarmi attorno.
Vorrei non dover tornare mai più nello studio di Beneduce e ricominciare a lavorare all'ennesimo fallimento. Vorrei non dover tornare a casa e trovarci mio fratello ammazzato di fatica che dice "che cazzo vuoi, tu te ne vai a fare allenamento e ti svaghi, io lavoro come il mulo quindi stai zitta", e sentire quel vuoto nella pancia che mi sembra di stare in caduta libera da 3000 metri di altezza, che sembra di non toccare mai terra e non sapere come sarà l'impatto. Di chi è la colpa, gli dico, vorrei fare più di quello che faccio, ma non è colpa mia se stiamo combinati così, se papà ci vuole fregare, si vuole fregare, io lo vorrei guarire, se solo sapessi come mi guarirei prima io.
Non ne posso più di situazioni intricate in cui non capisco la parte da recitare: dimmi la mia parte, te la faccio, ma porca miseria dimmela. Chi sono io, sono quella a cui mandi il messaggio in una sera di agosto quando non hai un cazzo da fare, il messaggio scemo che lascia lo scampolo di speranza e quell'alone misterioso che è rimasto un alone di becera banalità. E' un'idea insulsa dei rapporti, poi non venirmi a predicare le relazioni sane come se fossi il Messia. Dov'eri quando avevo bisogno di una parola, una parola che fosse una, qualsiasi, qualsiasi volevi, ma che fosse un cenno, un inizio di direzione, una spiegazione. Che poi me lo ricordo ancora ottobre di un anno fa, che mi chiedevi scusa da dietro al computer, "è che in fatto di maturità sei tredici passi avanti", ma vaffanculo, a che gioco vuoi giocare?
Odio tutta la banalità profusa per rendere insulso un rapporto. Confuso, faceva un casino smodato perchè non lo sapeva dire io con lei ci sto bene, sia quel che sia, sia come sia, la amo per com'è. E che c'è di male, chi cazzo ti giudicava per questo? Che poi i sotterfugi, l'assenza vomitata in faccia quelle volte in cui avevo bisogno solo di una parola, di una chiacchierata, telefonate a cui non ho mai avuto risposta. Non cercavo niente, non ho mai cercato, non ti ho mai tolto, non ho mai estorto un po' di benevolenza, sempre silenziosa a cercare il capo del gomitolo, rintuzzata nel mio angolino come le vecchiette che non hanno più niente da perdere, più niente da fare, più niente.
Vaffanculo, possiamo dircelo guardandoci in faccia adesso, ora, vaffanculo. Che sei il paradosso vivente, la contraddizione, che non credi nelle cose che dici, che le tue azioni non rispondono minimamente.
Brucio, bruciano gli occhi, brucia la bocca di sale stasera.
Sono incazzata perchè sono quella che rimarrebbe a invecchiare coi suoi libri e le sue canzoni se non fosse per la pallavolo e per quelle poche persone vere che costituiscono il perchè di questo stare ancora in piedi. Sono incazzata nera, perchè non me ne so fare niente dei discorsi appesi, campati in aria, delle promesse che rimangono debiti, di questo stare sempre in tensione a fare da baby sitter a mamma, a papà, a fratello, a sorella, a nonna. Non me ne faccio niente di mia cugina che dice tu sei la mia famiglia. E quando nonna stava nella 206 a Benevento col tumore attaccato in testa, tu dove cazzo stavi? Che ne sai che cosa significava? E ancor più adesso, che cazzo ne sai che significa stare attenti pure nel sonno, conciliare tutto in una giornata, mentre lui vuole appassire in un letto e lo becchi pure che su bromazepam e altre schifezze varie si concede il liquore?
Non ne posso più del qualunquismo, della lontananza, dei rapporti che sembrano mutui interminabili, che mi sembra di non avere mai i soldi per pagare.
Non sopporto più la televisione, l'università piena di qualunquisti, quella sciacquetta che stamattina viene e mi saluta come se c'avessi la peste, quando fino a qualche mese fa baci e sorrisini a profusione.
Non sopporto quel cretino che con la sua logica elementare si allontana e mi lascia nella merda solo perchè nella sua testa starmi vicino significa inciuciare con la sua compagna di merende sui fatti che mi stanno rendendo la vita impossibile, ma vaffanculo, tu e la tua lingua lunga.
E poi, vogliamo parlare di tutti gli stronzi che hanno fatto della Comunità un'agenzia matrimoniale, che si sanno scordare degli amici e si perdono da pivelli, possono perdere anche il migliore degli amici se vossignoria la mia fidanzata chiede così quindi scusa se non ti cago più. Mi fate schifo, schifo forte, non avete manco idea di cosa era la Comunità 4 o 5 anni fa, vi mettete pure a pregare!Il buonsenso di restare in silenzio, di non salire sul pulpito per lo meno, per carità!
Cambiate come cambia il vento, come chiede l'ego, come cambia il tempo, e poi dite che non siete omologati. Sono come il fiume che scorre.
E vaffanculo, sembra sempre che non ho detto.
Passo la mia lingua sul taglio nel palato.

Faccio come un uomo, gioco a fare il duro, monto con il lego uno scherzo di futuro, che il futuro è fuori garanzia: un bacio e via.
Vado come un uomo, sono complicato, passo la mia lingua sul taglio nel palato, non mi lascio stare a modo mio, a modo mio.
E poi vivere a orecchio senza ricette che qualcun altro ha prescritto, e poi starci un po' stretto ma vivere a orecchio.
E poi vivere a orecchio, metterci tutto e forse stonare di brutto, e poi senza biglietto vivere a orecchio.
Da dove ti viene il mal di mare?
Da dove ti viene una canzone?
Da dove ti viene il peggio di chi sei?
Chi sei?
Vado come un uomo, ci provo fino in fondo a stare come tutti in pari con il mondo.

Vola vola 'sta palommaaaaa...

2008-10-17T00:13:00.000+02:00

Ieri pomeriggio si è tenuta la conferenza di inizio stagione agonistica, con i giornalisti di alcune reti televisive casertane e con la partecipazione di alcuni esponenti del mondo politico della provincia di Caserta.
La società di cui faccio parte per questa stagione pallavolistica, Volalto, prende il suo nome in ossequio alle sue origini salesiane. Infatti nel corso di una manifestazione salesiana è stato il Rettor Maggiore Juan Vecchi, successore di Don Bosco, ad asserire che "quando si sta con i giovani non bisogna mai avere paura di volare alto".
E' una possibilità che qualche "grande" ci dà di riscattarci. Dimostriamogli che siamo in grado di modificare noi il sistema che ci vuole cambiare.
Un salesiano ci ha anche benedetto i completini, il che è indispensabile siccome tra poco più di ventiquattro ore comincia il campionato e già sono quattro le compagne che stanno recuperando da vari infortuni.
Sono emozionata per l'avvio di questa stagione, dopo tredici anni di percorso pallavolistico mi trovo in una realtà in cui non avrei mai creduto di potermi proiettare, nemmeno mentalmente.
A tale proposito vi informo che domani sera si giocherà l'anticipo (di norma si gioca il sabato, in serie C) della prima fuori casa, alle 20.30 contro l'Accademia volley Benevento.
A Nico, che mi ha chiesto come mai il 21, devo una risposta.
Il mio numero è il 21 per tre motivi, principalmente. E non c'entra niente il giorno del compleanno. Io al riconoscimento continuerò a rispondere "Roberta, ventuno" perchè:
1- 21 è il numero dell'articolo della costituzione che garantisce la libertà d'espressione.
2- 21 sono le lettere dell'alfabeto e le parole per me sono importanti, nella mia vita, quanto la pallavolo.
3- 21 perchè è importante saper essere prima degli ottimi numeri 2 per poter diventare dei buoni numeri 1.

La presentazione è stata emozionante.
Mi è parsa, invece, tutto un recito, tutto un finto, tutto un barzelletto per ridere, la consegna dei completini: hanno sbagliato a stampare le MIE (SOLAMENTE le mie) maglie e invece di Cetro, sul mio bel 21 hanno scritto CASTRO.
Da oggi in poi chiamatemi Fidel.

N.b. voglio fare un caro saluto con un abbraccio circolare e l'augurio di una pronta guarigione e un presto ritorno a casa alla signora che dopo avermi detto scusa ma tu l'ann passat nun stiv all'Ediltutto?, e alla quale ho risposto sì, ma sono in prestito per un anno a Caserta, che mi ha guardata esterrefatta e ha detto azz allora è over che v'accattano e ve venneno, provt comm 'e calciator!

Gli effetti secondari dei sogni

2008-10-13T09:07:00.000+02:00

Per fortuna ci sono gli scrittori con i loro libri e i cantanti con le loro canzoni che dicono tutto per me. Dicono per me tutto quello che, altrimenti, rimarrebbe eternamente inespresso.

Vi ho detto,
guardavo il mare,
ero nascosta fra le rocce
e guardavo il mare.

[Le Clézio – Lullaby]

Da quando sono nata, mi sono sempre sentita al di fuori, dovunque fossi, fuori dall’immagine, dalla conversazione, sfasata, come se fossi la sola a sentire rumori o parole che gli altri non percepiscono, e sorda alle parole che invece sembrano sentire, come se fossi fuori dalla cornice, dall’altra parte di una vetrata immensa e invisibile.
E’ capitato anche oggi pomeriggio a Volla, mentre con Erasmo e gli altri cercavamo di mettere insieme le parole giuste per far capire a chi ancora non lo sa che stiamo muovendo verso una rotta sbagliata, poichè tagli e istruzione non fanno rima, come non fanno rima maestro unico e formazione, come non può fare rima privatizzazione con università.
Io ero là, seduta in mezzo agli altri, con tutta la preoccupazione che mi circolava nel sangue. Perché il futuro è incerto e se lo dico mi vengono i brividi, e perché la felicità è solo un istante e compagnia bella.
C’ero e con me c’era la solita consapevolezza di non essere poi così vicina, così in mezzo, così dentro. Me la porto sempre addosso, mi muovo e vedo che non c’è niente da fare, sarò sempre così, non ci sono rimedi né antidoti. Più li guardo, gli altri, più vorrei essere come loro. Invidio la loro spensieratezza, le loro risate che non sono fanfarone come le mie che voglio stare al centro come se potessi dimenticare, stando al centro. Invidio tutte le loro storie, e se se le inventano allora tanto di cappello: sono sicura che possiedono qualcosa che io non ho.
A lungo ho cercato nel vocabolario una parola che esprimesse la facilità, la spensieratezza, la fiducia e tutto quanto, una parola che incollerei sul mio moleskine a caratteri cubitali, come un incantesimo. Ma non la trovo. E se ci sono vicina, capita che è il momento di tornare a casa. E tornare a casa mi basta per provare che un po’ di cabaret non basta a sentirsi vivi, pieni e non più soli. Non può bastare mai. Come se fossi l’attrice di una sequenza di scene che si sussegue drammaticamente. Ed è così, c’è drammaticità in ogni mio anno scomposto dai restanti altri, così che arrivano insieme a venti solamente per un’addizione. E non si può parlare in termini matematici di quello che manca: vent’anni non sono pochi, credetemi.
Il fatto di esprimere la quantità mediante un numero non è di per sé così evidente. La quantità dell’assenza, soprattutto. L’assenza di un oggetto o di un soggetto si esprime meglio con la frase “non c’è” (o “non c’è più”). Papà non c’è, ad esempio.
I numeri rimangono un’astrazione e non suggeriscono né l’assenza né il dolore.
Parlo così per provare a rendere l’idea, non vi sono richieste indirette di colmareperpiacereimieivuoti. Non voglio niente, alla fine, né mai ho voluto qualcosa per capriccio. Volevo che nulla ci distinguesse dalle altre famiglie, dove i genitori pronunciano più di quattro parole al giorno e i bambini non passano il tempo a farsi brutte domande.
La vita non è come un angelo che si alza e danza sulla punta dei piedi.
Non si scacciano le immagini, e ancora meno le crepe invisibili che si aprono in fondo alle viscere, non si scacciano le risonanze né i ricordi che si risvegliano quando scende la notte o spunta l’alba, non si scaccia l’eco delle grida, e ancora meno quello del silenzio. Non si scacciano nemmeno le frasi che non riesco a dire e che rimangono impresse in testa. Le parole sfuggono, disertano, si dileguano. Non è un problema di vocabolario né di definizioni perché di parole ne conosco parecchie, ma quando mi servono succede che si confondono, si disperdono. Chi lo sa, magari se riuscissi a renderle simultanee e direttamente consecutive ai pensieri potrei risolvermi. E’ per questo che credo che non riuscirò a risolvermi mai. Vedo tutto quello che mi passa per la testa però non mi fido mai. E’ ovvio che sono i miei pensieri e mi compongono. Ma mi riesce più facile vedere cosa passa per la testa della gente: è come una caccia al tesoro, un filo rosso che basta far scivolare fra le dita, fragile, un filo che conduce alla verità del mondo, che però non sarà mai rivelata.
A volte mi faccio paura, perché so che non bisogna giocare a questo gioco, bisogna saper abbassare gli occhi per conservare lo sguardo di bambino. Ma io gli occhi non riesco a chiuderli, restano spalancati. E qualche volta me li copro per non vedere. Non bisogna guardare troppo e troppo a fondo, perché è guardando che si capisce. E sarebbe meglio non capire, a volte.
Per fortuna la vita non è solamente una serie infinita di pensieri e parole che si alternano vorticosamente. Cioè, la mia vita è principalmente questo, però esistono i contesti reali, concreti, che hanno il compito di distoglierci dal mondo che c’abbiamo in testa. E’ per non alienarci. Tant’è che senza pensarci noi possiamo pure cambiare espressione del viso, e addirittura più volte in un solo secondo.
C’è la pallavolo, c’è “Il pettirosso”, c’è la Comunità che non sa tornare mai completamente, c’è l’università, ci sono i libri e i film e le canzoni, ci sono i miei amici. C’è una vita che viene in mio aiuto e mi dice che posso esserci, che io voglia crederci o meno. Ed io a volte ci credo, a volte no.
Troppa concretezza che manca, spesso. Mi innamoro, e mi innamoro del vento che vedo andar via.
Chi sono, cosa sono, di che materiale sono fatta?
Sono riducibile ad un insieme di parole che si traduce in un silenzio strangolante. So amare, ma non troppo bene. Mi riesce di dirlo solo a bassa voce. Così mi risolvo in un diario scritto, dove le parole cancellano ogni mio sogno a tempo debito.Ciò che non riesco a vivere, lo riesco a scrivere. E la vita o la si vive o la si scrive, diceva Pirandello. Quando la si scrive un po’ ci si relega agli angoli del mondo che si sviluppa nella propria testa. Ed è un mondo di solitudine, che non la puoi guardare, ma la puoi sentire e sai che non se ne andrà sopra le nuvole.
Non è roba mia questa, lo so, ma se ammettiamo che per due punti passa una e una sola retta, un giorno traccerò quella che va da te verso di me o da me verso di te.

Aiutami a non piangere, adesso siamo soli. La rabbia ormai è cenere, mio eterno dittatore. Stai qui, stai qui e dammi il buon esempio, non devi far vedere al cielo che hai paura. Babbo non l’avevi detto che finiva tutto e mi lasciavi qui. Babbo dammi ancora addosso, la vita è un gioco rotto se non ci sei più. Stai giù, stai giù, fermiamo questo tempo, ed io con la forza che ho di te non ti abbandono. Babbo non l’avevi detto che finiva tutto e mi lasciavi qui. Babbo stammi ancora addosso, la vita mi fa freddo se non mi copri più. E vai via dalle mani babbino caro, accendo il sole per te e non ti perderò. E la vita non è come un angelo che si alza e danza sulla punta dei piedi, e la vita che hai e che vedi andar via io vorrei ridartela come se fosse mia. Babbo non l’avevi detto che finiva tutto e mi lasciavi qui. Babbo stammi ancora addosso, la vita mi fa freddo se non mi copri più. E vai via dalle mani babbino caro, accendo il sole per te e non ti perderò.

[Babbino caro- Gianna Nannini]

Volalto Caserta, stagione pallavolistica 2008/09

2008-10-10T09:39:00.000+02:00

"Secondo alcuni studi il calabrone non può volare perché la sua larghezza alare
non è proporzionale alla sua grandezza corporea. Ma questo il calabrone non
lo sa, perciò lui continua a volare.
E' nel momento in cui dubiti di volare
che perdi per sempre la facoltà di farlo.
Più ci innalziamo e più sembriamo
piccoli agli occhi di coloro che non sanno volare."

(Friedrich Nietzsche)

CHE NE SARà DI NOI?

2008-10-10T00:58:00.000+02:00

"Ciascuno porta in sè una individualità produttiva quale nucleo del suo essere;
e quando diviene cosciente di questa individualità, allora si propaga attorno a
lui una luce strana, cioè la luce dell'insolito."

Ieri pomeriggio presso la sede dell'Associazione "Il Torchio" a Somma Vesuviana, si è tenuto il convegno "Il futuro della scuola, la scuola del futuro" organizzato da "Il Pettirosso" (associazione politico-culturale di Pomigliano) insieme con AntiNaco, Giovani democratici per Somma, Laboratorio Democratico Volla e RUN Rete Universitaria Nazionale.Per ovvi motivi io non ho potuto presenziarvi, anche se il mio amico ERASMO mi ha fatto un resoconto generale del convegno -e su quest'ultimo potete trovare un articolo su www.ilmediano.it - .
In ogni caso la verità è una sola: SIAMO ANCORA IN POCHI A SENTIRE LA PUZZA DI BRUCIATO.

Vi ho già parlato in un post precedente del decreto legge 112 approvato ad agosto e di ciò che tale decreto prevede. Ritengo opportuno ricordare, a chi l'avesse dimenticato, che oltre a vedere i video sul tubo e a scaricare le canzoni dal mulo, su internet ci si può anche informare. Parlo di un tipo di informazione reale, seria, che non ha niente a che vedere con la valanga di notizie di cronaca nera che ci scarica addosso il tg 5 o il gossip con cui ci rimbambisce studio aperto. Siamo umani, non burattini, le emozioni indotte ci fanno funzionare male impedendoci di prendere consapevolezza di tutta la merda che ci sta affossando.

Domenica sarò al Pettirosso con Erasmo e Cristina a preparare la documentazione da diffondere nelle università e negli istituti superiori, frattanto continuo a cercare Elvira De Lucia, quella donna invisibile che è la rappresentate degli studenti della mia università, il Suor Orsola.
Davanti allo stato attuale delle cose non possiamo coprirci gli occhi. E' giunto il momento di alzare la voce contro chi sta mettendo le mani sul futuro di noi tutti.

Ad ogni modo, siccome a breve ci saranno le elezioni dei delegati regionali della giovanile del partito democratico, ho bisogno di voi.
In brevissimo tempo si devono presentare quanti più sostenitori alle candidature (tra cui anche quella di Erasmo) che verranno proposte in Campania. E’ per questo motivo che vi chiedo di aiutarmi a trovare tra amici, cugini, compagni di università (di età compresa tra i 14 e i 29 anni e residenti in Campania) quante più persone che possano sostenere il progetto.
Non si tratta in questo caso di firme, ma solo di sostenitori per raggiungere i numeri che ci vogliono per rendere effettive le candidature.
Di queste persone mi occorrono: nome e cognome, documento di identificazione (numero di carta d’identità o codice fiscale), luogo e data di nascita, indirizzo e possibilmente un recapito.
Vi prego di comunicarmi i dati via e-mail all'indirizzo napulitangirl25@hotmail.com

Roberta

Roberta e (congiunzione) contenta

2008-10-04T23:51:00.000+02:00

Non puoi attraversare il mare semplicemente stando fermo e fissando le onde.
Non indulgere in desideri vani.

Naufraga nella burrasca, e sono ancora qui.
Ieri l'esame è andato, ed è andato pure bene. Quel ventotto segnato accanto a "Storia Della Filosofia" non mi aiuterà a fare delle mie notti insonni un requie, ma è inutile stare a spiegare il perché di tante cose.
L'unica persona che ha capito è mia cugina Annalisa. In un messaggio mi ha scritto complimenti per essere riuscita a dare un esamone nonostante la situazione per niente semplice in cui ti trovi. Senza che io le spiegassi il perchè di tanta caparbietà lei ha capito che non contava niente il voto alto in sè, sul libretto.
Peraltro, intendiamoci, per una come me che al liceo è sempre stata un numero, e un numero sempre troppo basso, un voto buono non è niente di più di un ghigno alle spalle della Cimmino, una risposta a quelle pagelle insulse da scuola insulsa, una consapevolezza che matura visibilmente: scienze motorie non era per me, è questa la mia strada.
Del resto i miei 30 non hanno mai fatto di me una persona felice.
Solo Dio sa quanta resistenza ho opposto per preparare quest’esame, ed io non immagino quanta ancora dovrò opporne per vivermi la quotidianità, perciò sto sempre in guardia.
E solo Dio sa che il vero esame non erano i due secoli e mezzo di storia della filosofia inclusi nel programma.

C'ho proprio un mondo dentro che si sta evolvendo. Cambio, cammino, divento. E lo faccio sforzandomi, raccolgo i frutti del dolore. Questo camminare mica è tanto semplice, sotto i piedi ci sono sabbie mobili. Ma quanto è bello risalire quando manca un millimetro per affondare.

Alla mia università si continua come se niente fosse, la rappresentante degli studenti non l'ho mai vista e se la vedessi non saprei neppure cosa dirle, se non chiederle dov'eri?
Continuo a navigare anche io, non per dare esami come fossi una macchinetta solo per il gusto di un libretto che si riempie, ma devo navigare, non posso fermarmi. So che la barca su cui sto navigando potrebbe naufragare da un momento all'altro quindi devo evitare lo sfacelo. Devo armarmi per essere innanzitutto un viaggiatore efficace, ricordarmi di usare la paura come strumento d'azione sulla realtà. Dare forza ai miei compagni di viaggio e non lasciarmi intimorire dalla burrasca ma nemmeno osare sfidarla spavaldamente.
Non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare.
Bisogna essere ottimi naufraghi prima ancora che buoni marinai, se capite cosa intendo dire.

Piccola parentesi sull’esame di ieri mattina.
Nell’attesa di essere chiamata dal professore una ragazza davanti a me di nome Felicia incalza in una conversazione pro-esaurimento nervoso (domande riguardanti il programma incluse nel prezzo).
Ho paura, i professori sono cattivi, io sono bloccata, dammi coraggio, che c’entra Schopenhauer con Leopardi?, mi fai vedere il tuo libretto? e tante altre cose accompagnate da una cadenza sguaiata e una cacofonia inaudita.
Faccio l’esame, lei lo fa dopo di me, dice aspettami, ce ne andiamo assieme.
Occhei, ce ne andiamo assieme. Usciamo dall'aula e mentre scendiamo le scale le squilla il cellulare, con tanto di suoneria di uomini e donne che ci scommetto che sullo sfondo ci sta pure Costantino. Poi, dopo aver attaccato il telefono ride imbarazzata e si giustifica dicendo che mamma mia quel programma mi fa ridere perciò tengo la suoneria. Manco l’onestà intellettuale di stare zitta e darmi l’occasione di pensare, sì, sta assuefatta pure lei.
Felicia continua a straparlare mentre scendiamo da corso Vittorio Emanuele per andare alla circumvesuviana e mi racconta che solamente il padre lavora e allora vuole lavorare pure lei per pagarsi l’università. Perché l’università costa e i fratelli vanno a scuola, poi il fratello di 19 anni vuole sempre i soldi per mettere la benzina nella smart per andare dalla fidanzata, e il padre si fa le croci, e bacia a terra quando lei fa un esame.
La penso come una cosa ammirevole: cazzo, vuole pagarsi le tasse da sola! Ma Felicia ci mette poco a deludermi e dopo avermi chiesto quale telefonino avessi –come se la mia risposta mi consentisse di diventare più gradevole- dice che lei ama i telefonini e ne cambia uno ogni 3 mesi.
La guardo e penso di avere di fronte un composto fatto di inconsapevolezza, assuefazione e contraddizione. Ci sta dentro fino al collo.
Il colpo finale me lo dà quando dice che si è diplomata al pedagogico e sta in graduatoria per l’insegnamento. Sì, perché una come lei con due esami sul libretto, una contraddizione nello spirito e un’ignoranza che si insinua in ogni angolo del cervello può pure stare in graduatoria! Avrei voluto dirle che col maestro unico sta fuori pure chi sta in graduatoria, ma le ho evitato il dispiacere lasciandola Felicia e contenta.

La vita tra queste mura continua ad essere un mestiere gramo, non c’è niente da fare.Ringrazio la mia famiglia per l’ottimo gioco di squadra che sta portando avanti, nessuno sa affondare in una maniera così dolce che equivalga la nostra.
Dico sul serio, stiamo là là per toccare il fondo però annaspiamo con una dignità invidiabile.
Papà deve sentire che noi ci siamo, lo deve sentire quando gli prepariamo il pigiama pulito o quando gli somministriamo i medicinali accompagnati dai baci che servono adesso, e che servivano anche prima quando mio fratello, mia sorella ed io eravamo piccoli, ma che non ci sono mai stati. Lo deve sentire quando mia sorella telefona e tra una stronzata e l’altra dice ci sto pure io, anche se da Pisa arriva solamente l'eco.
Esserci con tutto il corpo e tutta la mente, solo così noi possiamo aiutarlo a rimanere a galla. E ci siamo, giuro che ci siamo e nessuno sa farsi sentire così attento come noi.
Mi sembra che i venti abbiano voluto fare di lui la loro preda solo per garantirci l’impressione di poter riscattarci: ogni giorno che passa mi sembra di avere la possibilità di poter cominciare un’altra vita.
Il dolore unisce molto più della gioia, io questo lo sento in maniera ineffabile.

Ad ogni modo mi viene da dire, dopo un pomeriggio di interazione e di stronzate che riempiono la pancia di risate, mi viene da dire grazie ai miei amici che fanno sembrare le giornate di pioggia cupe e impietose di Pomigliano come fossero splendidi giorni di sole passati al luna park.

Prefer et obdura.Dolor hic tibi proderit olim.

[Ovidio]

"..non sai dove andare ma sai che ovunque andrai al fianco tuo mi avrai.."

2008-09-29T09:41:00.000+02:00

Se fosse una lettera vorrei potertela leggere ad alta voce, con la speranza che in un punto impreciso della nostra emotività io e te potessimo, per la prima volta, incontrarci.
Ma dentro di me nasce come una preghiera mentre in sottofondo mi fa compagnia Battisti e, se non te lo sei scordato già, tu lo ami Battisti. O vuoi farmi pensare che adesso non lo ami più solo perchè quando ti guardi allo specchio con gli occhi sbarrati, ti cerchi e non ti trovi?!
Non sei più nella dimensione di Pasquale che con la mazza della scopa Pippo tra le braccia si finge Bobby Solo e canta "american woman tu tu tu", che cambia le parole ai testi delle canzoni e altre stronzate che da quando non riempiono più questa casa è inutile anche stare a spiegare, perchè tanto non mi fanno più ridere.
Dovrei essere a studiare perchè giovedì ho l'esame di storia della filosofia, questo benedetto esame su cui non riesco a concentrarmi, che già ho saltato a settembre credendo che starti vicino implicasse dover smettere di vivere la mia vita.
Adesso stringo i denti e ci provo: ho bisogno di gratificarmi, provare che sto resistendo ancora, e che sto resistendo anche per te.
Ci provo perchè nella vita bisogna sempre provarci, lo so che se ci stai dentro non ti fidi, ma credimi che è così.
Se riuscissi a portarti ancora rancore per tutto l'inferno che ci hai regalato me ne fregherebbe che non sei più tu.
Ma questo cuore di figlia innamorata di un padre che in silenzio ha fatto il tifo durante ogni singola partita di pallavolo non riesce ad abbandonarti.
Adesso tocca a te giocare, e si tratta di una partita un po' più importante.
Un play-off, mettiamola così. O passi o sei fuori.
Io non posso aiutarti, devo limitarmi a tifare. In silenzio.

Papà, in un mondo che non ci vuole più, il mio canto libero sei tu.

Gennaro verità

2008-09-28T09:50:00.000+02:00

Ti ho conosciuto cinque anni fa ed è da cinque anni che mi chiedo come sarebbe stata la mia vita se avessi continuato ad ignorare la tua esistenza.

"Maria, Cicciput..lo devi pregare dalle ore ventuno di sera, devi baciare tuo marito e poi dici C I C C I P U T!"

"Tu chiami da Montuoro superiore là, dove fanno le pelli!..e tu te e fatt belli pell figlia mia, te fatt nu sacc e pell!"

"Senti Lucio ma tu hai avuto qualche operazione, perchè ti vedo un po' MOBILIZZATO!..hai avuto un intervento agli occhi, ti hanno tolto tutti e due gli occhi..cioè io vedo la retina..sto entrando dentro di te..ti senti proprio un FRIZZICO?..a te..hai avuto come uno STIMATISMO..un BLOCCAGGIO..ti hanno operato anche alla CRISTALLINA? A te ti era scesa anche la CATARRATTARA!"

"L'ALTRA VOLTA HA PRESO IL SUO CULO BUM BUM BUM, VI HA FATTO IL CULO ROSSO, EH LO SO,è DIVENTATO ROSSO ARANCIONE""Perchè hai tradito il tuo ragazzo, cara la puttanella mia?"

"E lui ha inoltrato il tuo sesso dentro di te! Te metter scuorn a faccia toi, tu li dovevi denunciare se eri una vera donna! Questa è una VIOLENTAZIONE carnale...e allora te piaciut pur a te o manganiell napulitan!"

"Toccate, toccate, ma che tuccat, a muzzarella moscia?"

"Tu sei un tipo un po' PERVERSIVO"

"Femmina tu mi MENTISCI"

"Perchè ti INOFIZZI in questo modo?"

"Ricett a furmic vicin o furmicon "portami la cioccolata che ce la conserviamo per l'inverno" ""Alle volte io questo mi domando: se i morti siamo noi o sono loro appunto i vivi..eh..e chi lo può dare questa risposta"

"Ma voi siete un INFARTARIO?...cioè, avete avuto un infarto?"

PIù GENNARO D'AURIA PER TUTTI!

(Radio Camaldoli Stereo, frequenza 87.9)

DISSOnante

2008-09-24T10:08:00.000+02:00

Stasera voglio raccontarvi di quanto sia strana la vita vista dalla finestra di questa stanza.
Lo so, ho esordito con una banalità che nemmeno Miss Italia "votatemi perchè sono solare semplice e simpatica", lo so.
Però non andate di fretta e aiutatemi in questa analisi.
Se io dico che la vita è strana c'è un motivo preciso.
Lasciamo stare che mi piace la forma, e le parole, a volte, susseguendosi creano disegni così perfetti e lineari che dici non è possibile e mentre lo dici vai in trance. Però io ci credo in quello che dico.
E dunque, la vita è strana.
Dico vita -ecco l'abuso!- perchè, se ci fate caso, è uno dei rari vocaboli con un solo sinonimo (se escludiamo fianchi/ busto/ corpo che adesso ci azzeccano come il cavolo a merenda) : esistenza. A me esistenza non piace, mi sa troppo di storia della filosofia, mi sa troppo di Kant e del fenomeno e di Schopenahuer che cerca rifugio dal dolore nell'ascetismo.
Poi, dico strana perchè è strana punto e basta, però anche dissonante calza a pennello.
Stasera voglio raccontarvi di quanto sia dissonante la vita vista dalla finestra di questa stanza.

Pensate che da questa finestra scorgo due ragazzi malati di tumore, che sanno dove stanno andando a finire ma ci vanno come se non ne avessero piena consapevolezza. O forse ne hanno così tanta, di consapevolezza, che dalla morte ci vanno a braccia aperte, e amen, e così sia se deve essere così.
Poi scorgo un uomo sui 55, crollato come può crollare un castello di carte al primo alito di vento e caduto come cade al suolo una mela marcia, che è un po' bipolare. Lui sta andando a finire là dove la ragione non comprende che si possa finire per questo, per una cosa così, che uno dice c'è tanta gente che muore di cancro e tu che fai, marcisci in un letto narcotizzato dai farmaci che sono due mesi e non fanno effetto mai.
Sporgendomi ancora vedo quella che a diciassette anni mi dice io poi l'anno scorso ho fatto il provino a Jesi in A1, mi hanno presa ma non ci sono andata perchè per me la pallavolo è solo un divertimento. Mentre i sogni di gloria di quell'altra che dice tengo ventisei anni e voglio solo giocare, andate a fare le vostre tarantelle altrove si frantumano tutti durante una riunione tra un paio di incompetenti che dicono no, tu a Caserta non ci vai perchè ci servi, e perchè vuoi o non vuoi tu devi giocare qua, altrimenti mi dai 3.500 euro e non se ne parla più, tu sei nostra e le condizioni sono queste, o noi o niente. E la costringono a giocare in un ambiente che odia, con persone che odia -e non c'è cosa peggiore dell' essere costretti a fare qualcosa- per una serie C che a maggio si troverà in fondo alla classifica, intendiamoci.
Adesso, cercate di capirmi, ci sono troppe note che stonano eppure continuano a susseguirsi.
La composizione che ne deriva è un vero strazio, eppure è questa.
Io vorrei provare a conciliare questa vita che è una massa intricata di lacci che si attorcigliano uno nell'altro, e se ci rimani in mezzo non ne esci più. Davvero vorrei farlo. Ma non posso perchè appena ci provo succede che magaricheneso, Rosario Miraggio è la guest star alla festa di san Nicola, a Cisterna, e lo sento che canta "comm’è bell a ce verè cu stu cellular tre" mentre dieci minuti prima ero in macchina e Subasio passava sacrifice di Elton John.
Io lo so che non vi pare vero, e se devo dirla tutta nemmeno a me. Però adesso vi posto le due canzoni una dopo l'altra, così poi me lo dite voi se è dissonante oppure no, la vita.

Ogg è sabat e vogl parià, tutt e magazzin ammà girà t'agg vist int'e publicità stu telefn è na nuvità jett st'Alcaltel, par Megan Gale,stamm a sentì a me nui passam a 3 cumm è bell a c vrè cu stu cellular i e te menomale ke c'è 3,ke mi porta lì da te pur primm e m'addurmì torn a t telefonà la tua foto sul cuscino quan t vogl vicin menomale ke c'è 3 quann vac a faticà,tu staj semp insiem a me anke se nn sto in città faccio "393" sono collegato a te tutt quant annà vrè ki f'ammor nsiem a me po sta gelusia è na scemità k buji ti pozz raccuntà manc k'e cumpagn sceng kiù pkè nsiem a me stai semp tu nui parimm kell rò grand fratell stamm semp nsiem nott e ghiuorn... cumm'è ball a c vrè ku stu cellular i e te menomale ke c'è 3,ke mi porta lì da te pur primm e m'addurmì torn a t telefonà la tua foto sul cuscino quan t vogl vicin menomale ke c'è 3 quann vac a faticà tu staj semp nsiem a me anke se nn sto in città faccio "393" sono collegato a te tutt quant annà vrè ki f'ammor nsiem a me...sono pront dai premi il tasto ok metti la mia foto sul display k m f'aspettà t'aggià caricà natu "beep" e p s po stutà... cumm è bell a c vrè cu stu cellular i e te menomale ke c'è 3,ke mi porta lì da te pur primm e m'addurmì torn a t telefonà la tua foto sul cuscino quan t vogl vicin menomale ke c'è 3 quann vac a faticà,tu staj semp insiem a me anke se nn sto in città faccio "393" sono collegato a te tutt quant annà vrè ki f'ammor nsiem a me...(cumm è bell a c vrè)...(menomale ke c'è 3)...(pur primm e m'addurmì)

(testo tratto da internètte: scusatemi se non ho avuto la crianza di acconciarlo un po', ma per farlo avrei dovuto prima uccidere il neomelodico e poi riscrivere la canzone)

It's a human sign
When things go wrong
When the scent of her lingers
And temptation's strong
Into the boundary
Of each married man
Sweet deceit comes calling
And negativity lands
Cold cold heart
Hard done by you
Some things look better baby
Just passing through
And it's no sacrifice
Just a simple word
It's two hearts living
In two separate worlds
But it's no sacrifice
No sacrifice
It's no sacrifice at all
Mutual misunderstanding
After the fact
Sensitivity builds a prison
In the final act
We lose direction
No stone unturned
No tears to damn you
When jealousy burns

Magari così non fa l’effetto che dovrebbe, o comunque non quello che ha fatto a me.
Se avete un computer degno di essere chiamato tale, con adsl, mulo e casse funzionanti scaricatevi e ascoltatevi entrambe le canzoni, una dopo l’altra, poi mi dite.
Che poi, se ci penso, è proprio la vita che è bipolare in se stessa.
Morte che vuole vivere da un lato e vita che vuole morire dall’altro.
Serie A con la libertà di poter rifiutare da un lato, serie C con la costrizione di dover accettare dall’altro.
Elton John da un lato, Rosario Miraggio dall’altro.

A(h!)L(')ITALIA!

2008-09-17T01:06:00.000+02:00

"Aver introdotto un team di tre insegnanti non corrispondeva a esigenze pedagogiche e formative. Ho piuttosto l'impressione che sia servito soltanto a far aumentare il numero degli insegnanti. E la cosa mi pare piuttosto illogica visto che il numero dei bambini in classe durante gli anni è diminuito per il calo delle nascite".

[Maria Stella Gelmini]

Provando ad incarnare la figura del superuomo di Nietzsche, nessuno di noi dovrebbe farsi carico del proprio passato o pescare in un probabile futuro ma viversi il presente pienamente.
Vivere è un verbo di cui si abusa, io per prima ne abuso: nel mio blog, quando parlo, e lo leggo tra gli abusi dei miei scrittori preferiti. Vivere, con tutto quello che può significare.
Penso che nessuno possa dirsi veramente vivo finchè non si impegna veramente, finchè la sua vita non assurge ad un mestiere, qualcosa di produttivo.
Viviamo e quindi produciamo qualcosa, qualsiasi cosa di realmente proficuo per il nostro stesso vivere e per quello altrui.
Non mi piace fare politica nel blog, lo trovo limitante e limitato, né mi piace il libero arbitrio che ne deriva: ho paura di annegare in un mare di relativismo, e l’incertezza già dilagante condurrebbe ad uno spaesamento superiore.
E poi io non so fare politica, se c’è un modo giusto per fare politica. Posso limitarmi a portare avanti la MIA politica, perché ognuno, sebbene lo ignori, vive mosso da una propria personale politica.
Impegnarsi veramente per qualcosa significa conferire progettualità al presente: tutto ciò che facciamo lo facciamo in base a dei principi (“gli ideali sono come gli astri”) .
Fare per migliorare, non fare per fare. Lo leggo pure nelle pagine del mio stupendo Norwegian wood: coesistere significa aiutarsi a migliorarsi, GUARIRSI. Guarire dalla disinformazione, dall’assuefazione, dal poter continuare come se il nostro stesso vivere non ci appartenesse.
Finchè possiamo migliorare e farci migliorare abbiamo un motivo valido per continuare a respirare.

Non mi piace fare politica nel blog, questo l’ho già detto, ma in questo caso approfitto delle pagine bianche che il web mi mette a disposizione per alzare un po’ di più la voce.

Facciamo un salto indietro.
Ad agosto il decreto legge 112 è stato approvato: ne consegue la condanna a morte dell’Università pubblica.
Per chi non lo sapesse il decreto legge 112 prevede la riduzione dei finanziamenti ad un’università che già vive di stenti e funziona malamente, tagli al personale (ricercatori inclusi), l’aumento delle tasse universitarie e la diminuzione di concorsi per aspiranti dottorandi (che ovviamente dovranno trasferirsi all’estero e noi, vedendoli da qui, ci renderemo conto, un giorno, di quanto erano bravi!).
In un solo termine: PRECARIATO.

Restando in ambiti di TAGLI, facciamo un piccolo salto in avanti e spostiamo l’attenzione sul decreto legge 137 del primo settembre.
Il ministro dell’istruzione, colto da un’illuminazione ha proposto l’introduzione del MAESTRO UNICO.
Ciò significa unico insegnante iperspecializzato che dovrà insegnare tutto ciò che fino ad oggi, nelle scuole elementari, è stato garantito da tre diversi docenti appositamente formati.
Non finisce qui perché, considerato l’alto livello di preparazione degli alunni italiani, il ministro ha proposto anche di ridurre l’attuale orario di lezione abbassandolo a 24 ore settimanali!
La Gelmini ha asserito che i bambini italiani studiano troppe cose assieme, su troppi testi diversi, con troppi maestri. Difatti ha proposto anche l’eliminazione delle materie SUPERFLUE, limitando l’insegnamento alle materie scolastiche fondamentali.
Se per fondamentali intendiamo l’italiano e la matematica, siamo proprio persone coraggiose!
Come possiamo pensare di privare i bambini di un approccio al sapere fondamentale -troppe volte eccessivamente nozionistico, purtroppo!- seppure elementare, che sia di scienze o inglese? E l'educazione civica?!
Come si può pensare di ostacolare l’interesse e la curiosità di un bambino? Vogliamo eliminare l’educazione all’immagine? E l’educazione fisica, tanto, a che serve? E la religione? Perché non eliminiamo pure quella? La musica, non ne parliamo, non c’è niente di più inutile, eh?!
Io ho 20 anni, e sono tra i poveri sfigati che si sono parcheggiati all’università. (Sì, perché sui giornali e nei luoghi comuni gli studenti universitari sono poveri sfigati, che si laureano e finiscono a fare i camerieri. Ed è anche per questo, si legge, che in Italia non ci sono più i camerieri specializzati di una volta!..)
Dicevo, comunque. Ho 20 anni. E studio scienze dell’educazione perché mi piace, non perché dovevo parcheggiarmi da qualche parte. Se così fosse stato sarei rimasta a scienze motorie, per inciso.
Studio scienze dell’educazione perché mi sento una persona protesa ad instaurare rapporti sani con i bambini e perché sento di poter trasmettergli del buono quando tra me e loro c’è uno scambio di vita, che sia un’occhiata, una partita a nascondino, una piccola seria verità.
Voglio occuparmi dei bambini, e non è detto che io sia una delle ultime arrivate che ha soltanto l’illusione di poter cambiare il sistema.
Se si va a leggere l’offerta formativa del mio corso di laurea e si scorre col mouse sulla voce ambiti occupazionali previsti per i laureati in scienze dell’educazione si legge questo trafiletto qui:
I laureati in Scienze dell'educazione saranno in grado di svolgere attività formative riguardanti l'educazione continua, la progettazione di iniziative di formazione e l'educazione degli adulti, in qualità di educatori di comunità; operatori nei servizi culturali, nelle strutture educative e in altre attività territoriali, connesse anche al terzo settore; formatori, istruttori o tutor nelle imprese, nei servizi, nelle pubbliche amministrazioni; educatori infantili nelle strutture prescolastiche, scolastiche ed extrascolastiche.

Il campanello d’allarme mi risuona nelle orecchie da una vita, da quando mi dicevano che qualunque cosa avessi scelto mi sarei laureata per poi morire di fame. Mi dicevano che non sarei diventata mai nessuno, perché in questo paese non ti danno la possibilità di diventare nessuno. Il problema non è limitato alla lotta, ma si estende ad una vera e propria opera di Resistenza.
A tale proposito mi tornano alla mente le parole di Enzo Biagi sulla Resistenza: la resistenza non dobbiamo richiamarla alla mente soltanto il 25 aprile la dobbiamo fare noi, deve risuonare in tutte le parole che diciamo, nei gesti che facciamo, la dobbiamo opporre quando qualcuno vuole frantumare gli ideali in cui crediamo.
Perché credere è innanzitutto resistere. Opporre resistenza. Far capire che queste benedette cellule respirano ancora tutte e sono qui per la lotta.

N.B. non parlo solo perché io ci sto dentro fino al collo, in effetti se fossi stata una gran bella ragazza e avessi fatto l’hostess ora non sarei in condizioni migliori, ma riflettiamoci, per favore.

N.B.2. Erà, tu mi dicevi di Bossi che lamenta che un ministro dell’istruzione dovrebbe essere quantomeno, in primis, un insegnante, e blablabla.
Io non credo sia questa la cosa fondamentale.
E, per inciso, se vogliamo dirla tutta credo che solo chi è stato alunno di MARIAROSARIA CIMMINO possa avere lo spirito del RIVOLUZIONARIO e voler veramente cambiare le cose.
Fare rivoluzione significa cambiare le cose, non fare casino.

L'amore non fa per me

2008-09-15T09:55:00.000+02:00

L'amore non fa per me.
Oppure io non sono fatta per l'amore, che ne so.
E' qualcosa di contorto e personalmente mi riesce difficile da spiegare, ma forse è vero che se non ti ami allora gli altri non possono amarti. Pare che se intrattieni un rapporto amorevolmente sano con il tuo io, l'amore che ti concedi fa da passe-partout per il resto del mondo.
Io non mi amo e il non-amore, a differenza dell'amore, nasconde un perchè.
L'amore un perchè non ce l'ha, si ama e basta.
Il non-amore invece i suoi motivi ce li ha e li conosce tutti a memoria. Fa fatica a ricordarli a voce alta, però li conosce.
Se il mio vivere non fosse un continuo ed instancabile scavarmi dentro, e se io fossi tanto bella quanto vuota da poter avvicinare tutti i belli e vuoti, probabilmente il problema nemmeno sussisterebbe: non sarei innamorata, ma tanto non potrei mai esserne consapevole, e tutti mi lascerebbero credere di esserlo.
Il fatto, invece, è che ho un cuore, un cuore che ama intensamente e pericolosamente.
Ho un cuore che ama imperfettamente e che non funziona troppo bene.
Il fatto è che forse non so amare, se c'è un modo standard in cui l'amore si dovrebbe e si potrebbe.
Ho passato un interminabile arco di tempo sprezzando e odiando, e sprezzandomi ed odiandomi a tal punto che non sapevo come immaginare di potermi relazionare ad un ragazzo.
Troppa vergogna, e l'amore non si vergogna.
Troppe incertezze, e l'amore non pensa.
Troppa paura, e l'amore non teme.
Quando il mio umore non è disastrosamente basso ci scherzo. Ad esempio, ieri dicevo ad Ilaria che se proprio questa fame da bue dovesse rimanere eternamente inappagabile allora potrei pensare di farmi monaca. Intendiamoci, se sei una suora grassa a Gesù Cristo che gliene fotte?
Clausura a parte, il fatto è che la sensazione che accompagna il mio vivere, da sempre, è quella di una profonda inadeguatezza. E' per questo che mi sono ritrovata sempre in situazioni inadeguate -e ancora ci finisco!- , con persone inadeguate.
Non vedo come qualcuno potrebbe amarmi se nemmeno io so da dove iniziare.
Mi piacerebbe, come mi piacerebbe saper suonare la chitarra, o parlare il cinese, o nonsochealtro, ma non ho propensione. E forse l'amore è un'attitudine, che ne so.
L'ultima volta che è capitato per un po' di svegliarmi tutte le mattine con un sorriso ebete stampato in faccia è stato troppo tempo fa. Poi, una sfilza di inadeguatezze una dietro l'altra: di stare da sola non se ne parlava, e così ogni volta mi dicevo che magari quella volta poteva andare. Invece niente, mai niente.
Il fatto è quel vuoto nello stomaco, da riempire assolutamente.
E il non-amore nasconde un bisogno troppo grande per poter essere espresso. E' un'astinenza che immalinconisce, sfianca totalmente.
Mi alzerei al mattino e potrei sentirmi addirittura più leggera, e non sarebbe solamente per quello che stavo immaginando prima di dormire la sera precedente, ma sarebbe vero. E mi guarderei allo specchio senza mai abbassare lo sguardo, e non mangerei per compulsione, e troverei un accordo con la mia vita. Amerei mentire a mia madre per passare un sabato notte fuori, e vivrei aspettando quel sabato. Riempirei il mio computer di foto e saprei accettarmi fuori e dentro di esse, scriverei quant'è bello l'amore, e sarei così pateticamente appagata. E me lo farei bastare.
E' vero, adesso che mia sorella me l'ha regalata, ho la stampa de "L'abbraccio" di Klimt. Non so strapparla soltanto perchè guardandola lavoro di fantasia e senza mangiare riempio kilometrici spazi vuoti che si allargano nel mio stomaco, e non mi viene da mangiare mille cose assieme.
Però quell'abbraccio non è reale, forse non lo è mai stato, e attenendomi all'attuale stato delle cose capisco che non potrà esserci nessun altro abbraccio.
Per quanto io mi perda in innumerevoli innamoramenti quotidiani -fallimentari- questa dannata fame non mi passa.
Perciò anche stanotte mi abbraccerò le mie braccia.

[Se pongo l'amore al di sopra di ogni cosa, lo faccio perchè per me è la più disperata e la più disperante condizione che si possa immaginare.]

Non ambisco a vivere. Innanzitutto voglio amare e, incidentalmente, vivere.

[Fitzgerald]

Abstine et sustine

2008-09-11T14:51:00.000+02:00

Stamattina presto, dopo aver fatto fare un giro in bicicletta alle mie urine prima di depositarle al laboratorio Kappa, sono andata in biblioteca a studiare.
(Nota. è una cosa troppo ripugnante, non ce la faccio. Fin quando guardi la tua sola pipì e ti fa schifo almeno pensi "e che cazzo, è la mia pipì!", ma poi vedi altri duemila contenitori e grazie che te ne esci da là dentro con le orbite degli occhi fuori).
C'è da dire che se mi alzo presto e comincio a studiare nel giro di pochissimo tempo, mantengo alta la concentrazione pure per 5 ore di fila. Anche se quando tornano i periodi di insonnia impertinente la cosa è sfinente. Inutile dire che questo è un periodo di insonnia.
Comunque, studiare in biblioteca è occhei. Innanzitutto perchè ci vado in bici, e mi piace. E poi perchè riesco a fare il triplo di quello che riuscirei a fare a casa in un periodo di relativa tranquillità. Considerando l'attuale periodo, diciamo che in biblioteca faccio il sestuplo.
Il fatto è che ci sono mattine come stamattina, è questo il fatto.
Arrivo in biblioteca e dieci metri prima che la ruota anteriore solcasse l'androne, bidella + custode + vigilante -e se avessero potuto, l'avrebbero detto anche i muri- sbottano in un collettivo :"Arò jat cu sta cos', signurì?".
Inutile starvi a spiegare che la cosa in questione era la mia bici, ovviamente.
Braccata da questa domanda, con una faccia da culo impressionante ho risposto che no, che non lo sapevo che nel cortile della biblioteca non si possono mettere le bici, e che io abito lontano e non tengo la macchina, e che ja ja vi prego sennò come faccio.
Sempre all'unisono hanno risposto con un "vabbuò" rassegnato.
"Ma solo per oggi eh, signurinè, che poi qua ci stanno i pampini e i pampini ci pazzèano vicino alle briciclett, e poi va a finire che se le buttano addosso, poi il mese prossimo riapre l'università e si a mettit vuie a briciclett l'aggia fa metter a tutt quant".
Benchè grondassi sudore da ogni dove, ho concesso alla mia testa di annuire. Tant'è che non ho risposto che se la bicicletta la incateni non si muove, e che all'università solitamente i pampini non ci stanno -in quella sottospecie di sede universitaria a Pomigliano non ci stanno manco gli studenti- e se anche fosse oggi è 11 settembre e i pampini stanno a scuola, e che io l'esame ce la dovrei fare a prepararmelo in un mese, sennò col cazzo che mi laureo.
A proposito, bell'esame questo: storia della filosofia. Questo è l'obiettivo del prossimo mese, con la speranza di non mancarlo così come ho mancato quello che a quest'ora avrebbe dovuto tenermi col culo incollato ad una sedia dell'aula C in corso Vittorio Emanuele. A quest'ora gli orsolini si stanno dando alla psicologia mentre io sto qua, col culo incollato ad un'altra sedia, provando a disintegrare tutta l'incertezza che si dissemina nell'aria.
E' come stare su una fune, ci fai poco. Non è detto che cadrai, ma non è detto nemmeno che rimarrai in bilico. L'unica cosa da fare è mantenere l'equilibrio, alternando i piedi, tenendo la testa alta, senza tornare indietro, mai.
Che poi non riesci a capire questo magone che c'hai dentro, dici ma perchè soffro così tanto se alla fine sta soffrendo lui, lui mi ha fatto soffrire una vita intera, me ne potrei fottere che soffre.
Poi ti dici è tuo padre, non te lo scordare.

Steso sul filo di una gloria che non c'è
disincantato, disarmato
per aver perso di vista perso di vista te stesso
Appeso al grido di una folla che non c'è
amareggiato disorientato
per aver perso di vista
perso di vista te stesso
Stai vivendo un equilibrio precario
Steso all'ombra di una vita che non c'è
rammaricato
tormentato per aver perso di vista
perso di vista te stesso
Stai vivendo un equilibrio precario
Steso sul filo di una gloria che non c'è
demotivato
insoddisfatto per aver perso di vista
perso di vista te stesso

[Equilibrio precario- Carmen Consoli]

Dal dentista

2008-09-11T00:50:00.000+02:00

Madre :"Sara, a mamma, come si chiama quella tua amica con le lentiggini?"

Figlia di circa 7 anni :"Chi, quella chiattona? Giuliana"

Madre :"Eh sì, lei. E' chiattoncella eh?"

Figlia :"No mà, quella più chiattona di tutte si chiama Roberta".

La persistenza illogica della vita.

Nella Mia Stanza (?)

2008-09-10T00:21:00.000+02:00

Dopo tanto vagabondaggio, questa dovrebbe essere LA stanza.
Un tempo ero qui , e mi sentivo a casa. Però i disservizi di bloggers mi hanno costretta al trasferimento, così sono passata anche qui , ignara del fatto che il mio amico Erasmo mi stesse accomodando questa stanza qui.
E' bella, non c'è che dire.
Ce ne saranno di parole, hai voglia e se ce ne saranno.

E' stato fatto tutto da Erasmo, in solitudo. E mi ha sorpresa.
Regalare a qualcuno un foglio bianco vuol dire tutto.

Ramazzò, come potrò ripagarti di cotanta dedizione?

N.b. i post che vedete pubblicati sotto sono stati riportati da Erasmo dal mio emmessenne speis.

Questa è la mia vera inaugurazione.

2, e l'accendiamo.

2008-09-07T06:58:00.000+02:00

Il progresso vuole prendersi gioco di noi, beffare la nostra intelligenza.
Deviare. Fuorviare. Distrarre. Annebbiare. Paralizzare. Corrompere.

Concorso a premi TIM, vinci 4 500 Fiat al giorno.

Ti mandano diecimila messaggi al giorno per dirti che rispondendo ad una domanda puoi vincere la macchinina, così sei felice.
Tu rispondi, magari, e magari ti abboni al servizio inconsapevolmente. E paghi, paghi, paghi, perchè l'importante è pagare.
Accendi il cellulare, e ti arriva questo messaggio:

"VINCI 10 PUNTI:
COS'è LA DODECAFONIA?
1) UN METODO DI COMPOSIZIONE
2) UNA DOZZINA DI CAFONI
RISPONDI 1 O 2 AL 4500 E ACQUISTI UN CONTENUTO"

Ma va' cac.

Il coraggio di agire

2008-09-04T21:28:00.000+02:00

Qualche giorno fa, durante uno dei nostri litigi senza senso, mia sorella mi ha detto “sei egoista”.
Adesso, ammesso e non concesso che io lo sia puramente e profondamente, un po’ questa storia mi fa ridere.
Un conto è se lo dico io di me stessa, perché comunque per sentirmi in pari con il mondo ho bisogno di offendermi un po’, un conto è se me lo dice un’altra persona che dentro di sé riserva -a parità di condizione di essere umano- un egoismo sconfinato.
Che poi a noi piace parlare e non ci pensiamo, ma dire “sei egoista” non è come dire “ti è rimasta un po’ di rucola tra i denti”. Chiariamoci.

Gli incontri con il perturbatore sono piccole scoperte settimanali, e tutto quello che arriva ad essere palpabile me lo porto a casa e me lo lavoro.
Agli inizi Maurizio, in risposta all'elencazione dei miei svariati sensi di colpa, mi predicava ripetutamente l’inesistenza dei crocerossini e dell’altruismo, e ripeteva che sentirsi in colpa è solo un modo per giustificare la priorità schiacciante che hanno i nostri bisogni, dacchè poi a quelli che noi identifichiamo come sensi di colpa non seguono concretezze in grado di assolverci veramente. Io non mi capacitavo, tant’è che inzialmente ritenevo le asserzioni del perturbatore quelle di un cinico con la presunzione di poter intrattenere una pacifica convivenza con la cancrena che tormenta il mondo, come se non lo disturbasse o lo impensierisse più di tanto.
Così mi scordavo della teoria dell’adattamento: quella è scienza e non ci fai niente.
Quando scendi a compromessi con te stesso per assicurarti che il mondo possa continuare, ti sei messo in un casino vero punto e basta. Comincia una dipendenza inesauribile dal bisogno di guardarsi intorno e assicurarsi che regni un diffuso benessere, al punto che non sai più se fai le cose per amore della tua volontà o per favore alla volontà altrui. E anche se lo sai, nel momento in cui il mondo comincia a lamentarsi per le tue scelte sei talmente spaesato che la scelta in cui hai profuso ponderatezza e una sconfinata quantità di passione, chiarezza e coerenza, assume un sapore infido.
E un po' ti senti responsabile per quell'aria di situazione d'emergenza che si respira dove sei tu.
E' devastante, credetemi.
Non sai più se è giusto aver cambiato squadra, non sai se è giusto allenarti mentre a casa c'hai questo chiaro di luna, non sai se sei adeguato: ti hanno scelto eppure non sai se riuscirai ad alimentare quelle aspettative, non sai se riuscirai a giocarti bene i tuoi assi e non sai, infine, se riuscirai a guardarti indietro senza ammalarti di nostalgia.
Quello che circola nel mio sangue non è altruismo, e anche se in frangenti di scarsa lucidità faccio confusione, sono soltanto un'egoista che ha paura di sentirselo dire.
Ad ogni modo io ho scelto, e adesso devo mantenermi audace e temeraria.
Ci sono dentro e dovrei dirlo, addirittura, con la consapevolezza di potermi ritrovare una vincente per questo, ma le paturnie continuano ad abitarmi le orecchie.
Devo perseverare. Tanto il mondo continua a fare i conti con i cazzi suoi.

N.B. Ieri sera Lina ce l'ha portato in palestra e ce lo ha fatto leggere prima di cominciare l'allenamento. Io lo metto qui così non me ne scordo:

Finchè uno non si impegna veramente c'è esitazione, c'è la possibilità di ritirarsi e c'è sempre inefficacia.In tutti gli atti di iniziativa, di creazione, c'è una verità elementare e se questa viene ignorata vengono uccise idee e piani meravigliosi in numero infinito.Nel momento in cui invece uno si impegna davvero fino in fondo, allora si muove anche la provvidenza.Ti vengono incontro mille cose che altrimenti non sarebbero successe: viene verso di te un intero flusso di eventi prodotti dalla tua decisione portando a tuo vantaggio ogni genere di incidenti, incontri e assistenza materiale che non ti saresti mai sognati.L'audacia ha in sè genio, forza e magia.Qualunque cosa tu possa fare o possa sognare di fare, cominciala.Cominciala adesso.

[J.W.Goethe]

Love is noise

2008-09-03T22:31:00.000+02:00

Per quanto mi riguarda, è adorabile.
In più, credo che il videoclip sia il più bello di quest'estate.

Aspettiamo il fulmine che ci salvi. Perchè l'amore è rumore.

Will those feet in modern times
Walk on soles that are made in China?
Through the bright prosaic malls
And the corridors that go on and on and on
Are we blind – can we see?
We are one, incomplete
Are we blind – in the city?
Waiting for lightning to be saved, yeah
Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again, again, again, again, again
Will those feet in modern times
Understand this world’s affliction?
Recognise the righteous anger?
Understand this world’s addiction?
I was blind – couldn’t see
What was here in me
I was blind - insecure
Felt like the road was way too long, yeah
Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again, again, again, again, again, again, again
Cause love is noise, love is pain
Love is these blues that you’re feeling again
Love is noise, love is pain
Love is these blues that I’m singing again, again, again, again, again, again, again
All those feet in modern times
Walk on soles made in China
Will those feet in modern times
See the bright prosaic malls
Will those feet in modern times
Recognise the heavy burden
Will those feet in modern times
Pardon me for my sins?
Love is noise

[Love is noise- The Verve]

"D'amore, di morte e di altre sciocchezze"

2008-09-01T10:51:00.000+02:00

Sento il bisogno di esserci, quindi faccio come se fossi a casa mia. Pensarli, i pensieri, è una cosa. Urlarli ne è un'altra. Conosco persone così riservate che se potessero andrebbero a nascondere i loro occhi per non rivelarne il colore.
Mamma mi racconta che ai primi appuntamenti con mio padre lui si appoggiava i gomiti sui fianchi, come se potesse realmente nascondersi dietro le sue stesse braccia.Vedi poi che succede quando la vergogna di vivere ti marcisce nelle vene!
Comunque. Questo dolore lasciamolo ad una stanza più intima, e aiutatemi a parlarvi di tutte le amenità del mondo.

Serata tranquilla coi pallavolisti, un addio implicito, e nemmeno tanto addio se vogliamo.Tra poche ore comincerà una stagione nuova, totalmente nuova.Nuova squadra, nuova provincia, nuova categoria.Il nome è ambizioso: VOLALTO. Serie C, come Caserta.Costerà fatica, il doppio della fatica, andare fino a Caserta tutti i giorni. E non solo questo.Ma l'amore che ci so mettere mi accompagna e rende discreto ogni tentennamento.Dicono sei un'infame, perchè te ne vai, perchè quando ti hanno contattata non ne hai parlato subito con la dirigenza, perchè vai via, qui c'è un progetto buono quest'anno, e bla bla bla.Le parole, è questo il punto. Troppe parole sprecate. Troppe parole.Le mani devono costruire, non le parole.
Mi ricordo ancora un messaggio di Massimiliano, di 3 anni fa. Ci avvicinavamo alle finali provinciali under 17, era il giorno dei giorni. E lui mi diceva che mattoncino dopo mattoncino ce l'avevamo fatta, "capisci Robertì ce l'abbiamo fatta, e tu sei il miglior ingegnere che ci sia sulla piazza."
Essere se stessi è fondamentale. Bisogna avere buone occasioni e persone che credono in te.
Quando sto in quei 18 metri io sono la regina indiscussa. E l'occasione buona è arrivata, finalmente, e anche se Massimiliano non c'è più, adesso mi aspetta Lina.
Perchè si costruisce mattoncino dopo mattoncino. Piano. Con una flemma pedante, che se dopo l'attesa sfinente crolla improvvisamente il muro, pensi pure "ma chi cazzo me lo ha fatto fare!".

Ho paura, e va bene esorcizzarla con le parole, la paura, ma comunque non passa.
Inquietudine che mi riporta indietro nel tempo: notti insonni, momenti di labilità, raffiche infinite di domande che scavano.
Leggevo sull'amore oggi, e sulla morte. E pensavo a come siamo abituati a contrapporli frontalmente, come se incontrandosi dovessero necessariamente cozzare.
Stasera a messa Riccardo ha parlato della scomparsa di suo padre con quel tono missionario che ogni volta, puntualmente, mi fa sentire in debito con la vita. Una pacatezza invidiabile. Perchè l'unico modo per non soccombere è cavalcare il flusso. Stare sopra il disordine cosmico senza avanzare la pretesa di domarlo, e dominarlo. Amare l'avversità, la confusione, il dolore e persino l'inganno.Io non lo so fare, però ci penso a tanta nobiltà d'animo.
Chissà se Lucrezio pensava anche a questo quando parlava di atarassia.
Essere imperturbabili, non insensibili. Sopportare, accettare, accogliere.
Hai voglia a dirlo, io non lo so fare. Me ne farò una ragione.

Intanto disperato messaggio prima di dormire.
Dice sono in un posto bellissimo, vorrei averti qui ma tu non sei qui, un posto così bello va condiviso con persone belle e di cui ti fidi, perchè mi fai questo, lo so che sono egoista ma io ho bisogno di te e tanta altra dolcezza che io, però, non corrispondo.
Mi piange il cuore, perchè alla fine non se lo merita e perchè l'amore non andrebbe sprecato così.
Non fare come me, datti a chi ti può accogliere, io posso solamente farti male.
Mi piace pensare a quanto sarebbe stato bello condividere "quel posto bellissimo" se il messaggio fosse arrivato da qualcun altro.
E poi dicono che non serva sognare.
Hai voglia e se serve.

La la la la tra la la
vado dove porterà la mia forza
e la voglia di vivere
la la la la tra la la
c'è qualcosa che non va
se mi fermo a pensare cos'è la libertà...

[Un uomo in mare- Bandabardò]